Melinda pt. 3

Roberto salio corriendo escaleras arriba, supuse que saldria de la casa, pero despues de escuchar estruendosos ruidos de alguien buscando alguna cosa entre todos los cajones y armarios de la casa, parecia que roberto habia encontrado lo que estaba buscando, pues todo quedo en silencio. Melinda seguia estatica, con el libro en las manos y la mirada en el suelo.

el momento se hizo eterno, el ruido blanco, que se produce cuando el silencio es tan intenso que puede enloquecerte, se hizo cada vez mas prolongado, le momento parecio eterno, yo esperaba la reaccion de Melinda, y el regreso de Roberto con lo que tan freneticamente estaba buscando.

Melinda se puso de pie, aun mirando el suelo y aun con el libro entre manos, una sonrisa macabra se dibujo en su hermosamente decorado rostro, y quebrando el silencio, rió de manera ironica con un sutil "¡jiji!".... el silencio se rompio por completo cuando al segundo, se escucho un disparo proveniente de arriba.

entender lo que pasaba se me hacia imposible, el simple hecho de recordar la desesperacion y la desagradable cara de sorpresa que tenia Roberto al momento de abrir la puerta, me hizo revolver el estomago, pensar que roberto probablemente habia salido corriendo despavorido a buscar un arma para simplemente suicidarse.... no! imposible .... las ganas de vomitar se hacian mas intensas, la habitante de ese cuarto a quien yo le habia acabado de dar libertad tenia algo que ver con eso??

depronto.

cerre los ojos, y el mareo y las ganas de vomitar habian desaparecido, ya no me encontraba cerca al refrigerador, donde estaba era un misterio para mi, aunque se sentia tan familiar que de cierta forma me senti muy seguro, la luz estaba apagada, pero comenzaba a entender el lugar que me rodeaba.

habia un escritorio, papeles sobre él, dibujos.... mi escritorio? mis cosas??? estaba en mi casa sin saberlo, sin siquiera darme cuenta habia llegado a casa, en un abrir y cerrar de ojos, ya no era de dia, pero tampoco habia luces, supuse entonces que era casi momento de que saliera el sol pues es el unico momento en que la penumbra de la noche se toma todos los esdificios ya que es el momento en que todos duermen, y las luces ya apagadas no pueden evitar le paso a la oscuridad total.

en que momento llegué ahi??? lo ultimo que recordaba era estar en la casa de roberto.... y roberto? estaba bien? habia sido un sueño?.... tenia demasiadas preguntas sin responder, y mientras el sonido y la velocidad de mi respiracion aumentaban constantemente, vaticinando asi un mas que probable ataque de panico, todo se corto al encenderse la luz, y escuchar un sonido particularmente familiar....

era mi esposa, que al escuchar el ruido habia ido a buscarme, en ese momento de alguna forma me calmé, mis hombros dejaron de estar a la altura de mis ojos para pasar a una posicion mucho mas comoda, y una sonrisa de alivio se dibujo en mi cara, me alegraba tanto de que ella estuviera ahi, que no noté sino hasta momentos despues detalles que me hubiera gustado entender antes.

sobre mi escritorio no habian dibujos mios, sino dibujos de un niño, que me recordaban el dibujo que habia en la puerta de madera de la casa de roberto, habia al menos 20 dibujos parecidos, todos tenian 3 personas en él, un hombre, una mujer, y una niña.

al mirar hacia abajo para ver los dibujos noté otro detalle, estaba en mi pijama, no entendia como, si hacia un instante habia estado vestido como siempre lo hago para trabajar y habia sucedido lo del dorser, en la casa de roberto... roberto no de nuevo...

de cierta forma todo tuvo sentido en el momento en que detras de mi esposa aparecio una silueta perfecta de una niña, en pijama, mirando temerosa y timidamente alrededor del cuarto, como preguntandose que me pasaba. al verla detenidamente y con los ojos ya enfocados en su rostro iluminado por la luz de mi estudio, me di cuenta, justo en ese instante en que ella volteo para finalmente mirarme a los ojos, que aquella niña de silueta perfecta.... era Melinda.

y en ese instante dejo salir un ¡jiji! igualmente sutil e ironico como el que habia dejado salir en la casa de roberto. Y me paralice.

Melinda pt. 2

En ese tiempo viviamos mi esposa y yo en este apartamento, en un edificio ubicado en lo que se podria llamar, el centro de la ciudad, donde la mañana era tan gris como el atardecer, y la noche era ironicamente mas brillante que la mañana misma, la altura de los edificios impedia a la luz llegar a los pisos mas bajos , y asimismo, la cantidad de apartamentos hacia que en la noche tantas luces prendidas iluminaran la noche, asi, la gente preferia vivir en ese mundo nocturno en el que todo puede pasar y bajo la luz de la penumbra todos vemos que pasa, pero estamos tan extasiados que simplemente dejamos que siga, a ver en que termina.

se podria decir que eso fue lo que yo siempre hice, dejar seguir las cosas, a ver en que terminan... aprendi a dejar de hacer eso justo antes de mi ultimo encuentro con Ella.

mi esposa era una mujer comun y corriente, de la cual, esas mismas caracteristicas me enamoraron, y asimismo nos casamos muy jovenes, a pesar de las exhaustivas insinuaciones de nuestros padres por no hacerlo, preguntando si estabamos seguros, y demas, cosas que al final no importaron, pues tanto ella como yo dejamos de ver a nuestros padres hasta el dia en que ella fallecio. Aun asi, ella no los vio.

Era un dia normal en el que mi trabajo diseñando propagandas para empresas de "media-alta" importancia en los negocios, me aburrian, y su falta de interes por alguna idea inovadora me limitaban a hacer simplemente lo que ellos pedian, algo "nuevo y original" pero que le llegara facilmente a la gente, fuera facil de entender y no hiriera susceptibilidades.

lo ultimo era lo mas dificil, pues en la sociedad de este tiempo, que el lector llamara futuro, presente o pasado, dependiendo del momento y la conveniencia; era demasiado complicado no herir la susceptibilidad de las personas, pues de por si, ya estaba tan destruida la palabra moral que lo inmoral era lo de todos los dias, asi que algo nuevo que no hiriera a los inmorales... era algo demasiado dificil de encontrar. ironicamente era lo que yo mejor sabia hacer.

sabiendo eso, entenderan como conoci al autor de todo el desastre que estaba por venir, Roberto era un cientifico que tenia al menos 3 veces mi edad, y aun asi, sus experimentos eran tan exitosos, que parecia un hombre de mi misma edad, a pesar de su cabello blanco y descuidado, pues en si "siempre fue un desperdicio" decia él.

Yo adoraba e idolatraba a Roberto, porque era como mi padre, era esa persona imperfecta de la cual uno quiere sacar las mejores cosas para hacerlas aun mejores, pero nunca pude ni siquiera seguirlo, lo maximo que podia hacer era diseñar estrategias para vender sus productos a la mayor cantidad de gente posible, gente que en un comienzo no estaba interesada en comprar nada de lo que él hacia, la gente ya no se efermaba, cancer era una palabra que no estaba asociada con la muerte desde hacia muchos años ya, el trabajo en Dorsers habia hecho que se descubriera la razon y posteriormente la cura de el cancer y muchas otras enfermedades mortales. La gente se preocupaba mas por un resfriado. y es que un resfriado es algo serio cuando el cancer no significa nada.

en esto trabajaba roberto, Dorsers y transplante de organos, tanto artificiales como naturales cultivados en Dorsers.

al menos eso me hizo ver por los 2 años que trabajé con él.... siempre diciendome como los Dorsers habian sido la salvacion de la humanidad, sabiendo que gracias a los Dorsers se habian salvado la poca cantidad de humanos que habian quedado despues de la reciente ultima guerra, los Dorsers habian sido idea de él, pero nadie estaba interesado en adquirir un clon completamente perfecto de uno mismo, cuando ya de por si no habia ninguna crisis ni razon social ni economica por la cual ser perfecto.

se habia alcanzado entonces la Utopia?..... esa pregunta siempre se la hacia a Roberto, él nunca respondio a eso, y simplemente seguir comiendo sus donas(que le encantaban), y mantenia esa mirada perdida en la cual se escondia la tristeza de los recuerdos de lo que era su epoca, y la triste melancolia que recorria cada centimetro de su cuerpo al darse cuenta en donde estaba ahora.

y tal vez por eso era que él La mantenia viva en un primer lugar.... eso tampoco lo sabré nunca.

El dia que ella fue liberada fue un dia como cualquier otro, igual de oscuro, igual de siniestro, la misma gente recorria las mismas calles, comprando la misma comida, viendo a la misma gente, saludando a los mismos de siempre, era n dia normal, y en ese dia en mi camino a la casa-laboratorio de roberto, sentí por alguna razon que era el ultimo dia que vería la luz del dia, o bueno lo poco que se alcanzaba a ver de ella, tal vez esa extraña razon era un presentimiento o una, ahora, obvia señal de clarividencia como otra de las habilidades de Ella.

Llegué a donde roberto, preguntandole sobre sus ultimos experimentos, y al ver a un dorser en luna camilla con su cuerpo abierto a la mitad, y teniendo la posibilidad de ver claramente cada uno de sus organos, preferi jamas haber preguntado y simplemente haberme tragado la curiosidad, la cual ahora se ahogaba con las ganas de vomitar al ver la impresionante escena.

el dorser a parte de estar abierto a la mitad, estaba conciente, con esa sonrisa artificial caracteristica de los dorsers, los ojos abiertos y la nariz claramente inalando y exalando, lo cual se podia apreciar aun mejor al ver ocmo sus pulmones se inflaban y volvian a desinflarse constantemente, y pensar que esto es lo que somos... a parte de su ya clara posicion a este dorser le faltaban sus piernas. No fue necesario, sin embargo, preguntarle a Roberto el porque de esto, pues al ver que mi mirada se desviaba hacia esa zona, inmediatamente dijo con voz tranquila y neutra, como la de quien lleva haciendo eso por siglos, "Este es un dorser de un atleta famoso, quien hace 2 dias perdio sus 2 piernas en un accidente... lo que nadie sabe es que él fue el causante edl accidente, y ahora depronto sale en los periodicos y es famoso por salvarse, es el colmo." y termino esta ultima frase con una señal de sonrisa ironica en su rostro.

"el dorser será dado de baja dentro de poco, tngo que llevarlo a la ...." en ese momento el dorser comenzo a moverse, era como ver un animal disecado comenzar a moverse, a querer estar quieto al tiempo, a llorar, a morir, a vivir, a sentir, y todo al mismo tiempo.... el dorser en uno de estos movimientos y mientras tenia lagrimas en los ojos desconecto el cable que iba a la maquina que lo mantenia vivo, haciendolo entrar en shock y quedar en paro inmediatamente.

Fue una escena desagradable, y roberto estab tan impresionado como yo, asi en su cara se escondiera esa verdad, queria desesperadamente salir, por sus levemente llorosos ojos y su asimismo levemente tensionada mandibula, su lengua no tardo en dar muestras de estar tensa y salio a humedecer sus viejos labios con rapidez....

despues de 5 o 10 minutos de silencio y desagradable sorpresa, roberto se aclaro la garganta y con voz tremula y en tono cortante me dijo, "tenemos que llevarlo abajo."

lo ayude a llevarlo abajo, donde estaba la sala de refrigeracion para los dorsers y la puerta que siempre estaba cerrada, siempre pense que era el cuarto de Roberto, y que por esa razon Roberto nunca estaba ahi ni se preocupaba por mirar la puerta, esa puerta cafe oscuro de madera, esas puertas que ya no se ven porque en si ya no hay arboles de cuales hacerlas, una puerta con un dibujo pegado en el que aparecia un aparente dibujo de roberto, al cual identifique por su bata blanca igual que su cabello tan blanco como la bata, con una niña asimismo dibujada en el papel, el cual que decia "papá y melinda juegan".....

porque era la primera vez que esto se me hacia extraño? roberto con una hija? Melinda? quien era ella? acaso era la la hija legitima de roberto?? no lo creo.... en el momento no podia preguntarle a roberto, no parecia el momento justo, su nerviosismo y clara tension que se hacia evidente con su incontrolable forma de levemente temblar y sus movimientos torpes y al tiempo fijos hacian que me asustara. porque estaba tan asustado roberto???

al final llegamos al refrigerador y metimos el dorser en uno de los compartimentos, roberto seguia inquieto, preocupado, parecia que mil preguntas estuvieran entrando en su cabeza punzando su cerebro y atacando cada una de sus conexiones neuronales sin poder ser contrarrestadas por respuestas o posibles hipotesis.

yo ya estab amas tranquilo y en eso sali del refrigerador, dejando a roberto ahi, con mi antebrazo sequé el sudor frio de mi frente y al levantar la mirada vi la puerta a la habitacion, sentí inmediatamente que la curiosidad se apoderaba de mi, y que el frio cerrojo que mantenia la puerta cerrada debia ser deslizado y finalmente abierto, para darle libertad a mis ojos, para que vieran que habia detras de esa puerta. Roberto seguia en el refrigerador y sin pensarlo, me acerque lentamente a la puerta, cortesmente golpee la puerta suavemente, una, dos veces.... sin respuesta, me preguntaba porque si no habia visto a nadie en los 2 años que habia trabajado con roberto en esa casa, ahora venia a golpear? .... la respuesta no llego nunca, ya que inmediatamente despues del segundo glpe, me di cuenta de que la puerta no era plana y comun y corriente como yo pensaba, estaba llena de grabados, de codigos, de arañazos, era una puerta que invitaba a la duda, eso hizo desaparecer mi curiosidad por lo que habia tras ella, para que apareciera una nueva curiosidad por saber que significaba todo esto.

sin darme cuenta mi mano ya estaba en el cerrojo, deslizandolo lentamente, y en ese momento salio roberto del refrigerador, sin haberme visto aun cerro la puerta del refrigerador, y sacando un cigarro de su bata y dandose vueta hacia mi, vio que el cerrojo ya habia sido abierto. Su cigarro cayó al suelo, y su boca dejo salir, primero un suspiro de horror, y despues su cara completamente se volvio como de una persona completamente tragada por la locura, yo no entendi el porque de su ya de por si extraña y horripilante reaccion, hasta minutos despues.

La puerta estaba abierta, y dentro de ella estaba una niña de aproximadamente 14 o 15 años, sentada en una cama, mirando hacia el suelo, con ropa limpia y un libro en las manos, la habitacion contrario a lo que yo habia pensado estaba my bien iluminada y era una habitacion femenina a pesar de su aspecto neutral, el cual haria pensar que simplemente era una habitacion para invitados, pero no era asi, Ella ciertamente no era un invitado, tarde muy poco para saber que era lo que en realidad era esta habitacion, que hacia Melinda en ella, y porque roberto habia reaccionado de esa forma.

Melinda pt. 1

Melinda era una niña dulce, que apenas la veias te morias te la ternura, tenia facciones perfectas, la inocencia de la niñez encontrada con la feminidad y sensualidad de una persona adulta, una belleza exepcional que te hacia desear que tuviera 18 pronto para poder invitarla a salir y posiblemente pasar una noche increible. Así de irresistible era su encanto, su voz ademas era como la de una sirena, tardabas un poco en entender lo que decia, no porque lo dijera mal, sino porque a parte de estar parcialmente distraido por sus ya mencionados atributos, la delicadeza y cristalinidad que desprendia en cada una de sus palabas, su acento, el cual recordaba ese idioma antiguo tan formal y tan puro que existio hace decadas...

En resumen, ella era excepcional.

Algo similar hubiera yo escrito en un libro sobre Melinda despues de haber hablado cone lla por aproximadamente 1 o 2 minutos, con eso ya era suficiente para darse cuenta de todas sus caracteristicas..... aparentes.

Melinda, sin embargo, era algo completamente fuera de lo normal, y desde ahora no escribiré su nombre, pues al hacerlo me produce escalofrios recordar todo lo que fue ella, el temor y el horror que desprendia su sombra, esa sombra asimismo perfecta, como su apariencia fisica, como su voz.... pero temible, horrible, escalofriante, por no decir mas.

De ella seguire hablando mas adelante pues en si es ella la protagonista de esta historia, y a quien le debo mis peores dias, los peores momentos de toda mi existencia y recuerdos que deseo olvidar por completo.

lo que nunca he entendido es... porque ella me permitio vivir??

a lo mejor nunca lo sabré pues afortunadamente ella ya no esta aca, nunca mas seré su juguete, nunca mas permitire perderme en su mirada y viajar al interior de ella buscando una realidad que tal vez sea o no la "real".

despues de todo lo que paso, todo parece un sueño desde que ella se fue... habré muerto en ese entonces y simplemente estoy durmiendo el sueño del cual no he podido despertar?

2011+otro

se acaba otro año, y casualmente queda en la misma pagina del blog de la despedida de hace un año, creo que cada vez se acortan mas, antes solia yo darle a la gente gracias por todo lo del año, a la gent eespecial, por mas minmo que hubiera sido el encuentro, les agradecia por eso.

el año pasado me salte eso....

este año lo hare un poco diferente, pero mas adelante.




en general, este año fue malo.... malo en todo sentido, fue malo en todo lo bueno que paso, y fue terrible en todo lo malo que paso.... es decir, cada cosita buena que me pasaba, iba de la mano de algo malo, era como confirmar mis sospechas sobre que tengo una maldicion que hace que mi felicidad nunca este completa, y siempre esten ahi las circunstancias jodiendo todo.

aunque como dicen por ahi... para que queire uno un amor de pelicula...

si solamente dura 2 horas ?

tampoco pido un amor de pelicula, ni de novela( q son mas largos pero tambien mas problematicos) ni nada de nada, pido un balance, como el que tuve el año pasado, q mirandolo en retrospectiva, saca la cara por completo por este año, en todos los sentidos del mundo.

este año fue tan pero tan malo que alerta ya ni hacia chistes sobre él.... ja.... mentiras.

el año en serio fue tan pero tan malo, que yo hasta pense que me habian hecho brujeria!

aun no lo compruebo sin embargo.

el caso es que , este año fue de cosas malas.... en resumen, perdi todo lo que podia perder en el sentido q dependia de mi, fue como en un mundial de futbol, un equipo que habia ganado los 3 partidos de las eliminatorias y de un momento a otro todo el personal muere....

tragico lo se, pero algo asi es.

vamos a recapitular lo bueno :)

- tocar en vivo por 1ra vez,fue una experiencia increible, me encanto la respuesta de la gente y el sentimiento q eso provoco en mi, sentir q uno mueve la gente de una forma u otra... mas q todo en ese sentido musical, es una de las cosas q mejor se sienten en el mundo!!! es algo asi como enseñar, pero que uno sabe q disfruta mas!

-haber trabajado en el norte, donde llegue a llevarme bien con mucha gente, profesores y alumnos, celadores, secretarias y señoritas de la cafeteria! todos, todos, todos, hicieron esa experiencia una locura!! desps les dare la mencion asi no vayan a leer esto nuuuunca!

(mierda nunk nos salio una foto buena)

- haber vivido con el mono y haber tenido las mas baknas tardes de sabado con él y Chucho..... son las mejores personas que conozco, las personas mas parecidas y al tiempo tan diferentes a mi, las personas mas nobles, con los mejores deseos, con las mejores intenciones, con un corazon bueno, con un corazon al menos! con virtudes y con defectos, son los mejores amigos que he tenido, en todo sentido.... saben cuando uno tiene q escuchar siga! hagalé! y cuando hay q hacer caso y parar...... yo no hice caso y esa fue una de las razones por las q el año fue tan malo. Peeero, como para no terminar esto con una tonalidad menor, lo mejor fue pasar cada sabado bebiendo hablando tocando y demas con ellos, compartiendo la vida, subirnos en un mismo bus, q yo creo q fue mas como una chiva hjajaja , y ser familia, porq los amigos son la familia que uno elige.... y a ellos me encanto acogerlos como mis hermanos :)

- porcupine tree, steven wilson, y el nuevo CD de opeth..... cambios cambios y mas cambios, son como anagramas de un mismo nombre, con una misma escencia y un resultado diferente, cambiante, increible a veces(en su mayoria), sorprendentes y en ultimas, original. La unica forma para agradecer todos esos momentos que me han dado la musica de ellos, es ... por mas,.. normal q suene, ... comprar los CDs. :)

Maria del Pilar Acosta... simplemente serias lo mejor del mundo, pero solo eres un poco de eso....no se q mas decir, creo q he dicho suficiente.

- ver el mar de nuevo, aunq todo lo que va de la mano de esta experiencia fue negativo.... ver el mar, el eterno inmenso mar, confundiendose con la inmensidad del cielo, perdiendose en el horizonte la claridad del mismo, fundirse con su gemelo...... ver el mar, estar en el mar, tocar el mar, sentir el mar,.... el mar es hermoso en definitiva.

- alguien.... alguien a quien debo una mencion especial, alguien que sin saberlo hizo mis dias felices, hizo mis momentos mas tristes, oportunidades de ser mejores dias; y que normalmente esas oportunidades yo las tomaba sin siquiera darme cuenta, fueron contados dias, fueron contadas tardes, fueron 2 noches, y asi se fue el año...

- el tatuaje! de por dios casi lo olvido!!! es lo que me recuerda que debo seguir adelante, seguir persiguiendo mis sueños y no dejar de lado las cosas que amo hacer :)

ahora veamos las cosas malas.....

- todo lo demas.

jajaja no mentiras, en serio, las cosas malas son demasiadas, me concentrare en algunas que se que haran repercusión y cobraran importancia el otro año.

- pilar.... 1ra y ultima...... las cosas pueden ser tan tan tan bonitas, q no vale ni la pena mencionarlas en las cosas buenas, porq a pesar q sea asi..... han sido mas las malas..... ella ha sido mi felicidad y in a blink of an eye.... se ha vuelto mi peor pesadilla.... y sin embargo sigo ahi, amandola, autodestruyendome, esperando a que las cosas mejoren, porque se que esas contadas veces que las cosas han sido perfectas.... valen la pena.... sera que ya me enceguecí con un afantasia inalcanzable? sera que estoy viviendo en falsas utopias y delirios dignos de cualquier ser moribundo? ..... el ultimo intento de todos sera ahorita en enero, cuando yo vuelva, veremos si las cosas mejoran o finalmente decaen y mueren,..... en ultimas lo que yo queiro es tranquilidad... con o sin ella.... ser feliz.

- el trabajo.... haber salido del lincoln por semejantes errores tan estupidos de mi parte.... saber que tuve mil y un oportunidades y al final simplemente perdi todo..... pasar del lincoln al electronico, el cual fue simplemente un sueño de una noche de verano que duro un mes, que duré angustiado (en lo que puedo estar angustiado...q en si no es mucho) por varios meses esperando que me pagaran, esperando consegiur algo mas..... nada nada y nada.... mint? esperar a ver...pero yo creo que .... NADA!

- sueños..... de sueños... no avance nada.... no hice nada, no produje, no quite, no hice, simplemente deje de hacer. y en eso se me fue el año, sin cumplir ningun sueño.... sin ser mejor en nada, sino yendome de cabeza siempre contra las circunstancias.... considero en resumen, fue un año autodestructivo, fue un año en el que di demasiado.... para perder mucho mas.... en definitiva, y gracias a mis compadres por hacerme ver esto, pero..... ser bien no sirve! ser bueno con la gente no sirve... ser bonito... no sirve! y eso se le da valor agregado cuando uno es bonito con una mujer....... no SIRVE!.... pero como evitarlo?

- aleja..... dejarla... no fue nada bueno, no lo vi sino hasta hace poco.... y aun asi, acepto que la dejé... que asi fue y que nada que hacer. desearia no haberlo hecho. haber podido aguantar...

en fin. tal vez si fue lo mejor para ella, como yo siempre lo quize.

- y en cosas asi se ha ido mi año....

el 2012 TIENE y VA a ser mejor, tengo que avanzar en alcanzar mis sueños, tengo que hacer algo por eso! no se puede quedar todo en solo palabras.... pero es tan dificil, es tan dificil salirse de las circunstancias, es tan dificil ser fuerte y no sentirse mal por dejar ir....

When you're too in love to let it go

las cosas son asi, y este año fue tuyo pilar, y ... no considero que seas un problema, considero que ha sido error mio en su mayoria, considero que he dado demasiado esperando asi mismo cosas muy grandes, considero que a veces he sido egoista, y considero que a veces busco mi propia felicidad.... pero que tiene de malo??? hay cosas que simplemente espero que me des sin que yo te de nada, y no llegan, y asi comienzan todos los problemas... porque me quedo esperando, de verdad vale la pena??? pss se que si! y se que vale la pena estar contigo, estar bien, estar feliz, que seamos una pareja chevere.... para mi vale la pena... y para ti? .... tenemos una ultima oportunidad, y en este blog dentro de un año, sabre si esa oportunidad fue aprovechada o simplemente dejamos ir todo, dejamos desvanecerse todo.... me dejaras ir? o me haras ir?

me amaras el dia de mañana?

y bueno,..... que esta parte tan tragica y tan triste, de paso a las menciones!!! :D :D :D :D :D weeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



bueno, las menciones comienzan obviamente por orden de importancia....

(jajajaj par de feos!)

- innegablemente.... pilar..... has sido mi dia a dia, has sido mi todo, mi corazon lo tienes, mis pensamientos, mi mente, todo todo todo lo tienes, no puedo negarlo, y gracias por los dias que hemos pasado bien, que aunque han sido pocos, los atesoro como nada en el mundo gracias por darme felicidad, gracias por darme lo q me has dado aunque a veces espero que sea mas, lo poco q me das lo valoro :)..... gracias por ser mi bobita, mi fea, y la mamá de mi hijito adorado, te amo, y se que de tu extraña forma, tu tambien. gracias por tu perfeccion, gracias por aceptarme como soy en su gran mayoria, y gracias por aguantarme muchas veces mis pataletas y grocerias, te amo :)

- mamá..... marta has cobrado tanta importancia, que te has vuelto mi confidente, mi amiga, mi mejor amiga.... y aunque eso lleva en si mismo, que peleemos seguido, porq igual hay que reconocer que somos incompatibles para muchas cosas.... eres el ser mas especial que tengo, me has ayudado en muchas cosas, este año me acerqué a ti mas que nunca, a pesar q de saber las consecuencias negativas de eso mismo, tome el riesgo y me acerqué a ti, y psss a pesar que acepto q a veces me arrepiento.... creo q no cambio por nada cada vez que estas ahi para mi.

gracias por ser el hombro en el que puedo descargar mis lagrimas cuando asi ha sido necesario.

- el mono y jesus..... ambos, usds han sido mis hermanos este año, usds han sido mis compañeros de luchas, de triunfos y tristezas, de secretos y de verdades..... los quiero como no se imaginan, son mis hermanos y aunque no de sangre, los siento aun mas cercanos.... gracias por ser como son, por ser todo lo que son y por eternas conversaciones, agradezco cada segundo que pasé con usds en el alma!

- yenny marcela, la mujer que el mar cela ... :P eres algo increible! eres la mujer perfecta, con tus perfecciones e imperfecciones, eres lo mas cercano a una felicidad tangible.... y porq lo eres? ni idea.... eres mesmerizing.
gracias por los dias, por las tardes y por las noches a tu lado, cada momento q pasé junto a ti fue de felicidad, de completa alegria! sigue siendo asi ;)

- daniel, panda, alex, y ahi de metido el alejandro jajajaj ...... usds son mi parche, usds son los amigos que deseo siempre a mi lado, a pesar que no sea a diario, se que cuento con usds en todo momento, para lo que sea, y me enorgullece decir que usds son mis amigos, todos y cada uno de usds son las personas en las q confio ciegamente, a veces en alex no, porq él se come los gatos, jajajaja. ojala hubiera aprovechado mas noches con usds este año.... perdon por dejarlos plantados tantas veces.

- el socito! socium gracias por todas las conversaciones gracias por incontables conversaciones sobre todas las cosas que hablamos, guitarras, juegos, mkadas, tocar, demas! no socio, muy bakno en serio! gracias por compartir vainas que se que no con todo el mundo puede compartir, gracias por subirme el animo muchas veces, y gracias por joder al gordo hjahjahahahja

( de aca en adelante debo foto ;) )

- aleja, fuiste lo mas importante de mi vida tambien en una parte de este año, fuiste felicidad fuiste tranquilidad, fuiste todo..... gracias por eso, y gracias por volver a hablar conmigo, aunque obviamente nada será como antes, me parece muy chevere no perder comunicacion con una persona que fue tan especial en mi vida, ya eso se estaba como volviendo una maña jeje.... gracias a ti, y a tu familia por acogerme tantas veces durante ese tiempo q estuvimos juntos :{P te acuerdas? jajaja

- daniel V. gracias por ser tan desaparecido hpta! jajaja mentiras, gracias por seguir siendo un amigo mas que no veo todos los dias pero que se que esta ahi siempre, perdon por no hacerle los favores que me pide pero se da garra, porq no los hace sumerce? y gracias por escucharme tambien cuando he estado mal.

- Nicolita.... lesni, gracias por escucharme, o leerme mejor dicho.... gracias gracais gracais por siempre! a pesar q creo q en todo el año no nos vimos :( es bonito ser tu amigo :) gracias por permitirme contar contigo :)

- a los del lincoln, el staff del lincoln, que gente tan chevere, en su gran mayoria, me hicieron reir mucho en todo el tiempo q estuve alla que fue casi un año completico, hay gente muy muy muy chevere alla asi como tambn hay otra q no tanto, pero todas hacen parte de ese lugar magico en el q uno va a aprender cagado de la risa, mencion especial para mabel, por lo amiga, no tanto por lo de profesora :P

- y no se a quien mas agradecerle carajo! tan poca gente fue importante este año?? terribile.. :S
pero bueno a los q se me olvidan q igual tuvieron algo q ver con cosasbuenas en este año, les agradezco, aunq obviamente se q no van a leer esto ni por el carajo... asi que, no me extiendo mas.

siendo este un año de mierda, de mucha mierda literal y metaforicamente hablando.... el adelanto del otro año lo dejo porq ojala sea asi....


2012:

2/4

medios, nunk puntos completos, siempre me he quedado en la mitad de todo lo que he querido, o he tenido, o he vivido.... ejemplos? sobran!!!

intentar mantenerse en un mundo en el que todo esta por la mitad siempre hace que uno se vuelva de 2 formas al mismo tiempo, mitad y mitad, obviamente,.... mitad conformista, mitad ambicioso.

y ambos llevan a ... estar frustrado.

voy a poner como ejemplo por un momento, una situacion que 1ro, me ayudara a entender lo que pasa ahora, y 2do, me gustaria analizar pues nunk lo he hecho en si.

Mia y yo,.

año y poco mas de relacion..... a distancia.

que era eso? que era nuestra relacion?.... mmm, en mi opinion, era 1 o 2 veces al mes, vernos, ser pareja y desps volver a la nada.... que si, q hablabamos y tal.... pero no era nada... uno podia hablar asi con un amigo..... compartir los problemas? bueno si, pero .... teniamos a parte de eso problemas entre los 2 por los cuales luchar.... asi q cansaba un poco. al final, eso fue lo que arruino todo, yo tuve un problema, le conteste feo, ella habia tenido un problema, se sintio mal, no me volveria a contar nada de problemas, y yo decidi terminar todo por eso.

porq la distancia ya habia hecho lo q tenia q hacer, y era separarnos lo q mas pudo, por lo q luchamos por ese año y tantos meses que pasamos, ya habia sido suficiente....

eso mirandolo por el lado negativo.... ahora el positivo.

teniamos mas tiempo para cada uno, podiamos estar con los amigos de cada uno, salir a donde quisieramos, depronto hacer algo q no deberia saber la otra persona y q no lo supiera y estaba bien, cuando necesitabamos alguien con quien hablar, era facil, llamabamos, el uno o el otro... cuando nos veiamos aprovechabamos al maximo el tiempo q teniamos para estar juntos.

ahora... lo que tambien hizo q las cosas terminaran fue la falta de pequeños puntos que se podrian ubicar entre lineas en el anterior parrafo. es decir, que era facil cuando necesitabamos alguien con quien hablar, pero era imposible cuando necesitabamos a alguien que nos abrazara, o nos besara, o cuando necesitabamos el cuerpo del otro, ... cosas asi, era imposible, simplemente porq la distancia, y esa exacta circunstancia, imposibilitaba eso.

eso fue en muy resumidas cuentas mi relacion con mia mirando en retrospectiva y de una forma super general y poco especifica valga la redundancia.

ahora, lo que somos mapi y yo; esa relacion tan extraña que se ha venido formando desde casi comienzo de año, esa relacion con tantos altibajos, con altos muuuy altos, y con bajos profundamente bajos.

bajos, uff, nada mas acordarme ... duele un poco, voy a intentar entonces, escribir por escribir lo q fue malo sin detenerme mucho a pensar en eso.

la esperada porq superara a david, luego en ese proceso la pelea por jesus, luego dejar de hablarnos y volver a hablar dias despues ... luego ahora q somos novios, pero nadie puede saber, tambien que cuando nos cuadramos haya ella tenido que "acostumbrarse a mi" y ahora de nuevo que este en ese proceso, el ultimo mes, q ha sido un bajonaso increible, estoy seguro q tanto para ella como para mi.... y ... eso es en resumidas cuentas.

cosas como las anteriores mencionadas me hacen pensar q tal vez la distancia no es catalizadora de tantos problemas como yo lo veia, sino en si tener una relacion.... cosas no mencionadas pero q se comparten irremediablemente en las cosas malas, es por ejemplo, la rogadera... ugh, como odio andar reclamando o pidiendo las cosas q uno deberia tener por sentado.... o tal vez no deberia, no lo se, desde mi estrecho punto de vista si deberia ser asi, sin embargo me he autoconjurado una maldicion y es pedir eso porq el corazon me lo pide.... que basicamente desembocaria al conocido dicho, el que muestra el hambre no come.... en ese y en todo sentido.

cosas buenas.....

vernos! vernos casi todos los dias, vernos cuando podamos, asi sea media hora, esas cosas, que uno normalmente toma por obvias, no son tan obvias, y hacen la diferencia! como hablamos... hablamos de forma extraña, siempre hay un algo de que hablar, y cuando no hay, al menos se piensa, y ambos sabemos cuando hablar y cuando no. cuando todo esta bien se siente aun mejor, y cuando estamos solos, es increible. besarla, abrazarla, todas esas cosas se vuelven mi mundo en los mejores momentos.....

y, esa ultima parte es lo que extraño ahora.... es lo que hace falta, ya que los recientes problemas nos han hecho distanciarnos, a tal punto ... que los besos ya se sienten como si yo se lo diera a la pared, igualmete los abrazos.... igualmente los te amo, y los te quiero.

no siempre ha sido asi, y aunq entiendo de cierta forma el porque, no entiendo como volver a lo de antes, no entiendo como volver a ese alto tan alto que teniamos, o no deberia? porque si han habido esos momentos depronto por eso mismo han habido los bajos.... karma? ... jum....

yo si quiero tener esos momentos altos, pero no se como mas luchar por ellos, creo que en algun momento me aburriré de darle besos a las paredes, de acariciar ropa sin nadie dentro, y de abrazar el aire.

he dicho :P

latest news from the "walking dead man"

I'm falling, I'm falling for what you mean, for what you are, for what you are not, too; for what you have been, and at last, but so not least.... for what you'll be....

I'm worried, reeeally, to feel how i feel now, to feel itself... is something that I can't have taken the risk of doing. but now that I've done it..... well, it seems there's no way back, nor way out.... I fell for you, now I'm right by your side... unconditionally..... what I don't need for you to know, is exactly that.... what is it that I feel.

it's so much better that way, and since i told you i had to make a decision, well, decision's made....

I have decided to love you, even if you break my so previously broken heart, even if you mean harm, even taking into account all I can lose.... what I can earn is much more than you can even understand... you've become everything for me from this day, just because I've decided it.... and so, try not to do what you shouldn't do.... and do what you must.

I utterly love you....and that's a lot to be said, better left untold, better left on these lines.

and so, you'll never know :)

"Into A fire I'd fall.....If only you could make it right"

profile...

It is true, is the answer for the last letter...

now you're truly inside of me, and what I hadn't suffered when breaking up with my former girl, I'm now suffering it with you, how cruel is that? not only with me, but with my former girl... is like, I spent a year and 3 months with her, and you come, become the reason to dismiss her, take her place ... and then come down like if that wouldn't have mattered.... everything in just 3 months... how unfair!!!

on the other side, It's been more difficult than I thought, I've been trying to stick up un my mind that you're inferior, that's nothing what I feel, that it doesn't hurt what I hear about you, that I'm blind for you...

it's worthless... it's pointless, at least now it is... only!!! only because you said it... only because you might like him, or not, I don't know, I don't care... who am I fooling? I do care.... why?? how is this going to be??? are you just going to fall for every fucking teacher that crosses in front of you? how absurd!

you're a nice person, and today, I've been thinking about you in a different way.... trying to make a profile, about you...

I can't... I don't know whether you are telling the whole truth and that'd jut make you predictable and boring.... or if you're hiding such a truth that I need to find!!!

but why do I need to find it?

"hey Mr. Curiosity is it true what they say, are you killing me? "