A la muerte y al egoísmo

Después de una jornada continua de casi 24 horas, a hoy, día 17 de diciembre del presente año.

Puedo morir en paz.

Si en mi destino estuviera escrito morir hoy, no pondría resistencia alguna, hoy puedo decir, puedo morir en paz, y puedo decirlo porque ya he causado todo lo que es posible para el ser humano causar, y ya he sentido todo lo que es humanamente posible sentir, y se puede decir que lo he sentido todo en casi 2 semanas.

Sentí hambre, sentí frió, me reí y sonreí, coqueto guiñé, enamorado observé, egoísta lastimé, me arrepentí, egoísta también. Dormi, me levanté, me recosté y me cansé, Andé, mentí, dije, callé y asentí sin oir. Dije "te amo", lo repetí, soñé, me desperté, hice ambas en un momento, tuve todo lo necesario en la palma de mi mano, lo tuve de antemano, traicioné y lo volví a hacer, escribí y lloré, vi y salí, hable y callé, tuve el mundo en mis manos y lo aplasté gustoso.

PS.: Además de todo llegué a conclusiones trascendentales sobre el ser humano, el sentimiento más básico (la necesidad), la dicotomia tranquilidad-curiosidad, hasta donde llega la tranquilidad sin ser aburrida y hasta donde llega la curiosidad sin ser una mera distracción.

ta dan! 

The Dichotomy of Truth

Andrès Guerrero

soy un hp en las relaciones

Daniel Sierra

No digas eso

quien dijo que el amor es fácil?

Andrès Guerrero

nadie pero por qué siempre tiene q salir alguien herido?

Daniel Sierra

Ni idea, solo se que lo disfruta ._.

Andrès Guerrero

lo disfruta?

Daniel Sierra

Pues el amor disfruta ver a alguien sufrir a eso me refiero

Siempre sale alguien herido en el fuego cruzado, es que esto es el amor, ni más ni menos, es una guerra, un conflicto de intereses constante, una lucha de egos, una disputa por la supremacía.

La dicotomía de la verdad, es cuando la verdad se tiene que dividir en 2, con el fin que sea. La verdad es demasiado delicada y al mismo tiempo demasiado agresiva, destructiva, despiadada, la verdad es increíble  por eso es tan fácil rechazarla, por eso también es tan fácil mentir: porque uno puede decir lo que la otra persona quiere escuchar, y lo que uno sabe que la persona puede creer, algo que esté dentro del rango de credibilidad de las acciones de uno.

Yo miento, muy bien, soy un mentiroso por naturaleza, lo cual simplemente quiere decir que miento para mi bien y supervivencia. Nada me evitará mentir, nada hará que deje de mentir. Sin embargo hay algo claro, sólo miento cuando quiero, cuando no lo quiero, simplemente no lo hago y asumo las consecuencias de los actos y de la verdad, porque después de todo, vale mucho más la verdad.

Y es que si yo no mintiera, sentiría que la verdad no vale nada, que la verdad es tan común que no hay razón para no decirla, para no obviarla; pero me pongo a pensar, y es que la verdad no vale nada, la verdad vale muy poco en la practica, en la vida... la verdad lo mete a  uno en problemas que con una de esas llamadas "mentiras blancas" puede uno salirse con la suya sin resultar lastimado, ni lastimar a nadie. Lo que en realidad vale no es la verdad, es a quién se la decimos.

Hay que ser increíblemente auto-crítico para decir la verdad, también hay que ser despreciable para decirla sin tapujos, sin misericordia. Hay que ser auto-crítico porque uno tiene que estar consciente de lo que va a ganar o perder diciéndola, y cómo ya lo dije antes, siempre se pierde más. Si uno está consciente de lo que está poniendo en juego al momento de decir la verdad, va a pensar 2 veces antes de abrir la boca, ahí entra entonces la misericordia, ¿Cuánto puedo ganar y cuanto puedo perder dependiendo de cuanta verdad diga?¿Y si digo esa verdad, es más sencillo que mentir?

Mentir es generalmente más sencillo, es más fácil salir del paso mintiendo, de forma inteligente, u obviando verdades, que es más común aún. Mentir se vuelve difícil cuando esa mentira incluye más gente, o hace que se cree una reacción en cadena, en la que una mentira lleva a otra y a otra más y así sucesivamente.

Mentir también es delicado, pero no tanto, mentir es fácil, es horriblemente fácil, es necesariamente fácil, es oportunamente fácil. Uno está programado para mentir como primera reacción, como en la pregunta - ¿Qué hizo hoy? - Nada.

La verdad es demasiado valiosa, asimismo es dolorosa, si usted quiere saber la verdad, yo se la diré, si usted sabe que puede aguantarla, si usted no me importa, probablemente sea más fácil decir ciertas verdades, si usted me importa, me va a costar muchisimo decirlo, pero lo diré eventualmente, se lo diré tarde o temprano, aunque valga más temprano que tarde.

Perdón si la verdad duele, es mi culpa, y no crea que porque se la digo es que no me importa usted, si se la digo, es porque usted me importa más que el 90% de las personas. Y si sirve de algo, considérese afortunada.

y como leí en twitter hace poco, "yo miento muy bien, créame"

...

Rompecabezas

Parece que mis 2 únicos lectores se reducen a:

- Lesni
- Un lector anónimo en Alemania

A lesni simplemente tengo que decirle que no hay nadie que sepa más sobre mi que ella y por eso creo entiende y disfruta, de alguna forma, mi blog. A mi lector anónimo le quiero decir danke, porque no sé decir más en alemán, sin embargo, si es quien creo que es, me alegra que se pase por el blog. Este post está dedicado a ellos.

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Desde siempre mi vida ha sido un extraño rompecabezas con piezas perdidas, dañadas, rotas y en algunos casos encontradas. la imagen no es clara, pues aun hacen falta piezas clave, pero si bien es cierto que el rompecabezas no está completo hasta que lo está, se puede decir también que el rompecabezas está "prácticamente" hecho cuando se tienen las esquinas. Entonces a pesar que no se tiene idea de cuál es la imagen, ya se puede siquiera tener un pequeño esbozo de lo que puede llegar a ser.

Esta analogía la utilizo para explicar lo que es la vida en sí, es decir, lo que es uno con respecto a un todo, siempre hay una esquina, porque uno no puede estar completamente conectado con alguien, por lo tanto esos "alguien" a los que uno puede llegar a estar conectados, aparecen desde el centro del rompecabezas, siendo las esquinas, la base de lo que uno es, y desde dónde se ha ido construyendo lentamente. Construir un rompecabezas desde el centro es irracional.

Las esquinas representan el contexto en el que la persona nace, la base de su personalidad, así pues las esquinas pueden estar formadas por la relación con los padres, con los hermanos, o en sí con la familia; también pueden representar el conocimiento adquirido a través del tiempo, incluso puede representar al tiempo mismo, al contexto sociocultural al que se está expuesto, al país donde se nace, a la ciudad, al barrio.

También podría ser comparado con una torre de cartas, por su carácter ascendente, sin embargo delicado conforme se vuelve más alto, lo cuál en algunos casos puede ser probado cierto, pero no creo que aplique a todos los casos, por lo tanto considero más útil la analogía del rompecabezas.

Ahora, otra de las cosas importantes es como en este rompecabezas hay fichas que se pierden, salen de nuestras vidas dejando un vacío en la superficie del rompecabezas, lo cual hará que cuándo se encuentre terminado, se pueda apreciar que algo hace falta, recordando la ficha, su alrededor y el efecto sobre el rompecabezas. Esta ficha puede salir del rompecabezas por varias razones, puede ser una ficha correcta pero dañada, rota; o bien puede ser una ficha de otro rompecabezas, Incluso puede ser una ficha extra que nunca debió haber llegado al rompecabezas, pues a pesar que parecía ser parte del mismo, lo que hizo fue llevar al constructor por un camino equívoco, llegando a desestabilizar el rompecabezas.

En esta analogía se puede ahondar de forma indefinida, pero manteniendo el significado de sus piezas. La idea de escribir este post, es algo mucho más puntual.

Después de terminar un trabajo sobre los modelos pedagógicos y encontrarme ubicado dentro de los mismos como un "maestro ecléctico" (es decir que conjuga 2 o más modelos en su praxis), encontré mi postura pasional frente al asunto, el análisis es aburrido, la conclusión por otro lado es tal ves escandalosa: No me gustan la gran mayoría de modelos, y si se utilizan, jueputa, en que mundo vivimos? es molesta la rigurosidad en la que se basan algunos, es increíble la cantidad de falacias argumentativas que se pueden inferir en x modelo, incluso decepcionante. Los modelos pedagógicos no sirven por sí mismos, son limitados y limitantes, no aplican para todas las ciencias ni son efectivos para todos los estudiantes(entiéndase estudiantes como la relación estudiante-maestro).

No tengo una solución a esto en este preciso momento, pero creo que ya encontré la primera linea de investigación a tomar para mi trabajo de grado (si, así de fuerte fue la cosa) y haré algo al respecto, pues después de todo es mi campo de estudio.

En mi deseo de comunicar eso y distraerme del resto, nace este post, la dedicatoria tiene poco que ver con el post, pero es una forma de recordarme/recordarles, siquiera un plan en mi vida.

Perdón por el lenguaje tan formal, pero como siempre, escribir depende mucho del momento en el que uno esté, y en este preciso momento, prefiero no pensar.


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Para finalizar quiero hacer un par de preguntas y responderlas de acuerdo a mi experiencia, pero me interesa mucho más saber la respuesta de ustedes mis lectores

¿Ustedes cómo experimentan físicamente el dolor emocional?

En mi caso, se manifiesta como un dolor abdominal extraño, como si tuviera ganas de vomitar, o como si hubiera hecho demasiados abdominales; o como un dolor de cabeza.

¿Que sienten cuando les dan una mala noticia?

A mí se me nubla la vista, nada es claro, todo pierde como la forma. Además se siente un vacío en el estomago, diferente al del dolor, es algo más "fugaz".

¿Decepción u odio?

Para mi van de la mano, son inherentes, alguien me decepciona y el grado de odio aumenta, se puede decir que son directamente proporcionales, aunque... el odio puede aparecer por sí solo, la decepción es causada.

¿Ustedes que piensan?

Dreams... I remember

Un relato sobre un sueño que me encontré en uno de mis viejos y polvorientos blogs, me leí y me gustó, bien olvidado si lo tenía!

Lo pulí un poco para arreglar algunas cositas, nada serio, redacción, tildes y mayúsculas. Además le puse título! :D

no siendo más:

Destino

Blanco y negro, el estilo sobra, tablero de ajedrez como nuevo, no hay gris, no se juntan.

Ellos tampoco, están separados, blanco y negro, nunca en gris, aun así tan unidos como solo ellos pueden estar. y el tablero de ajedrez.

La soledad la embarga, incontenible ráfaga de dolor y ausencia, seguido por incontrolables ganas de verlo, el blanco no puede esperar, el negro quiere ser gris por primera vez.

El lugar de difícil acceso, blanca la nieve, negros los arboles, la sombra de los mismos se confundía y creaba un efecto de espejo en diagonal, que convertía en una sombra de monjas arrodilladas en dirección al dios sol todos los arboles del bosque, toda una iglesia sin techo, con un techo azul eterno.

La mujer golpea la puerta de la cabaña del hombre, creada por sus propias manos según él, esto, tan negro como el blanco.

La mujer es inquieta y posee una incontrolable sed de la sal impregnada en el cuerpo de su amor, su lejanía la había vuelto así, vampíricamente sedienta.

El amanecer tomó su paso sobre el negro cielo, el reflejo de la nieve sobre los arboles y el suelo creaban una atmósfera de neblina, y si se detallaba el suelo, se podía ver como brillaba
como un espejo que niega la existencia de lo que tiene al frente, y refleja un blanco eterno imperturbable, no hay nada negro en él.

La mujer sale mientras el hombre duerme, el blanco reflejo de la nieve la aturde por un segundo, y la hace ver colores no descriptibles, imaginables pero imposibles de reproducir para el artífice de esta cinta.

El camino por el que se llegaba a la cabaña apenas se distinguía por un suave gris, la noche anterior había nevado por pocos segundos, pero suficientes para crear un manto ligero de pureza, ahora en conflicto con la luz del dios sol.

Con solo una camisa sobre el desnudo cuerpo de la mujer, se adentra en el bosque, hipnotizada por la belleza del paisaje, ignorando por completo el factor clima, comienza a caminar sin rumbo fijo. Aunque el sol la golpeaba de frente, no arrugaba la frente si quiera, era como el paraíso para ella, y no quería perderse ni un segundo de esa blanca pureza.

De pronto, el blanco se rompe por un rojo mezclado con el blanco de la nieve, la sangre ahora es rosa, ella reacciona y sale corriendo hacia al cabaña, alcanza la puerta y la cierra de golpe, despertando al hombre.

Las nubes cubren el cielo, el blanco se torna negro, y un suspiro de alivio se produce.

La historia suena imposible para el hombre, rombos en un tablero de ajedrez, 3 jugadores en él...
la existencia de lobos en la zona era inverosímil, y mas aun uno blanco, y de 2 casillas de tamaño, la torre desesperaría, pero la reina alcanzo a escapar a su casilla negra, y el tablero no se tiño de rojo como estaba previsto.

Las manchas en el rostro del hombre cambian de forma, el fuego, producido por la esquina de leña y piedras, no es el hacedor de este efecto, más bien el matizante, y el eje de la respuesta.

El hombre parece tener todo claro, comenta la perturbadora historia sobre su posible maldición, las monjas que los arboles personifican ponían su alimento sobre el hombre, y al desfallecer se inclinaban hacia su lado, amenazando con terminar con su existencia, la imposibilidad de este hecho asustaba a la mujer, un jaque cuando parecía ir ganando?

La mala suerte no puede ser tan imprudente, pero no había nada que hacer, sino esperar.

El hombre no descansaba en paz, en el instante que se cubrió de negro la vista de la mujer, salió al bosque, planeo su salvación, los puntos cardinales se deformaban para cumplir su destino.

Nada podía separarlo, el filo de el hacha descansaba sobre la nieve, el mango junto a él, y solo quedaba esperar, el corte horizontal al árbol estaba a 3/4 de producir la caída, todos hacia el lado contrario de la posición del hombre, si era su destino, los 4 arboles caerían sobre él, y jaque mate mujer.

El frío de la madrugada comienza a amenazar el descanso de la mujer, busca el abrigo de su hombre,  no lo encuentra, alarmada sale a buscarlo, sabia que no era nada importante, pero en el fondo temía lo peor, el hombre nunca había estado mas decidido, era el momento, el ultimo golpe a cada árbol, el filo rompía su estabilidad, el tiempo calculado como el amanecer y el final del día.

La mujer lo distingue en el horizonte, los arboles se rompen, la cortina cae, y el hombre muere, todo termina. La gente no aplaude. Es un final triste. A nadie le gusta.

Ensayo sobre la Inconsistencia

Post Emo de domingo en la noche:

Que fácil es terminar algo prematuramente, indudablemente es un acto de cobardía, lo cuál se puede ver claramente reflejado en la falta de rumbo que ha cobrado vida, en la vida misma. La falta de determinación es un aspecto negativo que ha estado siempre en mi vida, junto al egoísmo, el odio y la timidez. Todas se interconectan de formas que no he llegado a analizar nunca, hasta ahora.

Éste será un ensayo sobre mis propias experiencias con respecto a la inconstancia, miraré todo lo que he dejado de lado de una forma u otra, de lo que me he cansado, lo que me he aburrido, lo que he dejado de amar y de lo que he dejado por amor.

La excusa

La excusa que siempre doy con respecto a el porqué dejo las cosas inconclusas en varios aspectos de mi vida, como lo son el estudio, las relaciones personales, las relaciones amorosas, mis hobbies, mis gustos musicales, etc. es que me dejaron de gustar, es que me dejaron de agradar, de divertir, de apasionar. Tal vez eso aplique para algunas, pero no para todas, mi inconstancia se debe a una falta de valor al enfrentar adversidades que siempre me ha caracterizado, consecuentemente apareciendo en forma de inconsistencia. Odio sin embargo ser inconsistente ya que profeso constantemente que uno no debe ser así, que hay que terminar lo que se comienza, terminarlo bien, y lo que no se gusta, se debe concluir lo más rápido posible para evitar molestias tanto propias como ajenas.

¿Por qué entonces la falta de determinación? pues por miedo, miedo al cambio, miedo a esforzarme, es una pereza crónica con respecto a los problemas que me hace no querer tener ninguno, pero por el simple hecho de evitar sentirme en problemas que tengo la obligación de resolver para estar tranquilo, sin embargo, tengo que ser consecuente al señalar que los problemas, a pesar que son necesarios para vivir, también son innecesarios al momento de buscar tranquilidad. La clara dicotomía que aparece al analizar ambas es, ¿Cuál es más necesaria para mi vida?

El orden cronológico de los abandonos

Desde el colegio siempre tuve cierta predilección a abandonar las cosas que me gustaban, desde el dibujo en un comienzo, hasta abandonar personas con las que compartía momentos, mis mejores amigos de noveno  desaparecieron en décimo, las niñas que me gustaban cambiaban cada año porque no podía sino llegar a ser amigo de ellas; claro está, se puede decir que eso era justo, ya que en ese tiempo el "yo" que yo era, era muy incompetente con respecto a las mujeres, esa incompetencia se ha reducido considerablemente con el paso del tiempo, claro está. La gente sí cambia.

Al dibujo lo dejé porque la gente no lo valoraba como yo lo esperaba, irremediablemente una capacidad de ese estilo, desde mi punto de vista, tiene que ser mostrada, debe serlo, sino es algo vacío, sin propósito. Me encantaba dibujar y pasar horas tratando de hacer un buen dibujo, para que lo vieran, pero lo veían  y no era tan grandioso como lo esperaba, a lo último ya no pude ni dibujar para mi mismo, yo no dibujaba por satisfacción propia, dibujaba por impresionar a la gente: Tristemente dibujaba, aunque lo hacía bien.

Sobre las niñas que me gustaban, era fácil dejar de querer que fueran mi novia al momento de darme cuenta que, o les gustaba alguien más, o no me paraban bolas. Así fue en sexto con Alison, en séptimo con Eliana, en octavo con Vanessa, en noveno y décimo con Luisa, en once con Gina; Igualmente al año siguiente con Les, luego con Lili, luego con Aleja (quien llegó a ser mi novia) y finalmente con Pilar (quien también llegó a ser mi novia).

Con las de sexto a once, en general, el proceso era el siguiente:

- Las veía
- Les hablaba / Me hablaban
- Me gustaban
- Pasaba tiempo con ellas
- Les decía que me gustaban
- Me decían que tenían novio / Me decían que alguien les gustaba
- Me sentía derrotado
- No les volvía a hablar
- Las olvidaba

Era muy sistemático ciertamente, después de eso me di cuenta que era así, y traté de hacer las cosas distintas posteriormente, como con Les al intentar ser amigo de ella aún sabiendo que tendría que aguantar cosas que tal vez no me agradaran, el resultado fue muy similar, me alejé y preferí no sentir dolor a estar con ella. Con Lili nunca llegué a tener un contacto personal, fue muy cibernetica la comunicación, sin embargo cabe incluirla porque fue clave en la superación de Les, y también en tener una relación con Aleja, con Lili fuimos amigos íntimos por un tiempo, nos contábamos todo, hablábamos todos los días, yo le decía que me gustaba, ella no, pero no me afectaba, ahí comenzó a cambiar mi actitud significativamente frente a esas cosas.

Con Aleja simplemente me aburrí, del contexto, de lo difícil que era ser novios, de la distancia y de lo complicado de todo, incluso de ella, incluso de mi, me hacía una persona complicada, me hacía poner trabas a todo, me hacía dudar, me aburría la situación. Entonces apenas me di cuenta que ya no me gustaba, me fui, y es necesario reconocer que me sentí mal, pero eso pasó después de un tiempo, más cuándo me dijo que, a diferencia mía, ella no tenía casi cosas buenas que recordar, eso me hace pensar que el rencor fue mayor que lo que llegamos a vivir, y fue decepcionante. Por ultimo, de Pilar hablaré más adelante.

Ésa última palabra es clave para cada una de las cosas que he dejado de lado, se han vuelto decepcionantes, o contraproducentes en algunos casos.

Abandonos académicos y profesionales.

Desde que salí del colegio he tenido problemas con mis decisiones académicas y laborales, lo cual ha desencadenado diversos eventos que vale la pena nombrar pues en ultimas, han influenciado mis relaciones personales también.

Terminé el colegio sin saber que hacer, con odio hacía las instituciones educativas que se asemejaran a mi colegio, antes de terminar el colegio me había presentado a la Universidad Nacional, sin saber exactamente a que me estaba metiendo, entré y me di cuenta que no era lo mio, no me llenaba, no me apasionaba trasnocharme, y si algo no me apasionaba, era mejor dejarlo mientras podía. Claro que muchos pensaran que nunca debí, en primer lugar, haberme presentado y en segundo lugar, haberme retirado ya estando adentro, pero aquello tiene que ver con mi inconsistencia, aunque, en este preciso caso, de buena forma.

Creo que las consecuencias de si me hubiera quedado, habrían sido mucho mayores que las cosas buenas que le habría sacado, consecuencias más bien emocionales y psicológícas. Muy probablemente habría terminado odiando otra cosa, una carrera, a mi mismo por forzarme a estudiarla, por forzarme a hacer algo que no me agrada, y posteriormente, forzarme a trabajar en algo que no me nacería ni me movería nada. Hubiera sido, muy probablemente un profesional triste, frustrado y lo peor, uno malo. En definitiva, ingeniería química no era lo mio. Lo que cabe destacar de este viaje fue el proceso de darme cuenta que no era lo mio, comenzó como una mera corazonada, comencé a preguntarme "¿será esto realmente lo que quiero?" "¿y la música?", porque en ese tiempo adoraba tocar guitarra, y lo digo en pasado porque ahora solo me gusta. Entonces decidí rendirme antes de siquiera haberme esforzado, llegué a hacerlo una vez y esa fue la confirmación de mi hipótesis, la respuesta a mis preguntas y el camino que debería tomar, al menos en ese momento.

Entré a música, con la expectativa de aprender todo lo que como músico empírico nunca podría llegar siquiera a visualizar, de mejorar mis habilidades musicales, con el deseo de aprender a tocar ese instrumento que a pesar que era tan similar a la guitarra eléctrica, era otro mundo, llamado guitarra acústica (clásica), y asimismo mejorar en la eléctrica; Aprender armonía, aprender composición, aprender que suena bonito, cuándo suena bonito, porque suena bonito y porque no se hace de otra forma. Gramática era mi miedo, y se transformó en una fobia, y ahí murió un 80% de mi amor por estudiar música, me tomó más tiempo decidir que debía retirarme, pero al final lo hice, o bueno, lo hizo mi trabajo, porque eso fue lo que se convirtió en mi pasión. Lo importante en este caso, fue la forma en que me di cuenta y el tiempo que me tardé en finalmente aceptarlo, fueron 5 semestres de titubeo, 5 semestres de uncertainty, 5 semestres para lograr darme cuenta, para poder enfrentar de forma critica la realidad: no tenía las capacidades necesarias para ser músico, lo peor era que me lo recordaban a diario, con burlas, o con preguntas del tipo "usted para que viene acá?", "no le haga perder la plata a sus papás"... Pero es que los músicos en Colombia son así, tienen que eliminar la competencia para salir adelante, no los culpo, es una mera cuestión cultural, pero con todo respeto: Hijueputas.

Después de música entré a mi época de oro: al momento en el que mi vida cambiaría por completo, gracias a que comencé a trabajar en el LEC, encontré lo que andaba buscando, esa respuesta, esa satisfacción de hacer lo que quiero, hacerlo con gusto y aparte de todo, ganar dinero. Era el cielo, el esfuerzo era algo que me gustaba hacer, me gustaba literalmente matarme del cansancio, al final del día, me sentía vivo; daba cada día de mi vida por mi trabajo y mis estudiantes, aprendía algo nuevo cada día, era increíble todo lo que se podía aprender en un salón de clase al enseñar, y vale la pena aclarar que digo que es increíble aprender en un salón  porque en mi colegio nunca consideré haber aprendido de forma significativa nada, repito: nunca. Ese lugar es el primer paso para llegar a donde estoy ahorita: camino a ser un maestro.

Pero al LEC también lo dejé, y de esto me arrepiento creo que cada uno de los días que pasan, o bueno, no me arrepiento en sí de haberme ido, sino de haberme hecho echar, pude haber renunciado en el momento en el cual me dí cuenta de cómo estaba siendo de esclavizado con ese injusto y maldito contrato, gracias a Michael por haberme hecho firmar eso, y por haberme echado a mí cuando pudo haber echado a otras personas que lo merecían más que yo, y sí, aunque al comienzo no, ahora si le guardo rencor. Sin embargo, de nuevo, volviendo a lo que nos importa, es necesario señalar que a pesar que el contrato era esclavizante por la cantidad de horas, también mi salario era bastante bueno, en realidad me cansé de la falta de apoyo del mismo lugar en el que adoraba trabajar, y saber que en ese lugar en el que yo crecí y me forme, ahora me daban la espalda, fue decepcionante, pero también es necesario decir que gran parte fue mi culpa. La cantidad de horas y los horarios a los que tenía que ajustarme, eran difíciles de manejar, me dejé llevar por el cansancio y el agotamiento físico y mental, para simplemente rendirme, dejé de ir a clase 3 sábados seguidos, pues los veía innecesarios: nadie iba a los refuerzos en el norte, pero aun así tenía que cumplir con los horarios. La inconstancia de nuevo atacaba, y en este caso, aunque de forma más severa, la falta de ánimo para luchar contra las adversidades, de nuevo me dejaron en una mala posición; y si en ese momento hubiera sabido que meses después el contrato iba a desaparecer y su sistema esclavista consigo, ¿habría aguantado?

Después del LEC, entré al electrónico, no luché ni siquiera por quedarme, pues después del problema de la alumna saltándose el conducto regular por meros problemas personales estúpidos y sin siquiera haberlo querido, pues a mi me interesaba y aun me interesa poco tener enemigos, mucho menos siendo mis alumnos, ella misma cerró las puertas para que yo le enseñara, ella misma se ató la soga al cuello, ella misma me cogió odio, y ella hizo que me despidieran. Me dijeron, vuelva en un mes, cuando ya se haya calmado todo. No quise volver, me sentí echado de una, sin siquiera pensarlo dos veces, decidí no volver, sabía que volver allí significaría de nuevo tener algún tipo de problema, ¿me predispuse? si, como nunca lo hago.

Hasta este punto los abandonos profesionales y académicos han sido negativos y con cierto grado algo de culpa mía, otros trabajos y estudios es innecesario nombrarlos, como lo son: cuando estuve en la empresa, y mi época de estudiante en el LEC, por lo tanto ni vale la pena mencionarlos, pues no prueban el punto a discutir en este ensayo ni lo refutan de ninguna forma.

Mapi...

Mapi es el caso más alejado a los anteriores, y no ahondaré lo suficiente para explicar mi punto, simplemente explicaré las razones y las consecuencias, sin entrar mucho en el tema, de forma superficial, pues hablar de todo este asunto aún es bastante difícil para mi, desafortunadamente.

Con ella duramos 1 año y casi 4 meses, y aunque no deba decir esto: "todos sabemos" la cantidad de problemas que tuve con ella, lo inestable que era nuestra relación y los problemas que surgieron por la misma. La inconstancia aparece en el momento en el que ella me miente y yo me doy cuenta, pues inmediatamente dejo de creer en lo que ella me dice, la razón fue que ella lo hizo para no hacerme daño, pero es que mentir u obviar información (que viene siendo exactamente lo mismo) son los recursos que una persona usa precisamente para hacerle daño a otra, e incluso a sí misma, pues pone en duda su palabra, y poner en duda la palabra de una persona es tal vez el hecho más grave que puede realizar socialmente hablando.

El efecto fue de bola de nieve, en vez de perdonarla y dejar que todo pasara, la perdoné pero aún sabiendo que dentro de mí estaba la duda de cada palabra que ella decía, cada "te amo" era para mí un recordatorio de la falta de seguridad que tuvieron sus palabras alguna vez. Por eso siento que mi amor comenzó a desvanecerse, y con él otros aspectos que no vale la pena mencionar, pero todo fue una consecuencia de eso, y fue mucho más grave con el paso del tiempo. La inconstancia de nuevo cobraba valor al recordarme que ella me había mentido y yo ya no quería luchar contra eso, era como si mi subconsciente me dictara que no sólo no debía creerle nada, sino que además aun después de confirmar que algo era verdad, debía dudar de nuevo, porque el camino a confirmar esa verdad había sido tan tortuoso y tan triste, tan agotador, que de alguna forma silogística, no podía ser cierto.

La semilla de la duda había sido sembrada, y en vez de quitarla de raíz  dejé que creciera, la alimenté y al final me dejé ahogar. No quise luchar más por lo que más he amado en la vida, no quise ir contra la corriente de los problemas, y al momento en que quise en realidad "luchar" de forma pacifica contra los problemas, lo que hice fue dar la impresión que no me importaban. ¿Pero acaso no era así? Abandoné a Pilar y dejé lo que más he querido en mi vida, lo que más he deseado que esté ahí todo el tiempo, por falta de valor, por falta de ganas, por falta de empuje, de fuerza. Abandoné cobardemente lo que más amaba.

Conclusión

Este estudio que hice sobre mis abandonos, sobre mi inconsistencia, es simplemente para demostrar cómo incluso las cosas que más he querido en la vida, han cambiado con el tiempo, han dejado de ser prioridades para dar paso a otras prioridades, pero siempre teniendo un común denominador el cual ha sido la tranquilidad, por lo tanto he podido darme cuenta que he puesto por encima de todo la tranquilidad, a tal punto que he preferido no esforzarme por cosas que valían la pena, cosas que tal vez me hubieran traído aun más tranquilidad. La tranquilidad es importante, en muchos sentidos de la vida, pero asimismo lo es el sacrificio por un bien mayor, la pregunta final que aparece después de todo el análisis es... ¿será que en la búsqueda de un punto medio, he perdido la noción del bien y el mal y me he vuelto demasiado tranquilo hasta el punto de no querer esforzarme por incluso lo que más vale la pena?

Je veux dire.

je veux...

Quiero escribir. Escribir me libera. Así nadie me lea. Quiero escribir.

cómo no voy a querer escribir, si hay tanto que decir.

ayer hubo protestas en mi universidad, la gente se paniquea fácilmente, salen corriendo como si les estuviera lloviendo napalm, los de adentro tiraban voladores.

si... voladores.

voladores impotentes que se estrellaban contra el suelo describiendo una especie de linea curva deforme, eran como aviones de papel, aviones kamikaze de papel, pero malos kamikazes, porque no daban contra el blanco, y cuando lo hacían, el blanco ni se movía. Eran aviones de papel estrellandose contra la pared, explotando contra el frío cemento de una armadura policial. Era una revolución triste, patética, inútil.

se ve más acción jugando Call of Duty, y ahí al menos hay alguien a quien rescatar, o hay un mundo que salvar. acá por qué pelean?

pelean por la injusticia y la desigualdad? de quién? la mía no, yo no puedo pelear por la injusticia, sería irónicamente injusto: "Luchar por la paz, es como follar por la virginidad" como dice la banda española... joder.

pelean por reformas, contrareformas y recontrareformas que no entienden pero que saben que están mal por esa misma razón? yo no podría pelear contra algo que no entiendo, máximo puedo pelear contra algo que no existe, como Dios, pero no contra algo que no entiendo. Porque si lo entiendo, tengo 2 opciones, darle la razón o refutarla argumentando. Pero no a punta de voladores y papas bomba, a punta de palabras y razones, a punta de hechos y de acciones.

Ustedes entre más gritan, ¿más captan la atención o más fastidio les cogen? 

la gente no sabe porque pelea, los de adentro no saben contra que pelean, están peleando contra ellos mismos, están justificando el pago de sus propios impuestos con cada daño que hacen, con cada gas que les tiran, con cada volador que cae estrepitosamente contra el suelo sin causar ni pesar; están dándole un salario a los policías por divertirlos, porque cabe resaltar que acá no hay ni buenos ni malos, ambos lados son terribles, ambos pelean para divertirse. pero eso si, déjenme decirles, si hay alguien a quien desearía que los, literalmente, jodieran. es a los de adentro, porque los de afuera solo tienen una obvia reacción a una estúpida acción, así como para preguntas estúpidas respuestas peores.

además de que los de adentro no saben porque pelean, no le dicen a los de afuera! el colmo! si no me van a dejar tener clase, al menos díganme porque, y si no me convence, déjenme tener clase, yo quiero estudiar, yo no voy a pelear guerras perdidas que ya están escritas, yo sé que el armamento grande siempre lo va a tener los de afuera, yo no tumbo a nadie a punta de voladores y papas, los gobiernos no se tumban detrás de una mascara, se tumban dando la cara, toda revolución que se oculte tras una mascara es una revolución cobarde.

la revolución armada está obsoleta.

ahora que la revolución intelectual está en su auge... es muchísimo más sencillo mover masas por medio de la palabra, la información y la unión. Las masas adoran la compañía, odian la soledad, odian las minorías. Si la masa no tuviera el poder que tiene, no tendría la inteligencia que tiene. La masa es oximoronicamente inteligente.
A la masa le gusta la bulla, los gritos, por eso entre más gente grite, más correcta es su premisa, más justa es su lucha, claro, si pelean por la mayoría! pero en mi universidad... la mayoría somos los estudiantes, y sé que hablo por muchos al decir que es injusto interrumpir el desarrollo intelectual de los estudiantes por una lucha sin sentido ni objetivos, sin avances, sin nada. Sé que a pesar que existe ese grupo que apoya esa lucha vana, hay gente que apoya las marchas y la lucha cultural, la revolución intelectual, la protesta pacifica... y a ellos los apoyo de corazón, porqué es infinitamente más difícil dar la cara, preparar una danza, componer una barra, pintar una pared, convencer con palabras, dar el alma y más; todo esto es más difícil de hacer por una universidad, que dar bala.

La revolución se tiene que hacer de forma inteligente, la revolución se hace desde uno mismo, siendo tolerante, siendo consecuente, siendo consciente, siendo empatico. Si usted quiere a su país, a su universidad, a su gente, a su familia, etc.; no se les cague encima. quiéralos como a usted mismo, como a su cuerpo; respételos como a usted mismo, tolerelos como a usted mismo. Usted es el más grande representante de su propio contexto, entonces, si quiere tirar voladores, papas bomba, petos y demás, quítese la mascara, de la cara, pelee de frente, saboree la derrota, luego escriba, luego manifiestese, luego reúna gente, luego luche de verdad! pero dese cuenta que se puede luchar evitando cagarsele a la gente en la cara.

Espiral

Atravesando la selva, escuchando los pasos... cada paso que dejo atrás, se convierte en el eco de una nueva pisada: Me siguen, cada una de mis huellas se convierte en una ajena. Estoy siendo perseguido.

Sigo pisando, un pie adelante, luego el otro, así va quedando el primero atrás, así se va disipando el eco, así también va apareciendo.

No alcanzo a ver mis pies, con obvia seguridad han de estar sobre el suelo, la selva es densa, pero con segura obviedad, no puedo estar flotando.

El eco comienza a intensificarse, es un martillo contra una caja metálica  es el ruido del cole  es la madera del martillo, es el sabor de la caja, siento el sabor metálico.

El sabor metálico del eco.

Está contra mi cabeza, es la caja, es el eco, es el martillo, giro la cabeza, la presión aumenta con cada milímetro que me acerco a la verdad, el dolor en mi sien aumenta, el martillo cae, el golpe suena, la caja entra.

Y justo cuando mi espalda toca la hierba, muerta, veo a mi perseguidor, a mi eco, a mi asesino, el arma en su mano, mis ojos en los suyos, su sonrisa en mi rostro, mis lagrimas en sus ojos.

Llego, despierto, abro los ojos, sigo durmiendo... me doy cuenta quien era el asesino, era yo mismo, el eco, el que sostenía el arma, el que había disparado, y así salia de la espiral.