the chosen one and other tales

I hate the chosen one...  if I were to summarize everything in just one clear sentence, that's what I would write about him.

I think one gets to hate somebody else, when that person starts hurting someone you love. I love her, and he hurt her too much, and he did it so well, that she doesn't even know it!

I hate how much she stands behind him, I hate that perhaps as much as I hate him, i hate the feeling of impotence that I get whenever she unconciously refuses to see what he did to her, why I hate him so much and why she still wants to talk to him, after all.

I hate everything about him, and i hate him even more, because he's such an importat part of her life that its just annoying, I mean, girl, please, forget about him, that's the past, the past is gone. Stop treasuring things from the past.

The reason why I hate him is very simple, I could list it, but i think it's much better to just say the facts one after the other: he probably didn't love her at all, and just wanted to have her beside him for fun, he slept with her, knowing how important that was for her, knowing how much she had to love someone to do that and actually feel happy about it, he didn't even care about her feelings, everything she told him when she was sad, he would tell her, don't worry babe, i'm here for you, and all that crappy bullshit. he made her parents know they were having sex, even knowing how her parents would react, he showed their intimacy to his mother, in her face!. and finally she just broke up with her, just like if she were a piece of garbage that had succesfully accomplished its time and needed to be replaced. THEN he came back and tried to get her back, cos he knew what he was missing, and then, he made her lie to me.


now that i've reached this part..... I can clearly see a new fact in here, a new common denominator.

It was all up to her. it was not him controlling her, it was her, just letting be controlled, just becoming a willing slave of his.

and now that i know this..... hatred is gone.


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God, the most useless invention of mankind's psyche.

just when they are about to die, they see the light, and that's why they fear it so much, cos they know how fake it is.

there's no god, there's no one who listens to our prayers, there's just our minds and intelects.

I don't get how someone can give their lives to a lie, and live out of it. It's a waste of life, it's a waste of will to do good things for people, in the name of no one and expecting no heaven.

the other day a girl who played the guitar really well uploaded a video and it was called somthing about the nations and god and shit.

why? i mean, so much talent, in the name of god?

couldn't you have that talent even if you weren't christian?
wouldn't the song have been equally good?...


but anyway.... that's it for today.


mind = off.

bridges in the sky part 1

"16 muertos se reportan, solo en el dia de hoy"

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un dia que parece comenzar bien, generalmente, no termina bien, simplemente por el hecho de "parecer",  esta historia sucede hace unos dias...

el 1ro de junio de 2012, se marco el comienzo del final, el final de los dias, el final de la luz, de la vida, de todo lo que conocemos.

este dia sera recordado solo por las 2 almas que lo sobrevivieron, que cruzaron los puentes interdimensionales, y lograron llegar a una utopia de ensueño...es inevitable aclarar sin embargo, que esta utopia solo se puede llamar asi, y comprender como una misma, cuando se analizan los hechos que rodearon los acontecimientos.

6:46 de la mañana:

"titular de ultima hora: 2 personas mueren en circunstancias misteriosas en la madrugada, parece que se desarrollo una pelea en un "desayunadero" de la capital, 2 taxistas comenzaron a pelear y terminaron asesinandose el uno al otro, lo insolito del asunto, es que ambos fueron encontrados con los rostros irreconocibles, todo parece apuntar a un  posible uso de arma blanca, aunque se desconocen los detalles, mas informacion en la emision de las 7:30"

escuchando esa noticia comenzaba mi dia, mi dia constaba de una rutina bastante simple, tal vez  hasta tonta, carpe diem era algo que yo necesitaba, compartia... pero no hacia en realidad.

me dirijo a la casa de mi novia, nos encontrariamos temprano ese dia para ir a la universidad, presentar el ultimo trabajo del semestre, sustentarlo, e iriamos a desayunar en algun lugar.
realizamos todo esto sin contratiempo, hasta la ultima parte, que fue cuando todo comenzo a sentirse inusualmente extraño.

9:32  de la mañana:

llegamos a lo que era nuestro lugar de desayuno de ocasiones "especiales" en las cuales yo no tenia ganas de cocinar, o estabamos lejos de mi casa o la de ella, y preferiamos comer algo al lado del camino.

al acercarnos al lugar, encontramos cantidades de personas en una concentracion no muy acostumbrada para el lugar, a pesar que los desayunos eran realmente deliciosos, no se encuentra dentro de nuestra concepcion, el mero hecho de que hubiera tanta gente en el mismo lugar... hasta que vimos la cinta amarilla y los medicos forenses adentro, y en la casa que se encuentra diagonal al lugar. Una casa antigua en la que parece no vive nadie hace tiempo, pero sigue en pie, la puerta estaba abierta, y esto era algo extraordinario, pues en todos los años de haber estado en este barrio, jamas habia tenido la oportunidad de ver esa puerta abierta, toda la curiosidad, sin embargo, que pude haber tenido por lo que se escondia detras de la puerta, se desvió a algo mas inmediato, al tiempo espeluznante: las marcas de los 2 cuerpos sin vida de los taxistas que habia escuchado en las noticias hacia unas horas, como estaba seguro que eran ellos?

el desayunadero,  era la unica pista que tenia, lo unico que parecia "obvio" pero no sabia  en si porqué estaba tan  seguro de que esas 2 figuras de personas eran esas mismas que habian reportado en la mañana. simplemente lo sabia, y no entendia porqué.

9:56 de la mañana:

al intentar salir del grupo de gente y del lugar, nos encontramos con que habia llegado un carro cargado con periodistas, camaras, microfonos, y cualquier otra cantidad de equipos de transmision, no con afan, al contrario, se preparaban pacientemente para grabar lo que sería el reportaje de la noticia en la emicion del medio dia, llegaban 2 horas antes para preparar todo, no podian perder detalle alguno, necesitaban entrevistas, informacion, datos policiales, informacion especifica que desmintiera los rumores de lo que segun parecia, habia sido un asesinato, un suicidio, y todo por una pelea. Habia algo que inquietaba mucho a los periodistas, y era que los medicos forenses no revelaban datos importantes sobre "el arma blanca" usada en el asesinato, y simplemente se limitaban a comunicar eso.

nadie creia que un arma blanca hubiera hecho lo que los medios decian habia sucedido con los rostros de los 2 hombres.

a los pocos minutos, aunque parecieron horas debido a la tension que se presentaba en el lugar, llego una patrulla, pero no con tono muy amigable, dispersaron a todas las personas que rodeabamos el sitio.

mi novia con mucho mal genio, se quejo por la forma en que nos desalojaban cuando teniamos todo el derecho de estar ahi, ademas, no habiendo sido ningun acto "terrorista" pues no habia que temer a un eventual incidente, no veia ningun problema por estar ahi, mas aun, cuando no se sabia nada de como habia pasado el evento, los detalles no demoraron en llegar.

12:00

"en las noticias de hoy informamos que la reciente "onda de canibales" como se le ha llamado en otros paises, ya golpeo nuestro pais. esta madrugada se registro el asesinato mutuo de 2 individuos en un desayunadero del centro de la ciudad, mas detalles en minutos.....
asi es, bueno, informamos que efectivamente, el incidente que se reporto hoy en horas de la madrugada en esta cafeteria, desayunadero, o como se llame, fue un acto de violencia, con tintes canibales, asi es, repetimos, las personas se comieron hasta morir una a la otra, en los detalles parece que testigos vieron como uno de los sujetos comenzo a pelear por lo que parecia la cuenta de el desayuno, todos pensaron que era una riña "amistosa", todo cambio al momento en que el otro hombre ataco al primero con sus manos, lanzandose sobre él, arrojandolo al suelo,  el otro hombre no tardo en reponerse, y asesto 2 golpes en la cara del otro, nadie intento separarlos, pues solamente se encontraban mujeres al rededor de ellos, cuando llego la policia, aun estaban peleando pero ya no a golpes, se mordian la cara el uno al otro de forma agresiva, quitandole pedazos de carne en cada mordisco el uno al otro, y asi despues de pocos minutos de pelea, como reportaron los testigos y la policia, pareciera que se les hubiera acabado la pila, y cayeron justo en ese momento, uno al lado del otro, termino la lucha, pero tambien terminaron sin rostro, y sin vida."

la noticia no solo fue impactante, fue horrible, saber que eso habia pasado, en ese lugar, en ese preciso lugar... algo no se sentia bien.

la ciudad entera entro en una especie de caos que no estoy seguro si podré explicar bien, no era un caos violento, desmedido, con vandalismo o cosas asi, si pudiera decirlo de alguna forma, era un caos no fisico... el caos estaba en la mente de cada persona, era terror, era miedo, era todo resultado del incidente de la madrugada.... la onda canibal, ahora retumbaba en la cabeza de cada persona.

esto lo pudimos comprobar en el momento en que nos montamos en el sistema de transporte de la ciudad, y nos dirigimos a la casa de mi novia, aun un poco impactados por el evento, y manteniendo un incomodo silencio entre los 2, nos manteniamos abrazados, cada uno pensando en lo que habia pasado, y en como eso nos habia afectado, a donde quiera que mirabamos, veiamos caras preocupadas, jovenes y viejos, hasta niños, con ojeras, los ojos negros, profundos, muertos.....

en ese momento fue cuando una señora se puso de pie, para salir del bus supusimos nosotros, asi que nos movimos, y sin querer, la golpeamos con la maleta de mi novia, fue un movimiento completamente involuntario pues el bus freno cuando ibamos a movernos, y al no estar agarrados de practicamente ningun lugar, nos fuimos sobre ella, aun asi, no fue un golpe muy fuerte, pues en ese mismo momento me agarre de una silla, sin embargo no pude frenar la trayectoria de la maleta, que se encontraba a mis espaldas y  que termino golpeando a la señora.

despues de pedirle disculpas, nos movimos, el bus abrio las puertas, pero la señora no salio, se quedo ahi, mirandonos, mirandome, cuando cai en cuenta que no se habia bajado y me miraba de esa forma, comencé a disculparme de nuevo, le dije que no habia sido mi intension, y le explique lo que habia pasado, cuando de un momento a otro, me interrumpio...

a mi no me importa que haya pasado maldito muchacho!
nadie le esta preguntando!

el tono fue de completo odio hacia mi, no entendi porqué, no entendi como, no entendí nada de lo que decia, pues el propio asombro y miedo que sentí se apoderaron de mis sentidos, en un momento solamente fuimos ella y yo, y antes de que me diera cuenta, se lanzo hacia mi de forma inesperada, y mordio una parte de mi boca, al lado de mis labios,  no sentí el dolor en ese momento, y al ver que la señora habia hecho eso, la golpee alejandola de mi, y asi, las demas personas tambien la alejaron de mi, el bus se detuvo, llamaron a la policia, yo estaba bien, no sentia nada.... pero comencé a marearme, todo se puso mas oscuro,  y sin siquiera darme cuenta, caí desmayado en el suelo.

A-side - the perfect liar

here I am once again...

trying to get some relieve for this troubled mind which has developed, contrary, to what I was expecting.

so, basically I've come to the point where I find it way too hard to believe everything that she says...

I think there might be something going on, I hope there isn't, but still, I need to find peace of mind.

but I can't.

how could I even try to find 'mind' if she's left me without one?

I'll just try to carry on, with the blind faith I have in her, not doubting, not asking, just believing, and just turning my gaze in another direction... any direction which is not her eyes, her mind, the truth...

I'm afraid.... I need to believe her.

hoy es uno de esos días, en los que, todo comienza "bien" y de pronto, todo comienza a salir mal sin uno tener idea porque.
es uno de esos días emo, en los que uno dice como, odio mi vida...

pero no puedo echarle la culpa a mi vida, ella no tiene la culpa de nada, de hecho, no hablemos mas de culpas... esto no es ninguna guerra ni nada por el estilo, es simplemente un mal día... ufff, escribir como lo puede iluminar a uno de cierta forma no?

comenzamos entonces:

tuve pesadillas anoche, no recuerdo ninguna, ni lo que pasaba, pero se que las tuve, por ese sentimiento de cansancio con el que uno se despierta después de haber tenido pesadillas, ese sudor frió que a veces uno aun puede sentir de alguna forma u otra ya seco en el cuerpo, esa tensión muscular que le dice a uno "relájese!"

las pesadillas no fueron la causa de nada, simplemente creía que sería buena idea nombrarlas, ya saben, para eso de que si uno cuenta una pesadilla no pasa... en este caso ni idea que fue lo que paso, pero se que no quiero que pase.. .por algo son pesadillas no?

en fin, continuando con mi día, que ahora que lo pienso, hace rato no tenia uno siquiera similar... me levanté, desayuné y hablé con tony, creo que en cierta forma esa termino siendo una de las razones por las cuales mi día se daño posteriormente, no directamente hablar con ella, simplemente, las cosa que hablamos, la melancolía, la nostalgia, los recuerdos, los sentimientos, etc, todas esas cosas que expresamos, esas cosas que como que se guardan a través de todo el año, para salir en un momento insospechado, lo importante creo yo, a parte de en si los consejos obviamente, es que me hizo dar cuenta de lo ultimo que me dijo... no llamo a mi papá... y eso le duele... y recordé en ese momento esa conversacion que tuvimos él y yo cuando estabamos en el carro hablando de como tony me trataba, ese tiempo que yo vivi alla,... y me acordé como él me dijo algo que nunca había escuchado de él, algo que me hizo pensar en esforzarme y en volverme lo mas tolerante posible con respecto a esa situación.

" estando tu aquí, mi felicidad esta completa"

Y así comenzó a salir mal mi día, supongo que eso me puso sensible, me puso a pensar, en la felicidad de mi papá, y de cierta forma, pensar en la felicidad de los demás, y en como puedo ser tan influyente en la misma, me hace querer no pensar en la felicidad de los demás jajaja

he sacrificado en muchas ocasiones mi felicidad, por la felicidad de los demas, sacrificar literalmente, y con esto no quiero decir que mi papá no se lo merezca, no, todo lo contrario, si hay alguien que se merece que me sacrifique por él, es mi papá, mi papá si me pongo a pensar ahorita, me ha dado todo... aunque con mi naturaleza ambiciosa siempre he querido mas, tengo que aceptar, que dentro de lo necesario, mi papá me ha dado todo. lo único que me ha quitado, es a mi mamá... a mi mamá de verdad, y me ha dejado con una sombra de lo que era una mamá de verdad, y la convirtió en una amiga.

eso no es culpa de mi papá sin embargo, fue culpa del alcohol, de la juventud y de otra gran cantidad de cosas que tienen que ver con el contexto.

odio los contextos...

y esta, exactamente esta fue la razón de que se dañara mi día, gracias al super comment de mi mamá....
me recuerda todo lo que ha sufrido mi papá, y también lo que ha sufrido mi mamá, y odio que ella recuerde eso, es decir, fue hace tantos años.... que no creo que tenga ninguna repercusión siquiera en la actualidad, es decir, es el simple recuerdo que no entiendo porque sigue queriendo poner sobre la mesa, literalmente mesa porque estábamos almorzando en el momento del comentario.

odio esos comentarios...

odio el efecto que tienen ese tipo de cosas en mi, ese comentario tan "inocente" para mi mamá, es para mi una puñalada en mi cerebro, en el corazón y en mis oídos, todo al mismo tiempo, en mi cerebro por la falsa memoria que eso trae a el mismo, me hace recordar algo que ni siquiera viví, algo que no tiene cabida en ninguna parte de mi memoria, porque no existió para mi, a pesar que se que no existió para mi, lo hizo para mi mamá, y en ese orden de ideas, tampoco quiero pensar en eso... en fin; es una puñalada en el corazón porque me baja del cielo a la tierra en un segundo, con la felicidad que he tenido estos días, de un momento a otro simplemente me dice como que, "estas feliz? te jodiste!" TAN! y me pone mal; y es una puñalada para mis oídos, porque son cosas que no quiero escuchar, por mas ciertas que sean para ella o lo que sea, no las quiero escuchar, palabras que no me aportan nada, no las quiero escuchar... eso no me va a dar nada bueno!

tengo tanto odio acumulado... es decir, no lo tengo ya, ahora simplemente esta ahí y yo estoy esperando a que se vaya.... porque no lo quiero a mi lado, no quiero que afecte nada, no quiero que me quite la felicidad que estoy sintiendo ahorita, ni la tranquilidad, ni la fuerza, ni nada... simplemente desaparece... dolor devuélveme a mi amor, y simplemente desaparece.

Switch.

como seria de comodo simplemente tener un switch... o un programa o algo...
para q hay auna forma de controlar lo que uno piensa, lo q uno siente, o lo que uno quiere.

en las 3 anteriores el factor comun eres tu...

eres en lo que pienso, eres lo que siento, y eres lo que quiero....

te pienso todos los dias, a toda hora, te pensé demasiado hoy, te pienso demasiado, por demasiado tiempo, en demasiadas ocasiones. el switch deberia decir:

pensar en mapi = on/off.... y yo lo pongo en off

siento todavia demasiado por ti, de hecho creo q siento lo mismo que sentia por ti antes de q terminaramos, lo mismo que he sentido por ti por ya un año.....

entonces el switch diría:

Sentir algo por mapi = on/off........ y yo lo pongo en off

eres lo que quiero, aun eres lo que quiero, a pesar de todo, a pesar del tiempo, q en mi opinion ha sido mas bien poco.... te quiero por todo lo q fue mi tiempo contigo, mi historia.... historia que ahora simplemente se escurre irremediablemente como arena en mi mano... quiero volver contigo, quiero volver a sentirte.... o al menos, quiero volver a saber de ti...

tienes que estar bien! carajo la madre si no estas bien! el switch diría...

amar a mapi = on.... y yo no tendria mas opcion que dejarlo asi, porq contra eso si no hay nada que yo pueda hacer.

Rain Rain... go away

me acuerdo de una cancion de calamaro que finaliza
que muestra el fin de la sonrisa,

que no puedes hacerlo como cambiar de camisa.

sabes?. todavia te amo, y ese es mi problema,
ese es el problema de la vez q t volvi a ver y quede congelado
porque recuerdo todo el mal que hiciste....
pero recuerdo tambien todo lo bueno, todos los dias perfectos

fueron pocos

pero como siempre, no pueden salir de mi mente
sin embargo
ahora estas bien, asi que no hay problema

lo ultimo que supe, te fuiste de tu casa, por fin! me alegro en serio por ti

a ti sabes que tambien te amo?
tu estas bien, y verte aun me causa un poco de vacio en el estomago es chistoso :P

pero es normal, eres mi amiga, y me siento muy feliz por eso :)
y porque estes bien y por poder ayudarte en tus problemas
es sobre todo lo que yo queria, y se cumplio :)

a ti te amé..... te odie.... y ahora, me decepcionas

eras mucho, o parecias al menos.

resultaste ser nada menos que un error,

un error como puede ser visto

sales como error en el diccionario

y sin embargo no puedo evitar aceptar que si me gustó.

a ti, te recuerdo, pero no te amo

creo que nunk lo hice, simplemente era el colegio.

a ti, ni te recuerdo!

fuiste tan poco que ahora pienso...

en q estaba pensando?? XD

A ti... te deseo, con muuuuchas ganas... y aun asi no hago nada,

quiero?, si... me encantas, fisica y mentalmente,

fue muuuy chevere sentir eso q hace mucho no sentia...

ese miedo, esos nervios....esas mariposas en el estomago

a ti me encantaria volver a verte en serio

aun sueño contigo a veces, creo que siempre lo hare

porq siempre fuiste con la q soñe

nunk lo supe hasta q sucedió por ultima vez

eras tan simple y al mismo tiempo tan especial...

quieres tener una aventura conmigo?? (6)

tengo q ceptarlo a veces pienso en llamarte

pedir perdón... pero se q no hice nada malo

y a ti, finalmente, eras taaaanto!
que es obvio porq no te tengo.

aunq me encantaria, tenerte, y tenerte.

es mi sueño

Rain, Rain
Go Away
Please Come Back
Another Day
But Not Today
Cause I'm Not Ready
To Say Goodbye
To These Golden Rays Of Sunshine.

I Believe

That If You Leave

I'll Be Just Fine

Yeah, I'll Be Fine

But For Now I'm Stuck Here Waiting For
The Sun To Come Up And Stop This Awful Downpour.

And The Clouds Will Clear

And I Will Hear The Sounds Of Singing Birds Outside My Window

Rain, Rain
Go Away
Please Come Back
Another Day
But Not Today
Cause I'm Not Ready
To Say Goodbye
To These Golden Rays Of Sunshine.

Melinda pt. 4 (final)

estaba en mi casa, pero al mismo tiempo, no era mi casa, no era mi esposa y definitivamente esa no podia ser melinda. es lo que intentaba desesperadamente meterme en la cabeza, cerraba fuertemente los ojos, como esperando que eso hiciera que la realidad cambiara, y los abria de nuevo para encontrarme en el mismo cuarto, la misma casa, una mujer igual a mi esposa, y quien definitivamente era melinda.

mi repentina desesperacion se vio rota cuando depronto comencé a notar que todo se distorsionaba, y entre en un lapsus en el cual, estaba rodeado de dorsers, dorsers mios... clones mios, mirandome con esa mirada perdida y al mismo tiempo tan tranquila que tienen los dorsers, esa falsa alegria que desbordan gracias a los farmacos que usan para mantenerlos sanos. Depronto sus rostros comenzaron a dirigir la mirada a un punto, todos lo hacian.

lentamente se fueron abriendo, creando un camino por el que una silueta comenzo a aparecer, era roberto, y tenia un arma en la mano, mi reaccion obvia fue ir corriendo hacia donde roberto, quien instantaneamente apunto el arma hacia mi. No lo podia creer, mi propio padre apuntando un arma en contra mia, los dorsers estaban rodeandolo, y lo unico que pense en el momento es que Roberto me estaba confundiendo con un dorser mas, tal vez uno defectuoso por mi rostro apagado y asustado.

intenté hacerle caer en cuenta que era yo, resalte el hecho de que yo no tenia la mirada perdida ni la sonrisa falsamente dibujada por drogas en los rostros de los demas dorsers.... el hizo un ademan de haber entendido, pero no bajaba el arma, supuse que estaba intranquilo, pero depronto su rostro se torno completamente pacifico, era un rostro que jamas habia visto en Roberto, era un rostro que derramaba toda posible buena cualidad mencionada en toda la humanidad. Y depronto, en ese mismo momento en el que yo ya habia llegado a calmarme, amagando que bajaba el arma, la dirigio a su cien y se disparo.

mi grito e instantanea reaccion tomaron por sorpresa a mi esposa, y al verme en el suelo acurrucado, despues de haberme puesto a gritar como loco, hizo que ella se acercara rapidamente a ver que sucedia conmigo, sus palabras no llegaban a ser claras para mi, veia que sus labios se movian, pero no escuchaba nada, en sus ojos aparecia una mirada de compasion y preocupacion, lagrimas aparecieron al momento, sus palabras se perdian en el aire, y simplemente mientras yo miraba la escena, comencé a reir. la razon por la cual reia aun no la he encontrado, supongo que mi propia desesperacion al estrellarse brutalmente con la calma y de nuevo repetir el proceso para dejarme completamente estupefacto, hizo que me riera, pero aun no lo se.

me desperte en lo que parecia ser mi cama, todo parecia en orden, mi esposa estaba al lado mio, no podia ver a nadie que no debiera estar en mi cuarto, como Melinda, mi esposa estaba tan tranquila como siempre, ya estaba lista para irse a su trabajo, y al ver que yo estaba despierto, me pregunto "como te sientes? estas mejor?", eso que queria decir? acaso lo que habia sucedido el dia anterior desde que abri la puerta donde roberto en realidad habia pasado? porq otra razon me preguntaria ella eso... sin responderle y mientras me levante de la cama con la misma pijama que estaba usando la madrugada anterior, sali del cuarto con temor a ver lo que de cierta forma sabia que estaria ahi, fui hacia mi estudio, ahi estaba mi mesa, mis cosas, mis esferos, mis lapices, mis colores, todo lo que usaba para mis prototipos de diseño.

ya tranquilo me apoyé sobre el escritorio, como quien hace mucho requiere un descanso, cuando escuche la voz de mi esposa decir "Melinda recojio todos sus dibujos anoche despues de verte asi, pensó que te habias puesto asi por el desorden que habia dejado, asi que no seas duró con ella, vale?" ... los brazos me temblaban ... "vuelvo mas tarde, au revoir!"

Melinda salio del cuarto contiguo a despedirse de mi esposa, la abrazo, le dio un beso, y la dejo ir, solo para darse vuelta y mirarme con una sonrisa y sin embargo una mirada de como cuando alguien quiere dañar algo que es perfecto, simplemente por darse el placer hacerlo imperfecto.

Melinda no habia comenzado a hablar cuando las cosas se distorsionaron de nuevo, y al intentar gritar, produje un pequeño y lastimero grito ahogado, mientras en mi mente sonaba el eco de la risa de Melinda.

Ahora estaba en la calle, en la misma calle donde la misma gente, a la misma hora, compra las mismas cosas, saluda a la misma gente y camina por las mismas calles de siempre. La unica diferencia y detalle extrañamente obvio, era que todas las personas estaban de negro, todas vestian ropa negra, sucia y rota, y aun asi tenian el rostro como siempre.... "dorsers" recordé.

volteé a mirar hacia la calle que lleva al edificio donde se encuentra mi apartamento, y entonces aparecio una mujer alta y hermosa, de cabello rubio, vestida con un traje rojo, rompiendo asi la monocromía de la ya descrita escena, empujaba un carrito de bebe, depronto entró ella sola a la tienda de siempre donde estaba la gente de siempre.

me acerque al carrito, estaba cubierto por un manto de un material transparente, una tela cedosa, que dejaba ver claramente lo que habia en su interior, un hermoso bebe, tan hermoso como la mujer que habia acabdo de entrar al establecimiento, parecia estar jugando con algo que parecia un sonajero, solo que, no desprendia ningun sonido.

haciendole una mueca y despidiendome con la mano comence a alejarme, cuando el sonido del sonajero comenzo a hacerse cada vez mas evidente, cada paso que yo daba en direccion a mi apartamento, hacia que el sonido creciera mas y mas, hasta el punto en que volteé a mirar y el bebe estaba ahi, detras mio, de pie, con el sonajero en la mano, moviendolo circularmente aumentando cada vez mas el sonido que de por si ya era desgarrador, lleve mis manos hacia los oidos para intentar tapar el sonido, pero nada sucedia, el sonido estaba en mi cabeza??

inmediatamente el bebe se quedo quieto, y con esa mirada tierna de los bebes subio los brazos dandome a entender que queria que lo cargara, me agaché a cargarlo y repentinamente salio corriendo! no pude llegar a él cuando depronto intento cruzar la calle, y un auto paso por encima de él en ese mismo momento.

en ese mismo momento y con mis brazos abrazando el frio viento de la noche, volvi a estar en mi casa, con lagrimas en los ojos resultado de lo que habia acabado de ver.

era demasiado, pero por fin lo habia entendido, era Melinda, ella hacia eso, y ella fue la que hizo que mi esposa pensara que ella era nuestra hija, inmediatamente me tire contra ella y la golpeé, intento comenzar a distorsionar las cosas de nuevo, pero sali corriendo, todo daba vueltas, veia flashes de recuerdos que no eran mios, aunque sabia que eran recuerdos, eran recuerdos tristes, recuerdos de confinamiento, recuerdos de alguien que buscaba ayuda y en su desesperacion decidio tomar accion.

el resultado era eso, eso era lo que era melinda, era la hija de roberto, la hija que hacia 4 o 5 años llevaba encerrada en ese cuarto, quien sabe como, completamente bloqueada. Roberto sabia lo que ella podia hacer y por eso la encerro, ahora entiendo la obvia forma de reaccionar de roberto en ese momento.

todos estos pensamientos recorrian mi mente mientras viajaba constante y tremulamente entre la realidad y los pensamientos, era como si melinda estuviera intentando meterse en mi cabeza.

sali del edificio por fin, y corriendo pasé por la tienda que melinda me habia hecho ver momentos antes, estaba la chica de rojo, y estaba el coche con el bebe, pero segui corriendo, no importaba nada, sin embargo volvi a mirar, simpelmente por una curiosidad inmediata que recorrio mi cuerpo, y el carro del bebe se dirigia a la calle, en ese mismo instante paso el carro y la mujer de rojo salia corriendo de la tienda gritando.

que estaba pasando? melinda podia hacer eso? era acaso culpa de ella???
todo estuvo claro cuando el edificio que estaba en frente mio, comenzo a derrumbarse, todas las personas de mi alrededor incluyendome, buscamos refugio, eso no evito sin embargo que todos miraramos hipnotizados por el horror como cada parte del edificio se caia, era un edificio pequeño, de unos 20 pisos, con una estructura sencilla, hecho de ladrillo, cada parte que caia se asemejaba a carne siendo cortada de forma agresiva, y cayendo al piso lentamente dejando atras un rastro de polvo rojo, de sangre... el edificio sangraba y todos estabamos viendolo.

justo cuando la nube de polvo creada por la caida del ladrillo cesó, y despues de toser casi incontrolablemente, pude levantar un poco la mirada, y darme cuenta que no habia nadie alrededor mio, la gente se habia ido, habia desaparecido, el edificio seguia caido, pero ya no habia nadie, no habia ni un sonido, toda esta escena me recordo el dia anterior en la casa de roberto, y cuando finalmente pude ver claramente, se encontraba ella de nuevo ahi, con esa sonrisa caracteristica, con esa violencia escondida y con esa belleza radiante.

Melinda entro una vez mas en mi mente, dandome a conocer lo que fueron sus ultimos recuerdos para mi.

veia estupefacto los recuerdos como sabanas volando alrededor mio como pantallas mostrandome y haciendome sentir todas las cosas que ella habia sentido en su confinamiento, antes de el mismo, y cuando todo era feliz para ella.

la guerra habia sucedido hacia 5 años, justo cuando ella cumplia 5 años, ella fue la razon por la que todo empezo, Roberto fue la razon por la que todo acabo, tanto por los dorsers como por haberla confinado, ella era la ira de los dioses de la cual hablaron civilizaciones antiguas con tanto temor, ella era la manzana de la discordia hecha carne, era una niña envuelta en un manto de muerte, era la razon de todas las cosas malas del mundo en el que viviamos, y yo no supe entenderlo sino hasta que ella me lo mostró dandome sus recuerdos.

vuelvo a una de mis principales preguntas, porque decidio no matarme? acaso queria hacerme ver de todo lo que ella era capaz? hacer que le temiera? que la adorara? que la perdonara?

al final ella se mostro inmensa, poderosa, incontenible e imparable. y aun asi, apenas tuve la oportunidad, sali corriendo hacia ella y con mis propias manos, presione su joven garganta, la presione mientras recibia los ataques mas potentes de su parte, las torturas mentalesmas fuertes, los recuerdos y las imagenes que ponia en mi mente eran indescriptiblemente horribles, la locura se apodero de mi, y sin dudarlo un momento mas, aprete aun mas fuerte hasta escuchar el crack y ver como las ilusiones desaparecian a mi alrededor.

Incluso la ilusion de estar solo en la calle desaparecia, la del edificio cayendo, la de mi esposa y mi apartamento, la de la perfecta utopia, todo era una ilusion de parte de Melinda, o era mia acaso?

mi esposa habia muerto el dia que yo habia liberado a melinda pues ella vio el inmenso amor que le tenia y al momento de posesionarse en mi apartamento, la habia asesinado, no fui culpado del crimen ya que Melinda habia hecho que pareciera un suicidio.

o tal vez lo fue, tal vez Melinda le hizo ver las cosas mas horribles y escalofriantes de todas a ella y decidio asi terminar con su vida.

debia ahora sentir orgullo por al fin poder ver las cosas como eran en realidad? o debia sentir odio hacia mi mismo por haber destruido el vehiculo que transportaba una realidad mas aceptable. que habria sido de mi si Melinda hubiera sido simplemente mi hija? una niña normal, como todas.