hoy es uno de esos días, en los que, todo comienza "bien" y de pronto, todo comienza a salir mal sin uno tener idea porque.
es uno de esos días emo, en los que uno dice como, odio mi vida...

pero no puedo echarle la culpa a mi vida, ella no tiene la culpa de nada, de hecho, no hablemos mas de culpas... esto no es ninguna guerra ni nada por el estilo, es simplemente un mal día... ufff, escribir como lo puede iluminar a uno de cierta forma no?

comenzamos entonces:

tuve pesadillas anoche, no recuerdo ninguna, ni lo que pasaba, pero se que las tuve, por ese sentimiento de cansancio con el que uno se despierta después de haber tenido pesadillas, ese sudor frió que a veces uno aun puede sentir de alguna forma u otra ya seco en el cuerpo, esa tensión muscular que le dice a uno "relájese!"

las pesadillas no fueron la causa de nada, simplemente creía que sería buena idea nombrarlas, ya saben, para eso de que si uno cuenta una pesadilla no pasa... en este caso ni idea que fue lo que paso, pero se que no quiero que pase.. .por algo son pesadillas no?

en fin, continuando con mi día, que ahora que lo pienso, hace rato no tenia uno siquiera similar... me levanté, desayuné y hablé con tony, creo que en cierta forma esa termino siendo una de las razones por las cuales mi día se daño posteriormente, no directamente hablar con ella, simplemente, las cosa que hablamos, la melancolía, la nostalgia, los recuerdos, los sentimientos, etc, todas esas cosas que expresamos, esas cosas que como que se guardan a través de todo el año, para salir en un momento insospechado, lo importante creo yo, a parte de en si los consejos obviamente, es que me hizo dar cuenta de lo ultimo que me dijo... no llamo a mi papá... y eso le duele... y recordé en ese momento esa conversacion que tuvimos él y yo cuando estabamos en el carro hablando de como tony me trataba, ese tiempo que yo vivi alla,... y me acordé como él me dijo algo que nunca había escuchado de él, algo que me hizo pensar en esforzarme y en volverme lo mas tolerante posible con respecto a esa situación.

" estando tu aquí, mi felicidad esta completa"

Y así comenzó a salir mal mi día, supongo que eso me puso sensible, me puso a pensar, en la felicidad de mi papá, y de cierta forma, pensar en la felicidad de los demás, y en como puedo ser tan influyente en la misma, me hace querer no pensar en la felicidad de los demás jajaja

he sacrificado en muchas ocasiones mi felicidad, por la felicidad de los demas, sacrificar literalmente, y con esto no quiero decir que mi papá no se lo merezca, no, todo lo contrario, si hay alguien que se merece que me sacrifique por él, es mi papá, mi papá si me pongo a pensar ahorita, me ha dado todo... aunque con mi naturaleza ambiciosa siempre he querido mas, tengo que aceptar, que dentro de lo necesario, mi papá me ha dado todo. lo único que me ha quitado, es a mi mamá... a mi mamá de verdad, y me ha dejado con una sombra de lo que era una mamá de verdad, y la convirtió en una amiga.

eso no es culpa de mi papá sin embargo, fue culpa del alcohol, de la juventud y de otra gran cantidad de cosas que tienen que ver con el contexto.

odio los contextos...

y esta, exactamente esta fue la razón de que se dañara mi día, gracias al super comment de mi mamá....
me recuerda todo lo que ha sufrido mi papá, y también lo que ha sufrido mi mamá, y odio que ella recuerde eso, es decir, fue hace tantos años.... que no creo que tenga ninguna repercusión siquiera en la actualidad, es decir, es el simple recuerdo que no entiendo porque sigue queriendo poner sobre la mesa, literalmente mesa porque estábamos almorzando en el momento del comentario.

odio esos comentarios...

odio el efecto que tienen ese tipo de cosas en mi, ese comentario tan "inocente" para mi mamá, es para mi una puñalada en mi cerebro, en el corazón y en mis oídos, todo al mismo tiempo, en mi cerebro por la falsa memoria que eso trae a el mismo, me hace recordar algo que ni siquiera viví, algo que no tiene cabida en ninguna parte de mi memoria, porque no existió para mi, a pesar que se que no existió para mi, lo hizo para mi mamá, y en ese orden de ideas, tampoco quiero pensar en eso... en fin; es una puñalada en el corazón porque me baja del cielo a la tierra en un segundo, con la felicidad que he tenido estos días, de un momento a otro simplemente me dice como que, "estas feliz? te jodiste!" TAN! y me pone mal; y es una puñalada para mis oídos, porque son cosas que no quiero escuchar, por mas ciertas que sean para ella o lo que sea, no las quiero escuchar, palabras que no me aportan nada, no las quiero escuchar... eso no me va a dar nada bueno!

tengo tanto odio acumulado... es decir, no lo tengo ya, ahora simplemente esta ahí y yo estoy esperando a que se vaya.... porque no lo quiero a mi lado, no quiero que afecte nada, no quiero que me quite la felicidad que estoy sintiendo ahorita, ni la tranquilidad, ni la fuerza, ni nada... simplemente desaparece... dolor devuélveme a mi amor, y simplemente desaparece.