A New Beginning

¿En qué año estamos?
¿Qué edad tengo?
¿¡Cuanto tiempo ha pasado!?

No importa, es el momento perfecto, el clima es perfecto (llueve), la hora es perfecta (1:28 AM), la música es perfecta (Porcupine Tree)... ustedes entienden.

Hoy cerré otro ciclo, tal vez esta vez sin querer, o tal vez queriéndolo, es difícil decirlo. Terminé de trabajar en la escuela. Y me llevo un aprendizaje invaluable. Pues además de haber sido mi lugar de trabajo por este año y medio, ha sido mi campo de juego, de batalla y laboratorio de experimentos.

Lastimosamente, ganaron la batalla. Aunque todo apunta a que después de mi partida, ganaré la guerra, ya no la pelearé yo personalmente, otros tendrán esa responsabilidad, pero hice lo que tenía que hacer, y realmente, me siento bien. Me siento como un súper héroe, pero no del tipo Spider-man ni nada de eso. Me siento más como un Miles Edgeworth :v

Mi salida fue injusta, tal vez la más injusta hasta la fecha. Porque hice casi todo bien! es decir, me esforcé por realmente hacer las cosas bien. Por ser lo mejor posible. Y lo logré, me di cuenta que soy muy bueno en muchas cosas que dudaba serlo (modestia aparte, es simplemente una reflexión).Y aún así, estuve sujeto a una simple decisión, un simple "no queremos lidiar más con ese tipo, sáquenlo". Simple porque no tiene ninguna carga emocional, es más algo práctico. Es otra historia tipo Factotum en la que al tipo lo despiden porque sí, el recorte de personal es así: nada personal.

Pero abrí un camino, inimaginable para mí tan sólo un año atrás, tal vez un poco más. El juego.

Y no, no voy a entrar en alabanzas a los libros ni a los PUAs ni nada de eso, realmente veo que ese mundo es algo tan banal como cualquier otra secta y demás. Es el aprendizaje que he sacado de mí mismo con ello, lo que me ha llevado a admirar el simple hecho de que, la confianza en sí mismo, el conocerse uno mismo y presentarse al mundo tal cual como uno es... Es lo que lo vende a uno.

No me he convertido en un objeto superficial, ni veo a las personas como objetos tampoco. He aprendido que he cometido tantos errrores en mi vida (sí esa R extra es intencional), de manera tan involuntaria, por el simple hecho de ignorar algunos factores básicos sobre la interacción humana, que realmente, nunca tuve el tiempo, la posibilidad (ni la valentía), ni la guía de nadie, como para poder descubrirlos. Hasta que lo hice, lo puse en práctica y bueno. 8 meses después y 5 mujeres después. Puedo decir que hay un mundo que debí haber conocido antes, y que me habría evitado cientos de dolores de cabeza.

Es que el simple hecho de poder elegir lo que quiero, y tener la decisión de tenerlo y ya. Me ha hecho alguien completamente distinto en un lapso de tiempo, muy corto. En una universidad no se ven resultados tan notables ni en tan poco tiempo... ni el mejor tónico para el cabello o la barba dan esos resultados, ni la mejor proteína ni nada. Es una decisión y ya. Es tomar el riesgo de ser coqueto, de ser seductor, de ser sexy. No sólo creer que lo es. Sino serlo. Y es que yo nunca lo había sabido. Realmente me enteré hace poco.

¿Y por qué nadie me lo había dicho? todo habría sido mucho más fácil, ¿o no?

tal vez...

pero no creo que estuviera donde estoy ahora de no haber sido por ello.... momento.... donde estoy ahora?

ah sí.

sin trabajo

jajajajjajajajjaja

Pero muy feliz. Tengo 26 años, ya era hora de enterarme de estas cosas.

Pero no es mi culpa, mi papá nunca me dijo "las chicas son así...." o "te enseñaré todo lo que debes saber sobre las mujeres" ni nada de esas frases de películas ejemplares de los 90s como KIDS. ( :v )
A decir verdad, nunca fui "abeja", mis amigos nunca me dijeron qué hacer y si lo hicieron nunca tuve las pelotas de hacerlo; y siempre metía más corazón que cabeza. Mí última (y al parecer única) relación seria, me dejó un sinsabor infinito que aún estoy intentando quitarme de la lengua, pero me abrió una puerta que jamás habría considerado, y es la de enfrentarme a la soledad absoluta después de la crisis profunda. Creo que no hay nada peor que eso, sentirse completamente destruido, recoger los pedazos y darse cuenta que ya nada será igual. Me sentía feo, deprimido, desmotivado (más que nunca! jum! ), poco sexy, sentí que nunca más iba a tener sexo con nadie, era una sensación de fealdad absoluta, de soledad absoluta y de tristeza absoluta.

De pronto apareció Erika y de pronto, me di cuenta que me podía gustar alguien, que yo le podía gustar a alguien y que en efecto podía tener sexo de nuevo. Era una sensación muy extraña pues, a pesar que perdí el gusto por ella rápidamente, su olor cambió y de pronto, me produjo repulsión... me ayudó a darme cuenta que yo todavía tenía lo mío, en algún lugar de esas piezas perdidas... aún estaba mi MOJO! jajajaja.... luego vino Luna, y pues... qué más se puede decir de Luna que no se haya dicho ya..... qué joder! tenía que haberla hecho durar más! ----- el caso es que me di cuenta, con Luna, que podría llegar a tener una conexión tan (o más) fuerte que con Pilar, y entonces me puse en la tarea de darme herramientas para buscarla de nuevo, en otra mujer (que lastimosamente ya no podía ser Luna.....

Y en enero comencé a experimentar.

Sin contar comentarios sueltos ni experiencias tontas, la primera fue L. Todo fue después de un muy estrecho quiz, en el que nuestras miradas triangulaban la cara del otro y la tensión era irresoluble, hasta qué le dije que me gustaba y simplemente nos besamos. Luego bajé lleno de labial a la oficina de mi jefa, quien tuvo que haberse dado cuenta que estaba lleno de labial, pero no dijo nada... (fuimos cómplices, pues ella también salía con un estudiante)... y luego una de las secretarias me señaló que tenía la boca toda roja, ¡Berrionda fiebre! corrí al baño y me limpié el labial. El resto es historia. Luego vinieron otras, no tan importantes, Miss Caracas, Y. , nunca me había besado con dos personas en la misma noche, mucho menos teniendo a una de la mano y a otra en mis piernas. Pero aquello no trascendió, y está bien. Aprendí a dejar ir dificultades evidentes. Cosa que jamás habría hecho antes.

Luego llegó E. , hacía meses estaba tras E. , y de pronto, todo comenzó a funcionar, ella había notado un cambio en mí que ni siquiera yo había notado. Salímos un par de veces, y pues, no fue fácil pero después de un par de mojitos y un juego de Astucia Naval en Treffen... πάντα ρεῖ.

Comencé a darme cuenta que habían personas muy bonitas con un corazón horrible, o con una pena muy grande, o con cargas demasiado pesadas que ya no quería llevar, y filtré todo eso (cosa que jamás habría hecho antes) y decidí no perder el tiempo con ellas. Me volví selectivo, cuidadoso. Mucho más que antes, bajo criterios diferentes, ya no era algo físico, aunque seguía (sigue) teniendo importancia. Era algo más....

En un bar Gay al que fui con Nicolás y con C, mientras bailábamos, terminé besándome con C. varias veces, su beso era totalmente diferente a cualquiera qué había probado antes. Besaba una sonrisa, no una boca. No sé como más explicarlo. Ah sí, y tampoco había ido jamás a un bar gay. Es un ambiente extraño pero muy interesante. Luego conocí la tarifa más alta posible de un Uber, 150 mil pesos. menos mal no tuve que pagarlos. C. es una de las más difíciles hasta el momento, pero espero que ella sola se de cuenta que vale la pena tomar riesgos.

En tiempos más recientes, llegué a volverme muy cercano a H. Ella es muy diferente a cualquier otra, y a la vez muy parecida a la media. Su edad la delata, es inmadura, pero tiene tanto potencial... o al menos eso quiero creer, más que una chica más, es mi amiga. Ya no tengo amigas así. Sus labios son mágicos también, aunque ella no lo sabe, aún es tímida... para algunas cosas.

Y por último pero no menos importante, está X. . Ella es un enigma, me siento estúpido junto a ella, y tiene efectos adversos, no soy yo con ella, o tal vez soy demasiado yo. Aún no lo distingo. Pero NADA del juego sirve con ella... sirve ser como soy, como era antes de Pilar... pero no sé ella qué quiere, qué piensa... qué siente. Sólo sé que hace 2 días fue otro de los mejores días de mi vida, los cuales parecen estar aumentando. Algo que jamás habría pensado posible hace tan solo 1 año y medio.

He aprendido, he vivido cosas nuevas. Creo que no hay nada más qué decir.

Es malo? lo que hago? no lo creo, no puedo convencerme aún de que lo sea. Pilar hizo muchas cosas malas estando conmigo y siendo deshonesta. Eso SÍ es malo. Pero no justifico mis actos como venganza ni mucho menos, es algo más, es algo más impersonal. Es como una nueva carrera, un nuevo campo de estudio, es el estudio de mí mismo, interactuando con los demás. Siento más persona que antes, más humano, pero más precavido, más sabio a la vez. Esto es un juego. Pero a la vez es una herramienta muy potente, es un poder muy grande, y ahora sí... siendo un poco más Spider-man que antes, un poder conlleva una gran responsabilidad.

Y estoy dispuesto a hacerle frente a todo.

Gracias....Por permitirme aprender tanto.


y hasta luego blog, esta puede ser mi última entrada.