tal cual lo describa acá.
No será fácil, pero será mejor que 2017. Haré todo lo posible para cumplir las metas que ya fijé. Y bla bla bla...
2017 fue un gran año, infinitamente mejor que cualquier otro diría yo... los highlights obviamente incluyen:
El viaje a Brasil: primera vez en otro país, primera vez en Brasil, primera vez de muchas más... y sí, muéranse de envidia hijueputas... ustedes saben quienes son.
La visita a mi papá Abraham antes de morir: fue refrescante. agradezco a mi yo interno por haberme obligado de cierta manera a viajar... decidir hacer ese viaje, fue la mejor decisión del año. Fue el momento perfecto. Poder despedirse es algo invaluable.
Hacer crecer mi academia: mi escuela de artes marciales ya es un hecho, a pesar que seamos pocos, iremos creciendo, iremos mejorando. este año cumplo 5 años haciendo artes marciales y sé que es el camino correcto y sé que estoy con las personas correctas. POR FIN!!!!
El Juego: leer ese puto libro el año pasado y ponerlo en práctica este año fue una de las mejores cosas de mi vida, no cambio por nada todo el aprendizaje que he tenido con él y todo lo que he mejorado como persona (para algunos empeorado) pero qué más da! he sido muy feliz! :D
Todo el aprendizaje: he tenido toneladas de aprendizaje este año, en todo! Chino, Japonés, Portugués... haber trabajado en la e.i.a. y conocer tanta gente hijueputa, realmente uno aprende mucho... haber entrenado Eskrima con Robert, haber salido con más chicas de las que he salido en mi vida, haber aprendido tanto de otras personas.... agradezco tanto eso. Realmente no sé qué sería de mi vida sin las enseñanzas de las demás personas...
y acá va la parte importante.
Agradezco a mis dos mejores amigos, Kika y Dieguito... sin ustedes este año no habría sido ni la mitad de bueno. La verdad lo que escriba acá será efímero, pues lo que he vivido con ustedes este año se sale de las palabras.... o si bien no se sale, serían demasiadas. Inefables.... siento una hermandad entre nosotros y siento un gran amor por ustedes. Gracias gracias gracias!
mi promesa:
esta es mi promesa para 2018 y para la vida. comienza hoy mismo, hoy 1ro de enero. Prometo no llegar a viejo con arrepentimientos, prometo hacer lo que mi ser me pida, complementar mi esencia, reconocer mis males y deshacerme poco a poco de ellos. Prometo ser mejor y entrenar todos los días, así sea un minuto al día. Prometo cuidar mi cuerpo y mi mente para que no me fallen cuando más los necesite, prometo cumplir 27 años y sentirme de 20, prometo buscar sabiduría y prometo buscar libertad de todo tipo. Prometo volver a la universidad y prometo terminar mi carrera. Prometo seguir aprendiendo lenguas y prometo seguir enseñando con amor. Prometo nuevas experiencias, Prometo seguir siendo como soy, sólo que mejor :P. Prometo estar al lado de quienes me necesitan. Prometo deshacerme de mi ego cada día que pasa, pero prometo también ser buen actor para cuando lo necesite. Prometo combatir al menos una vez este año! Prometo volver a tocar guitarra.
Por último prometo cuidar a todos los míos, prometo hacerle el menor daño posible a las personas y al mundo. Prometo ser fiel a quienes son fieles conmigo y prometo ser lo mejor para ellos en todo momento.
Prometo todo lo que prometo.
feliz 2018
domingo, 31 de diciembre de 2017
domingo, 10 de diciembre de 2017
un día como hoy....
...hace unos años. Con una algarabía similar, en una casa casi igual, en un segundo piso tal cual como en el que estoy ahora. En una cama parecida, con un clima frío, tal cual el de hoy....
Amaba de nuevo a quien más he amado después de mucho tiempo sin siquiera tenerla en mis brazos.
Hoy es diferente.
Ese día, volví a sentir el calor de Pilar después de no haberla visto en un largo tiempo... o mejor aún, después de verla un día, un día algo extraño en el que en ese segundo piso estaba Ángela, y en el primero, a través de una reja, estaba Pilar. Creo que subestimé la importancia de tal hecho pues, esa sería la última vez que ella me buscaría, realmente la última vez que ella alargaría su mano para tomar la mía.
En realidad ya no importa, pero en ese momento lo hizo, y hoy simplemente me acuerdo del asunto, porque fue un día domingo, casi igual, muy similar.
Pero hoy la noticia no es tan buena como lo fue en ese día.
Mi abuelo ha muerto.
Abraham Moisés ha muerto.
Y está bien, supongo, pues pude verlo a tiempo. Y me encanta leer las palabras de mi mamá cuando dice que "mamó gallo hasta el final". Así era él.
Esos días que estuve allá en Santa Marta, sentí esa conexión y a la vez esa distancia que teníamos. Lo consentí, lo abracé, le dije que lo quería. Cada noche me despedí de él y cada mañana lo saludaba. Esos siete días con él no los olvidaré. Porque esa voz ronca y ahogada, que luchaba por salir de su pecho, en últimas (todos lo sabíamos) era el presagio de lo que sucedió hoy.
Y es que no le dolía nada en ese momento, ni creo que le haya dolido nada hoy. Creo que se fue en paz, creo que se fue tranquilo, tranquilo de que hace tan sólo un par de semanas, todos sus hijos fueron a verlo. Su nieto fue a visitarlo también.
Tal vez nunca fui el pechichón de él, como sí solía decirle a mi hermana (la pechichona), en realidad no pude haberlo sido, soy hombre ella era mujer. Es lo natural, que los papás quieran más a sus hijas. Aunque mi hermana no era su Hija, era como si lo fuera. En pocas palabras, Como si no hubiera suficientes cosas extrañas dentro de mi familia, mi hermana era hija de mi abuelo.
Tengo una foto que atesoro, una foto robada, pues no es mía. De hecho es de mi mamá.
En ella está mi abuelo junto a un equipo de softball de allá de Santa Marta. Sé que mi abuelo estuvo jugando hasta hace relativamente poco. incluso ya siendo viejo.
Tuvimos una pequeña conversación al respecto ahorita en noviembre.
- Papi, cuando fue la última vez que jugaste softball?
- dos...mil....siete
- yo tengo una foto tuya con el equipo, te acuerdas?
- ajá, yo... se... la... di... a... tu ... mamá.
- sí pero yo me la robé jaja.
No dijo nada más. Supongo que no le gustó que me hubiera robado la foto.
Me da igual
Es mía.
Y es que esa foto, más allá de cualquier otra es la que mejores recuerdos me trae de él. Porque a pesar que nunca lo vi jugar. Sí recuerdo esa época, cuando él era a la vez viejo y joven. Y yo iba a la samaria a visitarlo con mi mamá. Y nos sacaba en el Renault color aguacate, del cual aún recuerdo los seguros de las puertas, pues nunca había visto algo así, se asemejaban a corazones de pollo o pequeños riñones. Tiesisimos, era un camello abrirlos o cerrarlos. Recuerdo que salíamos con él, íbamos incluso al consultorio donde aún entonces trabajaba! Recuerdo su vestimenta, su panza, sus canas. Recuerdo esa voz fuerte y regañona de la que luego me quejaba con mi papá, porque allá en la casa "gritaban mucho". No era así, era el carácter. No más.
Recuerdo también un día que preguntó cuanto costaban unos aguacates. Le dijeron que 6 mil. y dijo, ¡Ni el lomo fino!
También recuerdo esa anécdota sobre esa vez que conoció a un tipo en la calle y le preguntó por el nombre. El tipo respondió Alfonso Capone. Era un tipo cualquiera, simplemente tenía ese nombre.
Recuerdo sus últimas risas, quedas, silenciosas.
Recuerdo su piel colgante y delicada. Sus músculos casi inexistentes.
Recuerdo tantas facciones que yo tengo sobre mí que será imposible olvidarlo porque cada vez que vea esos vellitos que tengo en la espalda, o vea su cuerpo reflejado en el mío cada vez que me veo en el espejo, con estas patas y brazos largos y flacos. Esta nariz gigantesca que le pasó a mi mamá y luego a mí. Esos ojos cafés, luego azules que ahora comienza a llevar mi mamá. El glaucoma que se le llevó la vista y el cual tengo que estar chequeando cada 2 años.
Todo eso siempre me lo va a recordar. Y parece poco, parecen las cosas más tontas del mundo. Pero en ese momento lo serán todo.
Hoy lo son todo.
Gracias papá Abraham.
¿Me pregunto si recordaré a todo el mundo con tal agradecimiento?
Amaba de nuevo a quien más he amado después de mucho tiempo sin siquiera tenerla en mis brazos.
Hoy es diferente.
Ese día, volví a sentir el calor de Pilar después de no haberla visto en un largo tiempo... o mejor aún, después de verla un día, un día algo extraño en el que en ese segundo piso estaba Ángela, y en el primero, a través de una reja, estaba Pilar. Creo que subestimé la importancia de tal hecho pues, esa sería la última vez que ella me buscaría, realmente la última vez que ella alargaría su mano para tomar la mía.
En realidad ya no importa, pero en ese momento lo hizo, y hoy simplemente me acuerdo del asunto, porque fue un día domingo, casi igual, muy similar.
Pero hoy la noticia no es tan buena como lo fue en ese día.
Mi abuelo ha muerto.
Abraham Moisés ha muerto.
Y está bien, supongo, pues pude verlo a tiempo. Y me encanta leer las palabras de mi mamá cuando dice que "mamó gallo hasta el final". Así era él.
Esos días que estuve allá en Santa Marta, sentí esa conexión y a la vez esa distancia que teníamos. Lo consentí, lo abracé, le dije que lo quería. Cada noche me despedí de él y cada mañana lo saludaba. Esos siete días con él no los olvidaré. Porque esa voz ronca y ahogada, que luchaba por salir de su pecho, en últimas (todos lo sabíamos) era el presagio de lo que sucedió hoy.
Y es que no le dolía nada en ese momento, ni creo que le haya dolido nada hoy. Creo que se fue en paz, creo que se fue tranquilo, tranquilo de que hace tan sólo un par de semanas, todos sus hijos fueron a verlo. Su nieto fue a visitarlo también.
Tal vez nunca fui el pechichón de él, como sí solía decirle a mi hermana (la pechichona), en realidad no pude haberlo sido, soy hombre ella era mujer. Es lo natural, que los papás quieran más a sus hijas. Aunque mi hermana no era su Hija, era como si lo fuera. En pocas palabras, Como si no hubiera suficientes cosas extrañas dentro de mi familia, mi hermana era hija de mi abuelo.
Tengo una foto que atesoro, una foto robada, pues no es mía. De hecho es de mi mamá.
En ella está mi abuelo junto a un equipo de softball de allá de Santa Marta. Sé que mi abuelo estuvo jugando hasta hace relativamente poco. incluso ya siendo viejo.
Tuvimos una pequeña conversación al respecto ahorita en noviembre.
- Papi, cuando fue la última vez que jugaste softball?
- dos...mil....siete
- yo tengo una foto tuya con el equipo, te acuerdas?
- ajá, yo... se... la... di... a... tu ... mamá.
- sí pero yo me la robé jaja.
No dijo nada más. Supongo que no le gustó que me hubiera robado la foto.
Me da igual
Es mía.
Y es que esa foto, más allá de cualquier otra es la que mejores recuerdos me trae de él. Porque a pesar que nunca lo vi jugar. Sí recuerdo esa época, cuando él era a la vez viejo y joven. Y yo iba a la samaria a visitarlo con mi mamá. Y nos sacaba en el Renault color aguacate, del cual aún recuerdo los seguros de las puertas, pues nunca había visto algo así, se asemejaban a corazones de pollo o pequeños riñones. Tiesisimos, era un camello abrirlos o cerrarlos. Recuerdo que salíamos con él, íbamos incluso al consultorio donde aún entonces trabajaba! Recuerdo su vestimenta, su panza, sus canas. Recuerdo esa voz fuerte y regañona de la que luego me quejaba con mi papá, porque allá en la casa "gritaban mucho". No era así, era el carácter. No más.
Recuerdo también un día que preguntó cuanto costaban unos aguacates. Le dijeron que 6 mil. y dijo, ¡Ni el lomo fino!
También recuerdo esa anécdota sobre esa vez que conoció a un tipo en la calle y le preguntó por el nombre. El tipo respondió Alfonso Capone. Era un tipo cualquiera, simplemente tenía ese nombre.
Recuerdo sus últimas risas, quedas, silenciosas.
Recuerdo su piel colgante y delicada. Sus músculos casi inexistentes.
Recuerdo tantas facciones que yo tengo sobre mí que será imposible olvidarlo porque cada vez que vea esos vellitos que tengo en la espalda, o vea su cuerpo reflejado en el mío cada vez que me veo en el espejo, con estas patas y brazos largos y flacos. Esta nariz gigantesca que le pasó a mi mamá y luego a mí. Esos ojos cafés, luego azules que ahora comienza a llevar mi mamá. El glaucoma que se le llevó la vista y el cual tengo que estar chequeando cada 2 años.
Todo eso siempre me lo va a recordar. Y parece poco, parecen las cosas más tontas del mundo. Pero en ese momento lo serán todo.
Hoy lo son todo.
Gracias papá Abraham.
¿Me pregunto si recordaré a todo el mundo con tal agradecimiento?
sábado, 19 de agosto de 2017
A New Beginning
¿En qué año estamos?
¿Qué edad tengo?
¿¡Cuanto tiempo ha pasado!?
No importa, es el momento perfecto, el clima es perfecto (llueve), la hora es perfecta (1:28 AM), la música es perfecta (Porcupine Tree)... ustedes entienden.
Hoy cerré otro ciclo, tal vez esta vez sin querer, o tal vez queriéndolo, es difícil decirlo. Terminé de trabajar en la escuela. Y me llevo un aprendizaje invaluable. Pues además de haber sido mi lugar de trabajo por este año y medio, ha sido mi campo de juego, de batalla y laboratorio de experimentos.
Lastimosamente, ganaron la batalla. Aunque todo apunta a que después de mi partida, ganaré la guerra, ya no la pelearé yo personalmente, otros tendrán esa responsabilidad, pero hice lo que tenía que hacer, y realmente, me siento bien. Me siento como un súper héroe, pero no del tipo Spider-man ni nada de eso. Me siento más como un Miles Edgeworth :v
Mi salida fue injusta, tal vez la más injusta hasta la fecha. Porque hice casi todo bien! es decir, me esforcé por realmente hacer las cosas bien. Por ser lo mejor posible. Y lo logré, me di cuenta que soy muy bueno en muchas cosas que dudaba serlo (modestia aparte, es simplemente una reflexión).Y aún así, estuve sujeto a una simple decisión, un simple "no queremos lidiar más con ese tipo, sáquenlo". Simple porque no tiene ninguna carga emocional, es más algo práctico. Es otra historia tipo Factotum en la que al tipo lo despiden porque sí, el recorte de personal es así: nada personal.
Pero abrí un camino, inimaginable para mí tan sólo un año atrás, tal vez un poco más. El juego.
Y no, no voy a entrar en alabanzas a los libros ni a los PUAs ni nada de eso, realmente veo que ese mundo es algo tan banal como cualquier otra secta y demás. Es el aprendizaje que he sacado de mí mismo con ello, lo que me ha llevado a admirar el simple hecho de que, la confianza en sí mismo, el conocerse uno mismo y presentarse al mundo tal cual como uno es... Es lo que lo vende a uno.
No me he convertido en un objeto superficial, ni veo a las personas como objetos tampoco. He aprendido que he cometido tantos errrores en mi vida (sí esa R extra es intencional), de manera tan involuntaria, por el simple hecho de ignorar algunos factores básicos sobre la interacción humana, que realmente, nunca tuve el tiempo, la posibilidad (ni la valentía), ni la guía de nadie, como para poder descubrirlos. Hasta que lo hice, lo puse en práctica y bueno. 8 meses después y 5 mujeres después. Puedo decir que hay un mundo que debí haber conocido antes, y que me habría evitado cientos de dolores de cabeza.
Es que el simple hecho de poder elegir lo que quiero, y tener la decisión de tenerlo y ya. Me ha hecho alguien completamente distinto en un lapso de tiempo, muy corto. En una universidad no se ven resultados tan notables ni en tan poco tiempo... ni el mejor tónico para el cabello o la barba dan esos resultados, ni la mejor proteína ni nada. Es una decisión y ya. Es tomar el riesgo de ser coqueto, de ser seductor, de ser sexy. No sólo creer que lo es. Sino serlo. Y es que yo nunca lo había sabido. Realmente me enteré hace poco.
¿Y por qué nadie me lo había dicho? todo habría sido mucho más fácil, ¿o no?
tal vez...
pero no creo que estuviera donde estoy ahora de no haber sido por ello.... momento.... donde estoy ahora?
ah sí.
sin trabajo
jajajajjajajajjaja
Pero muy feliz. Tengo 26 años, ya era hora de enterarme de estas cosas.
Pero no es mi culpa, mi papá nunca me dijo "las chicas son así...." o "te enseñaré todo lo que debes saber sobre las mujeres" ni nada de esas frases de películas ejemplares de los 90s como KIDS. ( :v )
A decir verdad, nunca fui "abeja", mis amigos nunca me dijeron qué hacer y si lo hicieron nunca tuve las pelotas de hacerlo; y siempre metía más corazón que cabeza. Mí última (y al parecer única) relación seria, me dejó un sinsabor infinito que aún estoy intentando quitarme de la lengua, pero me abrió una puerta que jamás habría considerado, y es la de enfrentarme a la soledad absoluta después de la crisis profunda. Creo que no hay nada peor que eso, sentirse completamente destruido, recoger los pedazos y darse cuenta que ya nada será igual. Me sentía feo, deprimido, desmotivado (más que nunca! jum! ), poco sexy, sentí que nunca más iba a tener sexo con nadie, era una sensación de fealdad absoluta, de soledad absoluta y de tristeza absoluta.
De pronto apareció Erika y de pronto, me di cuenta que me podía gustar alguien, que yo le podía gustar a alguien y que en efecto podía tener sexo de nuevo. Era una sensación muy extraña pues, a pesar que perdí el gusto por ella rápidamente, su olor cambió y de pronto, me produjo repulsión... me ayudó a darme cuenta que yo todavía tenía lo mío, en algún lugar de esas piezas perdidas... aún estaba mi MOJO! jajajaja.... luego vino Luna, y pues... qué más se puede decir de Luna que no se haya dicho ya..... qué joder! tenía que haberla hecho durar más! ----- el caso es que me di cuenta, con Luna, que podría llegar a tener una conexión tan (o más) fuerte que con Pilar, y entonces me puse en la tarea de darme herramientas para buscarla de nuevo, en otra mujer (que lastimosamente ya no podía ser Luna.....
Y en enero comencé a experimentar.
Sin contar comentarios sueltos ni experiencias tontas, la primera fue L. Todo fue después de un muy estrecho quiz, en el que nuestras miradas triangulaban la cara del otro y la tensión era irresoluble, hasta qué le dije que me gustaba y simplemente nos besamos. Luego bajé lleno de labial a la oficina de mi jefa, quien tuvo que haberse dado cuenta que estaba lleno de labial, pero no dijo nada... (fuimos cómplices, pues ella también salía con un estudiante)... y luego una de las secretarias me señaló que tenía la boca toda roja, ¡Berrionda fiebre! corrí al baño y me limpié el labial. El resto es historia. Luego vinieron otras, no tan importantes, Miss Caracas, Y. , nunca me había besado con dos personas en la misma noche, mucho menos teniendo a una de la mano y a otra en mis piernas. Pero aquello no trascendió, y está bien. Aprendí a dejar ir dificultades evidentes. Cosa que jamás habría hecho antes.
Luego llegó E. , hacía meses estaba tras E. , y de pronto, todo comenzó a funcionar, ella había notado un cambio en mí que ni siquiera yo había notado. Salímos un par de veces, y pues, no fue fácil pero después de un par de mojitos y un juego de Astucia Naval en Treffen... πάντα ρεῖ.
Comencé a darme cuenta que habían personas muy bonitas con un corazón horrible, o con una pena muy grande, o con cargas demasiado pesadas que ya no quería llevar, y filtré todo eso (cosa que jamás habría hecho antes) y decidí no perder el tiempo con ellas. Me volví selectivo, cuidadoso. Mucho más que antes, bajo criterios diferentes, ya no era algo físico, aunque seguía (sigue) teniendo importancia. Era algo más....
En un bar Gay al que fui con Nicolás y con C, mientras bailábamos, terminé besándome con C. varias veces, su beso era totalmente diferente a cualquiera qué había probado antes. Besaba una sonrisa, no una boca. No sé como más explicarlo. Ah sí, y tampoco había ido jamás a un bar gay. Es un ambiente extraño pero muy interesante. Luego conocí la tarifa más alta posible de un Uber, 150 mil pesos. menos mal no tuve que pagarlos. C. es una de las más difíciles hasta el momento, pero espero que ella sola se de cuenta que vale la pena tomar riesgos.
En tiempos más recientes, llegué a volverme muy cercano a H. Ella es muy diferente a cualquier otra, y a la vez muy parecida a la media. Su edad la delata, es inmadura, pero tiene tanto potencial... o al menos eso quiero creer, más que una chica más, es mi amiga. Ya no tengo amigas así. Sus labios son mágicos también, aunque ella no lo sabe, aún es tímida... para algunas cosas.
Y por último pero no menos importante, está X. . Ella es un enigma, me siento estúpido junto a ella, y tiene efectos adversos, no soy yo con ella, o tal vez soy demasiado yo. Aún no lo distingo. Pero NADA del juego sirve con ella... sirve ser como soy, como era antes de Pilar... pero no sé ella qué quiere, qué piensa... qué siente. Sólo sé que hace 2 días fue otro de los mejores días de mi vida, los cuales parecen estar aumentando. Algo que jamás habría pensado posible hace tan solo 1 año y medio.
He aprendido, he vivido cosas nuevas. Creo que no hay nada más qué decir.
Es malo? lo que hago? no lo creo, no puedo convencerme aún de que lo sea. Pilar hizo muchas cosas malas estando conmigo y siendo deshonesta. Eso SÍ es malo. Pero no justifico mis actos como venganza ni mucho menos, es algo más, es algo más impersonal. Es como una nueva carrera, un nuevo campo de estudio, es el estudio de mí mismo, interactuando con los demás. Siento más persona que antes, más humano, pero más precavido, más sabio a la vez. Esto es un juego. Pero a la vez es una herramienta muy potente, es un poder muy grande, y ahora sí... siendo un poco más Spider-man que antes, un poder conlleva una gran responsabilidad.
Y estoy dispuesto a hacerle frente a todo.
Gracias....Por permitirme aprender tanto.
y hasta luego blog, esta puede ser mi última entrada.
¿Qué edad tengo?
¿¡Cuanto tiempo ha pasado!?
No importa, es el momento perfecto, el clima es perfecto (llueve), la hora es perfecta (1:28 AM), la música es perfecta (Porcupine Tree)... ustedes entienden.
Hoy cerré otro ciclo, tal vez esta vez sin querer, o tal vez queriéndolo, es difícil decirlo. Terminé de trabajar en la escuela. Y me llevo un aprendizaje invaluable. Pues además de haber sido mi lugar de trabajo por este año y medio, ha sido mi campo de juego, de batalla y laboratorio de experimentos.
Lastimosamente, ganaron la batalla. Aunque todo apunta a que después de mi partida, ganaré la guerra, ya no la pelearé yo personalmente, otros tendrán esa responsabilidad, pero hice lo que tenía que hacer, y realmente, me siento bien. Me siento como un súper héroe, pero no del tipo Spider-man ni nada de eso. Me siento más como un Miles Edgeworth :v
Mi salida fue injusta, tal vez la más injusta hasta la fecha. Porque hice casi todo bien! es decir, me esforcé por realmente hacer las cosas bien. Por ser lo mejor posible. Y lo logré, me di cuenta que soy muy bueno en muchas cosas que dudaba serlo (modestia aparte, es simplemente una reflexión).Y aún así, estuve sujeto a una simple decisión, un simple "no queremos lidiar más con ese tipo, sáquenlo". Simple porque no tiene ninguna carga emocional, es más algo práctico. Es otra historia tipo Factotum en la que al tipo lo despiden porque sí, el recorte de personal es así: nada personal.
Pero abrí un camino, inimaginable para mí tan sólo un año atrás, tal vez un poco más. El juego.
Y no, no voy a entrar en alabanzas a los libros ni a los PUAs ni nada de eso, realmente veo que ese mundo es algo tan banal como cualquier otra secta y demás. Es el aprendizaje que he sacado de mí mismo con ello, lo que me ha llevado a admirar el simple hecho de que, la confianza en sí mismo, el conocerse uno mismo y presentarse al mundo tal cual como uno es... Es lo que lo vende a uno.
No me he convertido en un objeto superficial, ni veo a las personas como objetos tampoco. He aprendido que he cometido tantos errrores en mi vida (sí esa R extra es intencional), de manera tan involuntaria, por el simple hecho de ignorar algunos factores básicos sobre la interacción humana, que realmente, nunca tuve el tiempo, la posibilidad (ni la valentía), ni la guía de nadie, como para poder descubrirlos. Hasta que lo hice, lo puse en práctica y bueno. 8 meses después y 5 mujeres después. Puedo decir que hay un mundo que debí haber conocido antes, y que me habría evitado cientos de dolores de cabeza.
Es que el simple hecho de poder elegir lo que quiero, y tener la decisión de tenerlo y ya. Me ha hecho alguien completamente distinto en un lapso de tiempo, muy corto. En una universidad no se ven resultados tan notables ni en tan poco tiempo... ni el mejor tónico para el cabello o la barba dan esos resultados, ni la mejor proteína ni nada. Es una decisión y ya. Es tomar el riesgo de ser coqueto, de ser seductor, de ser sexy. No sólo creer que lo es. Sino serlo. Y es que yo nunca lo había sabido. Realmente me enteré hace poco.
¿Y por qué nadie me lo había dicho? todo habría sido mucho más fácil, ¿o no?
tal vez...
pero no creo que estuviera donde estoy ahora de no haber sido por ello.... momento.... donde estoy ahora?
ah sí.
sin trabajo
jajajajjajajajjaja
Pero muy feliz. Tengo 26 años, ya era hora de enterarme de estas cosas.
Pero no es mi culpa, mi papá nunca me dijo "las chicas son así...." o "te enseñaré todo lo que debes saber sobre las mujeres" ni nada de esas frases de películas ejemplares de los 90s como KIDS. ( :v )
A decir verdad, nunca fui "abeja", mis amigos nunca me dijeron qué hacer y si lo hicieron nunca tuve las pelotas de hacerlo; y siempre metía más corazón que cabeza. Mí última (y al parecer única) relación seria, me dejó un sinsabor infinito que aún estoy intentando quitarme de la lengua, pero me abrió una puerta que jamás habría considerado, y es la de enfrentarme a la soledad absoluta después de la crisis profunda. Creo que no hay nada peor que eso, sentirse completamente destruido, recoger los pedazos y darse cuenta que ya nada será igual. Me sentía feo, deprimido, desmotivado (más que nunca! jum! ), poco sexy, sentí que nunca más iba a tener sexo con nadie, era una sensación de fealdad absoluta, de soledad absoluta y de tristeza absoluta.
De pronto apareció Erika y de pronto, me di cuenta que me podía gustar alguien, que yo le podía gustar a alguien y que en efecto podía tener sexo de nuevo. Era una sensación muy extraña pues, a pesar que perdí el gusto por ella rápidamente, su olor cambió y de pronto, me produjo repulsión... me ayudó a darme cuenta que yo todavía tenía lo mío, en algún lugar de esas piezas perdidas... aún estaba mi MOJO! jajajaja.... luego vino Luna, y pues... qué más se puede decir de Luna que no se haya dicho ya..... qué joder! tenía que haberla hecho durar más! ----- el caso es que me di cuenta, con Luna, que podría llegar a tener una conexión tan (o más) fuerte que con Pilar, y entonces me puse en la tarea de darme herramientas para buscarla de nuevo, en otra mujer (que lastimosamente ya no podía ser Luna.....
Y en enero comencé a experimentar.
Sin contar comentarios sueltos ni experiencias tontas, la primera fue L. Todo fue después de un muy estrecho quiz, en el que nuestras miradas triangulaban la cara del otro y la tensión era irresoluble, hasta qué le dije que me gustaba y simplemente nos besamos. Luego bajé lleno de labial a la oficina de mi jefa, quien tuvo que haberse dado cuenta que estaba lleno de labial, pero no dijo nada... (fuimos cómplices, pues ella también salía con un estudiante)... y luego una de las secretarias me señaló que tenía la boca toda roja, ¡Berrionda fiebre! corrí al baño y me limpié el labial. El resto es historia. Luego vinieron otras, no tan importantes, Miss Caracas, Y. , nunca me había besado con dos personas en la misma noche, mucho menos teniendo a una de la mano y a otra en mis piernas. Pero aquello no trascendió, y está bien. Aprendí a dejar ir dificultades evidentes. Cosa que jamás habría hecho antes.
Luego llegó E. , hacía meses estaba tras E. , y de pronto, todo comenzó a funcionar, ella había notado un cambio en mí que ni siquiera yo había notado. Salímos un par de veces, y pues, no fue fácil pero después de un par de mojitos y un juego de Astucia Naval en Treffen... πάντα ρεῖ.
Comencé a darme cuenta que habían personas muy bonitas con un corazón horrible, o con una pena muy grande, o con cargas demasiado pesadas que ya no quería llevar, y filtré todo eso (cosa que jamás habría hecho antes) y decidí no perder el tiempo con ellas. Me volví selectivo, cuidadoso. Mucho más que antes, bajo criterios diferentes, ya no era algo físico, aunque seguía (sigue) teniendo importancia. Era algo más....
En un bar Gay al que fui con Nicolás y con C, mientras bailábamos, terminé besándome con C. varias veces, su beso era totalmente diferente a cualquiera qué había probado antes. Besaba una sonrisa, no una boca. No sé como más explicarlo. Ah sí, y tampoco había ido jamás a un bar gay. Es un ambiente extraño pero muy interesante. Luego conocí la tarifa más alta posible de un Uber, 150 mil pesos. menos mal no tuve que pagarlos. C. es una de las más difíciles hasta el momento, pero espero que ella sola se de cuenta que vale la pena tomar riesgos.
En tiempos más recientes, llegué a volverme muy cercano a H. Ella es muy diferente a cualquier otra, y a la vez muy parecida a la media. Su edad la delata, es inmadura, pero tiene tanto potencial... o al menos eso quiero creer, más que una chica más, es mi amiga. Ya no tengo amigas así. Sus labios son mágicos también, aunque ella no lo sabe, aún es tímida... para algunas cosas.
Y por último pero no menos importante, está X. . Ella es un enigma, me siento estúpido junto a ella, y tiene efectos adversos, no soy yo con ella, o tal vez soy demasiado yo. Aún no lo distingo. Pero NADA del juego sirve con ella... sirve ser como soy, como era antes de Pilar... pero no sé ella qué quiere, qué piensa... qué siente. Sólo sé que hace 2 días fue otro de los mejores días de mi vida, los cuales parecen estar aumentando. Algo que jamás habría pensado posible hace tan solo 1 año y medio.
He aprendido, he vivido cosas nuevas. Creo que no hay nada más qué decir.
Es malo? lo que hago? no lo creo, no puedo convencerme aún de que lo sea. Pilar hizo muchas cosas malas estando conmigo y siendo deshonesta. Eso SÍ es malo. Pero no justifico mis actos como venganza ni mucho menos, es algo más, es algo más impersonal. Es como una nueva carrera, un nuevo campo de estudio, es el estudio de mí mismo, interactuando con los demás. Siento más persona que antes, más humano, pero más precavido, más sabio a la vez. Esto es un juego. Pero a la vez es una herramienta muy potente, es un poder muy grande, y ahora sí... siendo un poco más Spider-man que antes, un poder conlleva una gran responsabilidad.
Y estoy dispuesto a hacerle frente a todo.
Gracias....Por permitirme aprender tanto.
y hasta luego blog, esta puede ser mi última entrada.
viernes, 6 de enero de 2017
sensación
hace falta algo,
pareciera que
algo no estuviera bien
pero no es nada
en realidad es esta sensación
de que debo hacer algo,
de que tengo alguna deuda
o de que tengo que terminar algo.
Es difícil poner el dedo sobre el asunto, no recuerdo bien qué es lo que debo hacer, ni para quién, ni por qué. Pareciera un enigma que parte de un punto, ad infinitum, sin saber donde comenzó. Es una ronchita en algún lugar inaccesible. Una tensionsilla, un V7, una ladilla, un acorde disminuído, una piedra en el zapato; o el leve, pero amenzante, zumbido de un mosquito en la oscuridad.
Una mancha.
hmmm
un punto blanco
en una uña
Un vello, retorcido y grueso, en medio de la suavidad de la piel antes lampiña. Un tinitus, una ilusión de estar captando frecuencias de radio... o un sismo, de pocos grados, imperceptible, delicado.
El scratch
shhhhhhh
de los vinilos,
o un suspiro
Es que el tiempo sigue adelante. ¿no te preocupa? ¿a ti? ¿acaso no sientes cómo presiona? no... sí lo hicieras realmente, sentirías una urgencia, una desesperación ¡tremendas! pero no sientes nada, el tiempo pasa, te atraviesa ¿y no sabes realmente qué es lo que sucede? es que estás cada vez más lento, aunque todo va a paso acelerado. Esperame, esperame alla. ¿qué dices? casi no te puedo escuchar... ¿dond.....st..s.....?
como ondas
gravitacionales
que no se sienten
tic tac... tic tac
No te vayas aún, aún no, aún te necesito acá a mi lado, estás oculta.... pero espera, ahora... ahora estás tan cerca ¡tan tan cerca! debe ser una simple ilusión, un lente gravitacional, aquello que está entre nosotros pesa tanto que no sólo pareciera que estás más cerca, sino que apareces en todos lados. más grande, más pequeña, más lejos... pero sé que nunca más cerca. porque como tu voz. se hace cada vez más pequeña. te pierdo, en la lejanía, y mueres. Eres una estrella.
Ya casi dejo de verte, en mis recuerdos. Ya casi dejo de oirte. Ya salió la Luna nueva, brillante, augurante de caminos por recorrer, y ya casi saldrá el sol de nuevo, ese que te llevaste. por ahora, seguiré viendo la luna salir sobre mi cabeza, cada noche, cada día, cada mes. Cada vez que te piense y se me ocurran locuras de tu mano, miraré la Luna pálida, llena de valles, llena de cráteres. vacía. vacía. sin duda. como tú, como yo. Simplemente eras esa cara de la luna que yo nunca quise ver, pero que siempre supe estaba allí.
pareciera que
algo no estuviera bien
pero no es nada
en realidad es esta sensación
de que debo hacer algo,
de que tengo alguna deuda
o de que tengo que terminar algo.
Es difícil poner el dedo sobre el asunto, no recuerdo bien qué es lo que debo hacer, ni para quién, ni por qué. Pareciera un enigma que parte de un punto, ad infinitum, sin saber donde comenzó. Es una ronchita en algún lugar inaccesible. Una tensionsilla, un V7, una ladilla, un acorde disminuído, una piedra en el zapato; o el leve, pero amenzante, zumbido de un mosquito en la oscuridad.
Una mancha.
hmmm
un punto blanco
en una uña
Un vello, retorcido y grueso, en medio de la suavidad de la piel antes lampiña. Un tinitus, una ilusión de estar captando frecuencias de radio... o un sismo, de pocos grados, imperceptible, delicado.
El scratch
shhhhhhh
de los vinilos,
o un suspiro
Es que el tiempo sigue adelante. ¿no te preocupa? ¿a ti? ¿acaso no sientes cómo presiona? no... sí lo hicieras realmente, sentirías una urgencia, una desesperación ¡tremendas! pero no sientes nada, el tiempo pasa, te atraviesa ¿y no sabes realmente qué es lo que sucede? es que estás cada vez más lento, aunque todo va a paso acelerado. Esperame, esperame alla. ¿qué dices? casi no te puedo escuchar... ¿dond.....st..s.....?
como ondas
gravitacionales
que no se sienten
tic tac... tic tac
No te vayas aún, aún no, aún te necesito acá a mi lado, estás oculta.... pero espera, ahora... ahora estás tan cerca ¡tan tan cerca! debe ser una simple ilusión, un lente gravitacional, aquello que está entre nosotros pesa tanto que no sólo pareciera que estás más cerca, sino que apareces en todos lados. más grande, más pequeña, más lejos... pero sé que nunca más cerca. porque como tu voz. se hace cada vez más pequeña. te pierdo, en la lejanía, y mueres. Eres una estrella.
no te pierdas,
habiéndote perdido
habiéndotelo advertido
ojalá te ahogaras conmigo,
no en ríos sucios,
de nuevo
cabalgando,
como en ese entonces,
cuando veía
colgando
frente a mi rostro,
"Vamos al cielo."
Ya casi dejo de verte, en mis recuerdos. Ya casi dejo de oirte. Ya salió la Luna nueva, brillante, augurante de caminos por recorrer, y ya casi saldrá el sol de nuevo, ese que te llevaste. por ahora, seguiré viendo la luna salir sobre mi cabeza, cada noche, cada día, cada mes. Cada vez que te piense y se me ocurran locuras de tu mano, miraré la Luna pálida, llena de valles, llena de cráteres. vacía. vacía. sin duda. como tú, como yo. Simplemente eras esa cara de la luna que yo nunca quise ver, pero que siempre supe estaba allí.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)