martes, 9 de octubre de 2012

no me puedo arrepentir, porque se que es lo mejor, pero jueputa vida... si no doliera.. si fuera más fácil.... quería estar contigo hoy, bien, feliz... no despedirme así ... aunque no lo tenía planeado... aun así hubiera preferido que todo hubiera estado bien...

me haces la falta que nunca nadie me ha hecho, nunca tantas lagrimas en tan poco tiempo habían recorrido mi rostro de forma tan repetitiva, pasan por donde me besabas, pasan por tus recuerdos, pero no se los llevan, no me purifican, me los recuerdan, y me matan.

no quiero olvidarme de ti, no te mereces eso, ni hoy ni mañana, ni nunca...
nunca me sentí decepcionado de ti, y lo que siempre sentí fue un orgullo gigante de que estuvieras a mi lado.

te extraño... te extraño y te amo... y no sé como fui capaz de hacer lo que hice hoy.
perdóname....
perdóname por botar todos nuestros sueños a la basura....
perdóname por incumplir mis promesas y evitar que las tuyas se cumplieran....

perdóname por no poder luchar... por no querer luchar.

me duele tanto... no te imaginas... en serio nunca había sentido un dolor así... pero me lo merezco, por hijueputa.
siempre fuiste perfecta... y lo valoré... y aun así, cometí la estupidez de hoy...
no me lo perdonaré nunca. 

tu no la cagaste en nada... tu eras lo más bonito del mundo conmigo, lo mejor....

eres lo mejor que me ha pasado en la vida Maria del Pilar Acosta...
lo mejor.





lunes, 17 de septiembre de 2012

no jugués con fuego pues, sino después se te quema la A y se te quema la O, se te quema la M y te quedás sin amor.

porque ni pa' que, si entendés?, eso ni te esforcés, eso pa' qué?

es que da igual, si eso no es nada, ni es lo uno ni es lo otro.

no jugués conmigo pues, sino después.... ja! ni te digo que pasa después.

y que es eso de los papelitos? explicáme a ver! o es que qué?

don tímido no puede hablar? ja! este si es mucho culicaga'o.

eh, to'a regañona yo, no parce?

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salgase de mi cabeza, haga el favor.



domingo, 22 de julio de 2012

the chosen one and other tales

I hate the chosen one...  if I were to summarize everything in just one clear sentence, that's what I would write about him.

I think one gets to hate somebody else, when that person starts hurting someone you love. I love her, and he hurt her too much, and he did it so well, that she doesn't even know it!

I hate how much she stands behind him, I hate that perhaps as much as I hate him, i hate the feeling of impotence that I get whenever she unconciously refuses to see what he did to her, why I hate him so much and why she still wants to talk to him, after all.

I hate everything about him, and i hate him even more, because he's such an importat part of her life that its just annoying, I mean, girl, please, forget about him, that's the past, the past is gone. Stop treasuring things from the past.

The reason why I hate him is very simple, I could list it, but i think it's much better to just say the facts one after the other: he probably didn't love her at all, and just wanted to have her beside him for fun, he slept with her, knowing how important that was for her, knowing how much she had to love someone to do that and actually feel happy about it, he didn't even care about her feelings, everything she told him when she was sad, he would tell her, don't worry babe, i'm here for you, and all that crappy bullshit. he made her parents know they were having sex, even knowing how her parents would react, he showed their intimacy to his mother, in her face!. and finally she just broke up with her, just like if she were a piece of garbage that had succesfully accomplished its time and needed to be replaced. THEN he came back and tried to get her back, cos he knew what he was missing, and then, he made her lie to me.


now that i've reached this part..... I can clearly see a new fact in here, a new common denominator.

It was all up to her. it was not him controlling her, it was her, just letting be controlled, just becoming a willing slave of his.

and now that i know this..... hatred is gone.


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God, the most useless invention of mankind's psyche.

just when they are about to die, they see the light, and that's why they fear it so much, cos they know how fake it is.

there's no god, there's no one who listens to our prayers, there's just our minds and intelects.

I don't get how someone can give their lives to a lie, and live out of it. It's a waste of life, it's a waste of will to do good things for people, in the name of no one and expecting no heaven.

the other day a girl who played the guitar really well uploaded a video and it was called somthing about the nations and god and shit.

why? i mean, so much talent, in the name of god?

couldn't you have that talent even if you weren't christian?
wouldn't the song have been equally good?...


but anyway.... that's it for today.


mind = off.




jueves, 28 de junio de 2012

bridges in the sky part 1

"16 muertos se reportan, solo en el dia de hoy"

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un dia que parece comenzar bien, generalmente, no termina bien, simplemente por el hecho de "parecer",  esta historia sucede hace unos dias...

el 1ro de junio de 2012, se marco el comienzo del final, el final de los dias, el final de la luz, de la vida, de todo lo que conocemos.

este dia sera recordado solo por las 2 almas que lo sobrevivieron, que cruzaron los puentes interdimensionales, y lograron llegar a una utopia de ensueño...es inevitable aclarar sin embargo, que esta utopia solo se puede llamar asi, y comprender como una misma, cuando se analizan los hechos que rodearon los acontecimientos.

6:46 de la mañana:

"titular de ultima hora: 2 personas mueren en circunstancias misteriosas en la madrugada, parece que se desarrollo una pelea en un "desayunadero" de la capital, 2 taxistas comenzaron a pelear y terminaron asesinandose el uno al otro, lo insolito del asunto, es que ambos fueron encontrados con los rostros irreconocibles, todo parece apuntar a un  posible uso de arma blanca, aunque se desconocen los detalles, mas informacion en la emision de las 7:30"

escuchando esa noticia comenzaba mi dia, mi dia constaba de una rutina bastante simple, tal vez  hasta tonta, carpe diem era algo que yo necesitaba, compartia... pero no hacia en realidad.

me dirijo a la casa de mi novia, nos encontrariamos temprano ese dia para ir a la universidad, presentar el ultimo trabajo del semestre, sustentarlo, e iriamos a desayunar en algun lugar.
realizamos todo esto sin contratiempo, hasta la ultima parte, que fue cuando todo comenzo a sentirse inusualmente extraño.


9:32  de la mañana:

llegamos a lo que era nuestro lugar de desayuno de ocasiones "especiales" en las cuales yo no tenia ganas de cocinar, o estabamos lejos de mi casa o la de ella, y preferiamos comer algo al lado del camino.

al acercarnos al lugar, encontramos cantidades de personas en una concentracion no muy acostumbrada para el lugar, a pesar que los desayunos eran realmente deliciosos, no se encuentra dentro de nuestra concepcion, el mero hecho de que hubiera tanta gente en el mismo lugar... hasta que vimos la cinta amarilla y los medicos forenses adentro, y en la casa que se encuentra diagonal al lugar. Una casa antigua en la que parece no vive nadie hace tiempo, pero sigue en pie, la puerta estaba abierta, y esto era algo extraordinario, pues en todos los años de haber estado en este barrio, jamas habia tenido la oportunidad de ver esa puerta abierta, toda la curiosidad, sin embargo, que pude haber tenido por lo que se escondia detras de la puerta, se desvió a algo mas inmediato, al tiempo espeluznante: las marcas de los 2 cuerpos sin vida de los taxistas que habia escuchado en las noticias hacia unas horas, como estaba seguro que eran ellos?

el desayunadero,  era la unica pista que tenia, lo unico que parecia "obvio" pero no sabia  en si porqué estaba tan  seguro de que esas 2 figuras de personas eran esas mismas que habian reportado en la mañana. simplemente lo sabia, y no entendia porqué.

9:56 de la mañana:

al intentar salir del grupo de gente y del lugar, nos encontramos con que habia llegado un carro cargado con periodistas, camaras, microfonos, y cualquier otra cantidad de equipos de transmision, no con afan, al contrario, se preparaban pacientemente para grabar lo que sería el reportaje de la noticia en la emicion del medio dia, llegaban 2 horas antes para preparar todo, no podian perder detalle alguno, necesitaban entrevistas, informacion, datos policiales, informacion especifica que desmintiera los rumores de lo que segun parecia, habia sido un asesinato, un suicidio, y todo por una pelea. Habia algo que inquietaba mucho a los periodistas, y era que los medicos forenses no revelaban datos importantes sobre "el arma blanca" usada en el asesinato, y simplemente se limitaban a comunicar eso.

nadie creia que un arma blanca hubiera hecho lo que los medios decian habia sucedido con los rostros de los 2 hombres.

a los pocos minutos, aunque parecieron horas debido a la tension que se presentaba en el lugar, llego una patrulla, pero no con tono muy amigable, dispersaron a todas las personas que rodeabamos el sitio.

mi novia con mucho mal genio, se quejo por la forma en que nos desalojaban cuando teniamos todo el derecho de estar ahi, ademas, no habiendo sido ningun acto "terrorista" pues no habia que temer a un eventual incidente, no veia ningun problema por estar ahi, mas aun, cuando no se sabia nada de como habia pasado el evento, los detalles no demoraron en llegar.

12:00

"en las noticias de hoy informamos que la reciente "onda de canibales" como se le ha llamado en otros paises, ya golpeo nuestro pais. esta madrugada se registro el asesinato mutuo de 2 individuos en un desayunadero del centro de la ciudad, mas detalles en minutos.....
asi es, bueno, informamos que efectivamente, el incidente que se reporto hoy en horas de la madrugada en esta cafeteria, desayunadero, o como se llame, fue un acto de violencia, con tintes canibales, asi es, repetimos, las personas se comieron hasta morir una a la otra, en los detalles parece que testigos vieron como uno de los sujetos comenzo a pelear por lo que parecia la cuenta de el desayuno, todos pensaron que era una riña "amistosa", todo cambio al momento en que el otro hombre ataco al primero con sus manos, lanzandose sobre él, arrojandolo al suelo,  el otro hombre no tardo en reponerse, y asesto 2 golpes en la cara del otro, nadie intento separarlos, pues solamente se encontraban mujeres al rededor de ellos, cuando llego la policia, aun estaban peleando pero ya no a golpes, se mordian la cara el uno al otro de forma agresiva, quitandole pedazos de carne en cada mordisco el uno al otro, y asi despues de pocos minutos de pelea, como reportaron los testigos y la policia, pareciera que se les hubiera acabado la pila, y cayeron justo en ese momento, uno al lado del otro, termino la lucha, pero tambien terminaron sin rostro, y sin vida."

la noticia no solo fue impactante, fue horrible, saber que eso habia pasado, en ese lugar, en ese preciso lugar... algo no se sentia bien.

la ciudad entera entro en una especie de caos que no estoy seguro si podré explicar bien, no era un caos violento, desmedido, con vandalismo o cosas asi, si pudiera decirlo de alguna forma, era un caos no fisico... el caos estaba en la mente de cada persona, era terror, era miedo, era todo resultado del incidente de la madrugada.... la onda canibal, ahora retumbaba en la cabeza de cada persona.

esto lo pudimos comprobar en el momento en que nos montamos en el sistema de transporte de la ciudad, y nos dirigimos a la casa de mi novia, aun un poco impactados por el evento, y manteniendo un incomodo silencio entre los 2, nos manteniamos abrazados, cada uno pensando en lo que habia pasado, y en como eso nos habia afectado, a donde quiera que mirabamos, veiamos caras preocupadas, jovenes y viejos, hasta niños, con ojeras, los ojos negros, profundos, muertos.....

en ese momento fue cuando una señora se puso de pie, para salir del bus supusimos nosotros, asi que nos movimos, y sin querer, la golpeamos con la maleta de mi novia, fue un movimiento completamente involuntario pues el bus freno cuando ibamos a movernos, y al no estar agarrados de practicamente ningun lugar, nos fuimos sobre ella, aun asi, no fue un golpe muy fuerte, pues en ese mismo momento me agarre de una silla, sin embargo no pude frenar la trayectoria de la maleta, que se encontraba a mis espaldas y  que termino golpeando a la señora.

despues de pedirle disculpas, nos movimos, el bus abrio las puertas, pero la señora no salio, se quedo ahi, mirandonos, mirandome, cuando cai en cuenta que no se habia bajado y me miraba de esa forma, comencé a disculparme de nuevo, le dije que no habia sido mi intension, y le explique lo que habia pasado, cuando de un momento a otro, me interrumpio...

a mi no me importa que haya pasado maldito muchacho!
nadie le esta preguntando!

el tono fue de completo odio hacia mi, no entendi porqué, no entendi como, no entendí nada de lo que decia, pues el propio asombro y miedo que sentí se apoderaron de mis sentidos, en un momento solamente fuimos ella y yo, y antes de que me diera cuenta, se lanzo hacia mi de forma inesperada, y mordio una parte de mi boca, al lado de mis labios,  no sentí el dolor en ese momento, y al ver que la señora habia hecho eso, la golpee alejandola de mi, y asi, las demas personas tambien la alejaron de mi, el bus se detuvo, llamaron a la policia, yo estaba bien, no sentia nada.... pero comencé a marearme, todo se puso mas oscuro,  y sin siquiera darme cuenta, caí desmayado en el suelo.


sábado, 19 de mayo de 2012

A-side - the perfect liar

here I am once again...

trying to get some relieve for this troubled mind which has developed, contrary, to what I was expecting.

so, basically I've come to the point where I find it way too hard to believe everything that she says...

I think there might be something going on, I hope there isn't, but still, I need to find peace of mind.

but I can't.

how could I even try to find 'mind' if she's left me without one?

I'll just try to carry on, with the blind faith I have in her, not doubting, not asking, just believing, and just turning my gaze in another direction... any direction which is not her eyes, her mind, the truth...

I'm afraid.... I need to believe her.

sábado, 21 de abril de 2012

hoy es uno de esos días, en los que, todo comienza "bien" y de pronto, todo comienza a salir mal sin uno tener idea porque.
es uno de esos días emo, en los que uno dice como, odio mi vida...

pero no puedo echarle la culpa a mi vida, ella no tiene la culpa de nada, de hecho, no hablemos mas de culpas... esto no es ninguna guerra ni nada por el estilo, es simplemente un mal día... ufff, escribir como lo puede iluminar a uno de cierta forma no?

comenzamos entonces:

tuve pesadillas anoche, no recuerdo ninguna, ni lo que pasaba, pero se que las tuve, por ese sentimiento de cansancio con el que uno se despierta después de haber tenido pesadillas, ese sudor frió que a veces uno aun puede sentir de alguna forma u otra ya seco en el cuerpo, esa tensión muscular que le dice a uno "relájese!"

las pesadillas no fueron la causa de nada, simplemente creía que sería buena idea nombrarlas, ya saben, para eso de que si uno cuenta una pesadilla no pasa... en este caso ni idea que fue lo que paso, pero se que no quiero que pase.. .por algo son pesadillas no?

en fin, continuando con mi día, que ahora que lo pienso, hace rato no tenia uno siquiera similar... me levanté, desayuné y hablé con tony, creo que en cierta forma esa termino siendo una de las razones por las cuales mi día se daño posteriormente, no directamente hablar con ella, simplemente, las cosa que hablamos, la melancolía, la nostalgia, los recuerdos, los sentimientos, etc, todas esas cosas que expresamos, esas cosas que como que se guardan a través de todo el año, para salir en un momento insospechado, lo importante creo yo, a parte de en si los consejos obviamente, es que me hizo dar cuenta de lo ultimo que me dijo... no llamo a mi papá... y eso le duele... y recordé en ese momento esa conversacion que tuvimos él y yo cuando estabamos en el carro hablando de como tony me trataba, ese tiempo que yo vivi alla,... y me acordé como él me dijo algo que nunca había escuchado de él, algo que me hizo pensar en esforzarme y en volverme lo mas tolerante posible con respecto a esa situación.

" estando tu aquí, mi felicidad esta completa"

Y así comenzó a salir mal mi día, supongo que eso me puso sensible, me puso a pensar, en la felicidad de mi papá, y de cierta forma, pensar en la felicidad de los demás, y en como puedo ser tan influyente en la misma, me hace querer no pensar en la felicidad de los demás jajaja

he sacrificado en muchas ocasiones mi felicidad, por la felicidad de los demas, sacrificar literalmente, y con esto no quiero decir que mi papá no se lo merezca, no, todo lo contrario, si hay alguien que se merece que me sacrifique por él, es mi papá, mi papá si me pongo a pensar ahorita, me ha dado todo... aunque con mi naturaleza ambiciosa siempre he querido mas, tengo que aceptar, que dentro de lo necesario, mi papá me ha dado todo. lo único que me ha quitado, es a mi mamá... a mi mamá de verdad, y me ha dejado con una sombra de lo que era una mamá de verdad, y la convirtió en una amiga.

eso no es culpa de mi papá sin embargo, fue culpa del alcohol, de la juventud y de otra gran cantidad de cosas que tienen que ver con el contexto.
odio los contextos...


y esta, exactamente esta fue la razón de que se dañara mi día, gracias al super comment de mi mamá....
me recuerda todo lo que ha sufrido mi papá, y también lo que ha sufrido mi mamá, y odio que ella recuerde eso, es decir, fue hace tantos años.... que no creo que tenga ninguna repercusión siquiera en la actualidad, es decir, es el simple recuerdo que no entiendo porque sigue queriendo poner sobre la mesa, literalmente mesa porque estábamos almorzando en el momento del comentario.
odio esos comentarios...


odio el efecto que tienen ese tipo de cosas en mi, ese comentario tan "inocente" para mi mamá, es para mi una puñalada en mi cerebro, en el corazón y en mis oídos, todo al mismo tiempo, en mi cerebro por la falsa memoria que eso trae a el mismo, me hace recordar algo que ni siquiera viví, algo que no tiene cabida en ninguna parte de mi memoria, porque no existió para mi, a pesar que se que no existió para mi, lo hizo para mi mamá, y en ese orden de ideas, tampoco quiero pensar en eso... en fin; es una puñalada en el corazón porque me baja del cielo a la tierra en un segundo, con la felicidad que he tenido estos días, de un momento a otro simplemente me dice como que, "estas feliz? te jodiste!" TAN! y me pone mal; y es una puñalada para mis oídos, porque son cosas que no quiero escuchar, por mas ciertas que sean para ella o lo que sea, no las quiero escuchar, palabras que no me aportan nada, no las quiero escuchar... eso no me va a dar nada bueno!

tengo tanto odio acumulado... es decir, no lo tengo ya, ahora simplemente esta ahí y yo estoy esperando a que se vaya.... porque no lo quiero a mi lado, no quiero que afecte nada, no quiero que me quite la felicidad que estoy sintiendo ahorita, ni la tranquilidad, ni la fuerza, ni nada... simplemente desaparece... dolor devuélveme a mi amor, y simplemente desaparece.

























viernes, 3 de febrero de 2012

Switch.

como seria de comodo simplemente tener un switch... o un programa o algo...
para q hay auna forma de controlar lo que uno piensa, lo q uno siente, o lo que uno quiere.

en las 3 anteriores el factor comun eres tu...

eres en lo que pienso, eres lo que siento, y eres lo que quiero....

te pienso todos los dias, a toda hora, te pensé demasiado hoy, te pienso demasiado, por demasiado tiempo, en demasiadas ocasiones. el switch deberia decir:

pensar en mapi = on/off.... y yo lo pongo en off

siento todavia demasiado por ti, de hecho creo q siento lo mismo que sentia por ti antes de q terminaramos, lo mismo que he sentido por ti por ya un año.....

entonces el switch diría:

Sentir algo por mapi = on/off........ y yo lo pongo en off

eres lo que quiero, aun eres lo que quiero, a pesar de todo, a pesar del tiempo, q en mi opinion ha sido mas bien poco.... te quiero por todo lo q fue mi tiempo contigo, mi historia.... historia que ahora simplemente se escurre irremediablemente como arena en mi mano... quiero volver contigo, quiero volver a sentirte.... o al menos, quiero volver a saber de ti...

tienes que estar bien! carajo la madre si no estas bien! el switch diría...

amar a mapi = on.... y yo no tendria mas opcion que dejarlo asi, porq contra eso si no hay nada que yo pueda hacer.