Breve Saludo de Fin de Año, Gracias.

Mi año 2012 estuvo dividido como los hemisferios de un cerebro...

algo así:

El 2012 tuvo 2 partecitas, una izquierda y una derecha (no political pun intended), el 2012 fue un año extraño, aunque creo que siempre digo lo mismo, si tuviera que decir cuál ha sido el año más extraño de mi vida, yo diría que éste. pero teniendo en cuenta mi memoria tal vez haya habido otro más extraño aún y no lo recuerdo xD 

(encontré la imagen buscando "primer semestre año 2012")

De enero a junio, fue un año de éxito, de plata, de lujos, de tiempo libre, de vagancia, de tocar guitarra, de jugar LoL, de mujeres (bueno, sólo una), en resumen: Un Éxitazo, y así con Z para que se vea que fue muy bueno.

En los primeros meses de este año tuve un trabajo parcialmente estable, con muy buena paga (la mejor de todas), pero como todo lo bueno dura poquito, no me aguanté más y me vine... este.. perdón, me desconcentré, quise decir que como todo lo bueno dura poquito, no me aguantaron más y me sacaron xD

También tuve tiempos difíciles por allá por enero, por febrero también, por abril me recuperé y de ahí a junio todo estuvo al pelo. Me presenté a la UPN y pasé sin dificultad (wiiiiiiiiiii, menos mal el blog es mío y puedo ser tan egoísta y creído como quiera :D), tuve una celebración de cumpleaños para no olvidar jamas, estuve en el cielo y en el infierno, fui feliz y estuve tranquilo, fui yo por mucho tiempo, fui el sueño que quiero para cuando tenga 30, 40 y 50, viví dónde quería, cómo quería, (practicamente) SOLO y como dirían por ahí, "cagué mariposas".

La primer mitad del año fue lo que llamarían algunos "un regalo de dios", para mí fue resultado de mi buena suerte y de grandes amigos como los que nombraré más adelante, también en 2 partes pues este año estuvo muy muy muy dividido con respecto a todo.

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Antes de continuar, me gustaría... ah que hijueputas, yo hago lo que quiera porque este es mí blog y sólo tengo 2 lectores.

La segunda mitad del año, fue la mitad intensa, fue la temporada de altibajos: la temporada de patos, ¡Pero claro! yo soy el pato lucas en esa analogía, ni más faltaba.

De junio pa' 'elante, fue un despelote, entré a la universidad y todo normal al comienzo, luego comenzaron los problemas: me echaron de mi hogar (insisto que me echaron así mi mamá diga lo contrario), confirmé lo dispensable que uno es como ser humano, terminé con mi novia, perdí el gato que me quedaba, ya no tenía trabajo, estaba deprimido, inauguré un departamento en mis vicios que nunca esperé hacer, me dio gastritis, conjuntivitis y amigdalitis... etc. en resumen: cosas malas pasaban en mi vida personal, era un caos. Por otro lado, en la universidad era un dios, uno que se adoraba a sí mismo, victoria tras victoria, notas buenas, trabajos excelentes, presentaciones destacables, etc. todo gracias a por fin estar donde debo estar, a saber qué quiero profesionalmente, pero eso no fue gratis, además de todo, luchaba a toda costa porque me fuera bien en eso, por todos mis fracasos personales, sí señores, ahí les revelé el secreto: "detrás de todo éxito profesional, hay una vida personal de mierda".

(Vida de mierda = Descripción Grafica)

El 2012-II fue el semestre más irregular de todos, pero también tuvo puntos destacables, cómo la universidad y las personas de ahí, que bien o mal dejaron ya una huella en mi vida y que en segundos también serán nombradas; los viernes, ¡Guau! ... los viernes, muy buenos.  Los libros, Vallejo y Saramago se posicionaron como mis autores favoritos de todos los tiempos. La acogida en la casa de mi papá ha sido buena, superó mis expectativas y no ha sido tan frustrante como lo había pensado, ¡Mi piano! ¡De por dios! ¡Cómo podría olvidarlo! y lo más importante, que en gran medida arregló mi segundo semestre: ¡La nueva película de batman que está padrisima! no mentiras, volver con Pilar :).

Ay 2012, te vas pero dejaste muchas cosas en mi vida, dejaste felicidad y alegría, que vendría a ser lo mismo, dejaste tristeza y melancolía, que otra vez son casi la misma mierda, dejaste todo en la cancha, 2012, fuiste un compañero de aventuras, fuiste un año de reflexión y de decisiones vitales, fatales y otras que falta por confirmar. Fuiste un año nuevo e innovador, que no son lo mismo, fuiste un año pendejo, fuiste un año de Dross, de mucho Dross pero de aún más Steven Wilson; fuiste un año de twitter, un año de trabajos, de signos de puntuación y de tildes y un año de buenas canciones, canciones que llegaron al alma, canciones de las que no descanso, personas de las que no me alejo y experiencias que no olvido, para mayor información, remitirse a mis anteriores posts.

Por ultimo, un saludo muy muy muy especial a la persona más importante de mi vida

Mi cosi, gracias por estar conmigo y por darme tantos momentos especiales y únicos, gracias por todas las oportunidades y por todo lo que me has dado, gracias a tus papitos y a tus hermanitas, gracias por ser todo.

Saludos a la gente parte 1

Durante la primer mitad del año hubo mucha gente especial a mi lado, como Lesni, El Mono, Jesus, Yenny, El Socín, Pand, Alex, Feldipe (quien reapareció), Daniel, Alejandro y Esteban, Manuel (El Activo), Anonimoinc. (quien reapareció también por esas fechas), Mabel, La Silly y mis nuevos amigos de LoL: Dani, León, Chris y yap. XD

A todos ellos gracias por hacer este año que se va tan bonito y esa primera mitad del año una maravilla carachas. Gracias por siempre estar por ahí de alguna forma u otra, por estar pendientes de mi, y por ser alguien en sus miserables vidas... lol XD ya en serio, los quiero mucho a todos por igual porque no tengo hijos favoritos.

Saludos a la gente parte 2

Para el 2012-II, me gustaría nombrar a las personas de la universidad que de una forma u otra llegué a conocer un poco o mucho, pero que haya sido la una o la otra, dejaron huella y se posicionaron como personas importantes en mi vida desde este año:

Ximena: Loca hpta la paso muy bueno y se habla aún mejor, vieja tan aspera a lo que es bien.

Mona: Ma mona :)

Andrés: chino hpta pongase juicioso!!!

Laura S.: ¡Lauris mi super compañera de trabajos y de transmilenio! :D 

Laura T.: junto a Nico, la pareja más bonita del mundo :P

La Jim: ah mk, gracias por todas esas veces q me hizo cagarme de la risa, severo.

Ingrid: la odio xD

para los demás, es decir los que no mencioné porque no son tan importantes, también saludos!

Como diría yayo:

LUZ, LUZ PARA TODOS! 

Feliz 2013

Carta A Un Mal Padre

Hola papá

Quería escribirte porque siento que ya mis palabras no llegan a ti. Hace mucho no veo que mis sonrisas ni mis lagrimas te lleguen, tampoco veo que te sientas orgulloso de mi, siento que ya no soy motivo de tu alegría, que ya nada es cómo cuando yo era pequeña y me consentías, jugábamos y me dormías acariciando mis cejas. Ahora me saludas como si no fuera de tu familia, no me miras y no me hablas cuando no estás ocupado.

No sé cuando comenzó exactamente el cambio, hace varios años que empezaste a cambiar conmigo, y cada día que pasa te siento más lejos de mi, ya no siento que seas mi papá, sólo siento que vivo bajo el mismo techo que tu, sin que guardemos relación alguna; y déjame dejar claro que no es que yo lo quiera así, es que tu te has alejado desde ese entonces.

Yo me pregunto que fue lo que hice, si es que acaso yo hice algo, porque yo no siento que haya hecho algo tan malo como para que te hayas convertido en un extraño para mi. Yo te quiero papá, pero me duele tanto que seas así conmigo... con tu hija. 

Cuando pienso en que te hice, lo primero que se me viene a la mente es, que ya no estoy tan cercana a dios como solía estarlo, y no lo estoy por decisión propia, no porque me hayan convencido de eso, dios no ha sido bueno conmigo, y tampoco me lo merezco, me ha quitado a mis seres queridos de las formas más crueles y despiadadas que se han podido ver, los mató cuando estaban enamorados, los mató cuando más querían vivir, los mató jóvenes, los mató cuando estaban a mi lado, los mató y me hizo quedar sola. 

Con esto te quiero decir que tengo mis razones para estar lejos de dios, sé que no las compartes, pero que te portes así conmigo, sólo hace que mis razones sean aún más fuertes, si dios quiere que te alejes de mí, entonces dios no es alguien a quien yo deba acercarme.

Lo siento mucho si estas palabras te duelen, pero tengo que decirlo, y además tengo que preguntarte, ¿Acaso ya no me quieres porque no creo en dios?¿Ya no soy tu hija por eso?

Si no es por alejarme de dios entonces, lo segundo que se me ocurre, es por como soy, me pregunto si será que no me quieres porque soy consentida y porque me gusta estar contigo, me pregunto también si no soy el tipo de persona que esperabas como hija, si tal vez hubieras querido una hija más tranquila, más devota, más independiente, más como mis hermanas. Si soy como soy es porque la vida me ha enseñado a ser así, y desafortunadamente muchas de las cosas que he vivido me han hecho más dependiente. Que te alejes de mí solamente hace que eso sea otra razón más para querer buscar apoyo en alguien más, en otra persona, en otro papá. ¿Te puedo preguntar una cosa?¿No quieres ser mi papá?

Ahora que menciono a mis hermanas, quería decirte cómo me siento con respecto a ellas, las quiero mucho, y han sido mi apoyo en muchas ocasiones, me han ayudado y han estado ahí para mí en muchos casos, pero a veces son tan groseras conmigo, a veces son tan odiosas, a veces me hieren con lo que dicen, a veces siento que no quieren que yo les hable o las mire. Son envidiosas conmigo, son descuidadas con las cosas que les presto, por eso eventualmente dejé de prestarles mis cosas, no lo hago de mala gana, simplemente pregúntate si tu prestarías tus cosas sabiendo que es muy probable que te las dañen. Sé cual es la respuesta, no tienes que decírmela. Todas sabemos lo mucho que trabajas para nosotras, pero también sé que tanto mis hermanas, como mi mamá y yo, también nos gustaría tenerte mucho en la casa de ves en cuando, que pases tiempo con nosotras, que juegues XBOX con nosotras, que cocinemos todos, que hablemos mientras almorzamos, que nos cuentes de tus días, que escuches nuestras historias y compartas nuestras experiencias así te saquen canas; que pases vacaciones con nosotras y hagamos cosas todos juntos, como una familia.Tú siempre nos has dado todo a las tres, una casa, comida, estudio; Pero en el momento del tiempo y del cariño, este se ha quedado en su mayoría en ellas dos, así lo siento yo, porque cuando ellas son groseras conmigo, tu simplemente observas, no dices nada, permites que yo sufra, permites que yo llore, dejas que ellas me hablen como ellas quieren, y si yo me defiendo, me regañas. ¿Debería sufrir en silencio entonces? si es así, lo haré, tampoco es mi idea causarte molestias, ni mi intención mendigar cariño.

Por último, mi mamá. Mi mamá es la única que ha estado siempre ahí, tanto para nosotras como para ti, pero no creo que sea feliz, ¿Tu en serio crees que ella es feliz? pregúntaselo, a ver que te contesta, a ver si sonríe, a ver si puedes ver en sus ojos que sí, que es feliz, que a pesar de todos los problemas es feliz. No me adelantaré a su respuesta, pero estoy segura que no va a ser la más sincera. Ella tampoco te quiere molestar, ella sabe lo mucho que trabajas por las cuatro, lo difícil que es, el tiempo que te consume. Pero ¿Sabrá ella lo mucho que la amas? ¿Sabrá que los sacrificios que haces son por nosotras y no sólo por ti? ¿Sabrá que cuando tienes que trabajar horas extra, lo único que quieres es volver a casa, saludarla, abrazarla y pasar tiempo con ella? ... esas son cosas que deberías preguntarte, mi pregunta es: ¿Tu sí sientes eso? Todas estas cosas terminan afectando a mi mamá de muchas formas, y en muchas ocasiones ella se desquita con nosotras, yo intento entenderla e intento hacerle pensar que todo estará bien, pero ella se pone a la defensiva, muchas veces ni siquiera me contesta cuando le pregunto si está bien, incluso me dice que no la moleste. Mi mamá se aprovecha de lo que significas para mí, de lo importante que eres para mí y del respeto que te tengo, para evitar que yo salga a veces cuando quiero, o para obligarme a ayudarla a hacer algo que no es mi responsabilidad, y aunque suelo hacerlo con gusto, cuando me convierto en la ayudante de ella, no es bonito, no me gusta hacerlo y no me siento bien siendo la única que lo hace por ayudarla en serio, y que se tome eso como excusa para siempre pedirme favores a mí.

Papá ¿No ves lo abandonadas que estamos? yo sé que no, no ves lo mucho que te necesitamos en el hogar porque nunca estás ahí, no nos has visto crecer, no sabes cómo somos, no sabes qué nos gusta ni qué nos disgusta, no nos conoces, no sabes qué nos hace felices, no sabes que queremos hablar contigo, ni sabes que nos molesta que te la pases obsesionado con tus aparatos, es muy chevere que tengas esas cosas, pero cuando tienes tiempo de estar con nosotras, prefieres ponerte a hacer cosas con tus aparatos. Y así te vas alejando cada vez más de nosotras, y cada vez me voy quedando más sola.

Papá, no soy una mala hija, sé que no lo soy, no soy perfecta, pero no soy mala. por eso, para terminar lo que te estoy escribiendo, te quiero decir que eres un mal papá. Eres selectivo con tus hijas, ignoras a tu esposa, evitas pasar tiempo con tu familia y te alejas de mí porque no creo en lo que tu crees. Entiendo que no soy como siempre soñaste que yo sería, pero eso no significa que debas dejar de amarme, sigo siendo tu hija y tu sigues siendo mi papá. Por eso te pido que me ames, que te des cuenta de todo lo que nos hace falta, y que seas considerado con nosotras, pero no solo con respecto a si tenemos que comer o no, sino a si tenemos a quien amar o no, si tenemos un papá y un esposo, o tenemos a un señor viviendo en nuestra casa dejando que todas peleemos en todo momento y dejando que su familia se vaya desmoronando cada día más.

¿Qué decides ser papá? 

No te escribiré más para pedirte que cambies tu forma de ser con nosotras, pero si no la cambias simplemente confirmaras que tal vez tu nunca quisiste una familia y te refugias en tu trabajo, en una iglesia y en tus aparatos para no tener que responder por ella. 

Te amo papá, pero no sé que tanto pueda soportar. Tal vez simplemente mi próxima carta sea de despedida.

A la muerte y al egoísmo

Después de una jornada continua de casi 24 horas, a hoy, día 17 de diciembre del presente año.

Puedo morir en paz.

Si en mi destino estuviera escrito morir hoy, no pondría resistencia alguna, hoy puedo decir, puedo morir en paz, y puedo decirlo porque ya he causado todo lo que es posible para el ser humano causar, y ya he sentido todo lo que es humanamente posible sentir, y se puede decir que lo he sentido todo en casi 2 semanas.

Sentí hambre, sentí frió, me reí y sonreí, coqueto guiñé, enamorado observé, egoísta lastimé, me arrepentí, egoísta también. Dormi, me levanté, me recosté y me cansé, Andé, mentí, dije, callé y asentí sin oir. Dije "te amo", lo repetí, soñé, me desperté, hice ambas en un momento, tuve todo lo necesario en la palma de mi mano, lo tuve de antemano, traicioné y lo volví a hacer, escribí y lloré, vi y salí, hable y callé, tuve el mundo en mis manos y lo aplasté gustoso.

PS.: Además de todo llegué a conclusiones trascendentales sobre el ser humano, el sentimiento más básico (la necesidad), la dicotomia tranquilidad-curiosidad, hasta donde llega la tranquilidad sin ser aburrida y hasta donde llega la curiosidad sin ser una mera distracción.

ta dan! 

The Dichotomy of Truth

Andrès Guerrero

soy un hp en las relaciones

Daniel Sierra

No digas eso

quien dijo que el amor es fácil?

Andrès Guerrero

nadie pero por qué siempre tiene q salir alguien herido?

Daniel Sierra

Ni idea, solo se que lo disfruta ._.

Andrès Guerrero

lo disfruta?

Daniel Sierra

Pues el amor disfruta ver a alguien sufrir a eso me refiero

Siempre sale alguien herido en el fuego cruzado, es que esto es el amor, ni más ni menos, es una guerra, un conflicto de intereses constante, una lucha de egos, una disputa por la supremacía.

La dicotomía de la verdad, es cuando la verdad se tiene que dividir en 2, con el fin que sea. La verdad es demasiado delicada y al mismo tiempo demasiado agresiva, destructiva, despiadada, la verdad es increíble  por eso es tan fácil rechazarla, por eso también es tan fácil mentir: porque uno puede decir lo que la otra persona quiere escuchar, y lo que uno sabe que la persona puede creer, algo que esté dentro del rango de credibilidad de las acciones de uno.

Yo miento, muy bien, soy un mentiroso por naturaleza, lo cual simplemente quiere decir que miento para mi bien y supervivencia. Nada me evitará mentir, nada hará que deje de mentir. Sin embargo hay algo claro, sólo miento cuando quiero, cuando no lo quiero, simplemente no lo hago y asumo las consecuencias de los actos y de la verdad, porque después de todo, vale mucho más la verdad.

Y es que si yo no mintiera, sentiría que la verdad no vale nada, que la verdad es tan común que no hay razón para no decirla, para no obviarla; pero me pongo a pensar, y es que la verdad no vale nada, la verdad vale muy poco en la practica, en la vida... la verdad lo mete a  uno en problemas que con una de esas llamadas "mentiras blancas" puede uno salirse con la suya sin resultar lastimado, ni lastimar a nadie. Lo que en realidad vale no es la verdad, es a quién se la decimos.

Hay que ser increíblemente auto-crítico para decir la verdad, también hay que ser despreciable para decirla sin tapujos, sin misericordia. Hay que ser auto-crítico porque uno tiene que estar consciente de lo que va a ganar o perder diciéndola, y cómo ya lo dije antes, siempre se pierde más. Si uno está consciente de lo que está poniendo en juego al momento de decir la verdad, va a pensar 2 veces antes de abrir la boca, ahí entra entonces la misericordia, ¿Cuánto puedo ganar y cuanto puedo perder dependiendo de cuanta verdad diga?¿Y si digo esa verdad, es más sencillo que mentir?

Mentir es generalmente más sencillo, es más fácil salir del paso mintiendo, de forma inteligente, u obviando verdades, que es más común aún. Mentir se vuelve difícil cuando esa mentira incluye más gente, o hace que se cree una reacción en cadena, en la que una mentira lleva a otra y a otra más y así sucesivamente.

Mentir también es delicado, pero no tanto, mentir es fácil, es horriblemente fácil, es necesariamente fácil, es oportunamente fácil. Uno está programado para mentir como primera reacción, como en la pregunta - ¿Qué hizo hoy? - Nada.

La verdad es demasiado valiosa, asimismo es dolorosa, si usted quiere saber la verdad, yo se la diré, si usted sabe que puede aguantarla, si usted no me importa, probablemente sea más fácil decir ciertas verdades, si usted me importa, me va a costar muchisimo decirlo, pero lo diré eventualmente, se lo diré tarde o temprano, aunque valga más temprano que tarde.

Perdón si la verdad duele, es mi culpa, y no crea que porque se la digo es que no me importa usted, si se la digo, es porque usted me importa más que el 90% de las personas. Y si sirve de algo, considérese afortunada.

y como leí en twitter hace poco, "yo miento muy bien, créame"

...

Rompecabezas

Parece que mis 2 únicos lectores se reducen a:

- Lesni
- Un lector anónimo en Alemania

A lesni simplemente tengo que decirle que no hay nadie que sepa más sobre mi que ella y por eso creo entiende y disfruta, de alguna forma, mi blog. A mi lector anónimo le quiero decir danke, porque no sé decir más en alemán, sin embargo, si es quien creo que es, me alegra que se pase por el blog. Este post está dedicado a ellos.

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Desde siempre mi vida ha sido un extraño rompecabezas con piezas perdidas, dañadas, rotas y en algunos casos encontradas. la imagen no es clara, pues aun hacen falta piezas clave, pero si bien es cierto que el rompecabezas no está completo hasta que lo está, se puede decir también que el rompecabezas está "prácticamente" hecho cuando se tienen las esquinas. Entonces a pesar que no se tiene idea de cuál es la imagen, ya se puede siquiera tener un pequeño esbozo de lo que puede llegar a ser.

Esta analogía la utilizo para explicar lo que es la vida en sí, es decir, lo que es uno con respecto a un todo, siempre hay una esquina, porque uno no puede estar completamente conectado con alguien, por lo tanto esos "alguien" a los que uno puede llegar a estar conectados, aparecen desde el centro del rompecabezas, siendo las esquinas, la base de lo que uno es, y desde dónde se ha ido construyendo lentamente. Construir un rompecabezas desde el centro es irracional.

Las esquinas representan el contexto en el que la persona nace, la base de su personalidad, así pues las esquinas pueden estar formadas por la relación con los padres, con los hermanos, o en sí con la familia; también pueden representar el conocimiento adquirido a través del tiempo, incluso puede representar al tiempo mismo, al contexto sociocultural al que se está expuesto, al país donde se nace, a la ciudad, al barrio.

También podría ser comparado con una torre de cartas, por su carácter ascendente, sin embargo delicado conforme se vuelve más alto, lo cuál en algunos casos puede ser probado cierto, pero no creo que aplique a todos los casos, por lo tanto considero más útil la analogía del rompecabezas.

Ahora, otra de las cosas importantes es como en este rompecabezas hay fichas que se pierden, salen de nuestras vidas dejando un vacío en la superficie del rompecabezas, lo cual hará que cuándo se encuentre terminado, se pueda apreciar que algo hace falta, recordando la ficha, su alrededor y el efecto sobre el rompecabezas. Esta ficha puede salir del rompecabezas por varias razones, puede ser una ficha correcta pero dañada, rota; o bien puede ser una ficha de otro rompecabezas, Incluso puede ser una ficha extra que nunca debió haber llegado al rompecabezas, pues a pesar que parecía ser parte del mismo, lo que hizo fue llevar al constructor por un camino equívoco, llegando a desestabilizar el rompecabezas.

En esta analogía se puede ahondar de forma indefinida, pero manteniendo el significado de sus piezas. La idea de escribir este post, es algo mucho más puntual.

Después de terminar un trabajo sobre los modelos pedagógicos y encontrarme ubicado dentro de los mismos como un "maestro ecléctico" (es decir que conjuga 2 o más modelos en su praxis), encontré mi postura pasional frente al asunto, el análisis es aburrido, la conclusión por otro lado es tal ves escandalosa: No me gustan la gran mayoría de modelos, y si se utilizan, jueputa, en que mundo vivimos? es molesta la rigurosidad en la que se basan algunos, es increíble la cantidad de falacias argumentativas que se pueden inferir en x modelo, incluso decepcionante. Los modelos pedagógicos no sirven por sí mismos, son limitados y limitantes, no aplican para todas las ciencias ni son efectivos para todos los estudiantes(entiéndase estudiantes como la relación estudiante-maestro).

No tengo una solución a esto en este preciso momento, pero creo que ya encontré la primera linea de investigación a tomar para mi trabajo de grado (si, así de fuerte fue la cosa) y haré algo al respecto, pues después de todo es mi campo de estudio.

En mi deseo de comunicar eso y distraerme del resto, nace este post, la dedicatoria tiene poco que ver con el post, pero es una forma de recordarme/recordarles, siquiera un plan en mi vida.

Perdón por el lenguaje tan formal, pero como siempre, escribir depende mucho del momento en el que uno esté, y en este preciso momento, prefiero no pensar.


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Para finalizar quiero hacer un par de preguntas y responderlas de acuerdo a mi experiencia, pero me interesa mucho más saber la respuesta de ustedes mis lectores

¿Ustedes cómo experimentan físicamente el dolor emocional?

En mi caso, se manifiesta como un dolor abdominal extraño, como si tuviera ganas de vomitar, o como si hubiera hecho demasiados abdominales; o como un dolor de cabeza.

¿Que sienten cuando les dan una mala noticia?

A mí se me nubla la vista, nada es claro, todo pierde como la forma. Además se siente un vacío en el estomago, diferente al del dolor, es algo más "fugaz".

¿Decepción u odio?

Para mi van de la mano, son inherentes, alguien me decepciona y el grado de odio aumenta, se puede decir que son directamente proporcionales, aunque... el odio puede aparecer por sí solo, la decepción es causada.

¿Ustedes que piensan?

Dreams... I remember

Un relato sobre un sueño que me encontré en uno de mis viejos y polvorientos blogs, me leí y me gustó, bien olvidado si lo tenía!

Lo pulí un poco para arreglar algunas cositas, nada serio, redacción, tildes y mayúsculas. Además le puse título! :D

no siendo más:

Destino

Blanco y negro, el estilo sobra, tablero de ajedrez como nuevo, no hay gris, no se juntan.

Ellos tampoco, están separados, blanco y negro, nunca en gris, aun así tan unidos como solo ellos pueden estar. y el tablero de ajedrez.

La soledad la embarga, incontenible ráfaga de dolor y ausencia, seguido por incontrolables ganas de verlo, el blanco no puede esperar, el negro quiere ser gris por primera vez.

El lugar de difícil acceso, blanca la nieve, negros los arboles, la sombra de los mismos se confundía y creaba un efecto de espejo en diagonal, que convertía en una sombra de monjas arrodilladas en dirección al dios sol todos los arboles del bosque, toda una iglesia sin techo, con un techo azul eterno.

La mujer golpea la puerta de la cabaña del hombre, creada por sus propias manos según él, esto, tan negro como el blanco.

La mujer es inquieta y posee una incontrolable sed de la sal impregnada en el cuerpo de su amor, su lejanía la había vuelto así, vampíricamente sedienta.

El amanecer tomó su paso sobre el negro cielo, el reflejo de la nieve sobre los arboles y el suelo creaban una atmósfera de neblina, y si se detallaba el suelo, se podía ver como brillaba
como un espejo que niega la existencia de lo que tiene al frente, y refleja un blanco eterno imperturbable, no hay nada negro en él.

La mujer sale mientras el hombre duerme, el blanco reflejo de la nieve la aturde por un segundo, y la hace ver colores no descriptibles, imaginables pero imposibles de reproducir para el artífice de esta cinta.

El camino por el que se llegaba a la cabaña apenas se distinguía por un suave gris, la noche anterior había nevado por pocos segundos, pero suficientes para crear un manto ligero de pureza, ahora en conflicto con la luz del dios sol.

Con solo una camisa sobre el desnudo cuerpo de la mujer, se adentra en el bosque, hipnotizada por la belleza del paisaje, ignorando por completo el factor clima, comienza a caminar sin rumbo fijo. Aunque el sol la golpeaba de frente, no arrugaba la frente si quiera, era como el paraíso para ella, y no quería perderse ni un segundo de esa blanca pureza.

De pronto, el blanco se rompe por un rojo mezclado con el blanco de la nieve, la sangre ahora es rosa, ella reacciona y sale corriendo hacia al cabaña, alcanza la puerta y la cierra de golpe, despertando al hombre.

Las nubes cubren el cielo, el blanco se torna negro, y un suspiro de alivio se produce.

La historia suena imposible para el hombre, rombos en un tablero de ajedrez, 3 jugadores en él...
la existencia de lobos en la zona era inverosímil, y mas aun uno blanco, y de 2 casillas de tamaño, la torre desesperaría, pero la reina alcanzo a escapar a su casilla negra, y el tablero no se tiño de rojo como estaba previsto.

Las manchas en el rostro del hombre cambian de forma, el fuego, producido por la esquina de leña y piedras, no es el hacedor de este efecto, más bien el matizante, y el eje de la respuesta.

El hombre parece tener todo claro, comenta la perturbadora historia sobre su posible maldición, las monjas que los arboles personifican ponían su alimento sobre el hombre, y al desfallecer se inclinaban hacia su lado, amenazando con terminar con su existencia, la imposibilidad de este hecho asustaba a la mujer, un jaque cuando parecía ir ganando?

La mala suerte no puede ser tan imprudente, pero no había nada que hacer, sino esperar.

El hombre no descansaba en paz, en el instante que se cubrió de negro la vista de la mujer, salió al bosque, planeo su salvación, los puntos cardinales se deformaban para cumplir su destino.

Nada podía separarlo, el filo de el hacha descansaba sobre la nieve, el mango junto a él, y solo quedaba esperar, el corte horizontal al árbol estaba a 3/4 de producir la caída, todos hacia el lado contrario de la posición del hombre, si era su destino, los 4 arboles caerían sobre él, y jaque mate mujer.

El frío de la madrugada comienza a amenazar el descanso de la mujer, busca el abrigo de su hombre,  no lo encuentra, alarmada sale a buscarlo, sabia que no era nada importante, pero en el fondo temía lo peor, el hombre nunca había estado mas decidido, era el momento, el ultimo golpe a cada árbol, el filo rompía su estabilidad, el tiempo calculado como el amanecer y el final del día.

La mujer lo distingue en el horizonte, los arboles se rompen, la cortina cae, y el hombre muere, todo termina. La gente no aplaude. Es un final triste. A nadie le gusta.